Поговорим о том, что делает человека несчастным. А делают человека несчастным ненасытные желания, которые мы не начали контролировать с самого начала, и они превратились в хронические. Почему мы говорим об этом? Потому что счастливый человек – это человек, который контролирует свои желания. Ведь если я их не контролирую, тогда они контролируют меня.

Я просто становлюсь рабом своих желаний. И что самое интересное, я уже много жизней подряд раб и даже не догадываюсь об этом. Но разве может раб быть счастливым? Нет, он все время хочет вырваться на свободу.

Именно это является основной проблемой человеческого сознания, но психология не хочет это признать. Мы просто рабы своих желаний и даже не понимаем, что решение лежит на поверхности: надо научиться их контролировать. Человек, который контролирует свои желания, называется госвами, а раб желаний называется годаса. Вот где прячется успех. Ведь раба точно нельзя назвать успешным. Поэтому первое, с чего начинается самосознание, это понимание того, кто кого контролирует – я свои желания, или мои желания контролируют меня. Кто главный в моем теле, собственно говоря?

И первое, самое сильное желание, которое мы перестаем контролировать, это желание ни от кого не зависеть. Оно рождается из желания не зависеть от самих желаний, но так как не зависеть от желаний трудно, мы неправильно используем это правильное желание и хотим не зависеть от всех других живых существ. Мы не просто живем, мы играем в большой спектакль, примеряя на себя различные роли, проверяя, смогу ли я быть в них независимым. Смогу ли я быть независимым в детском садике, ведь мамы больше нет рядом? Эх, не смогу. Может тогда я смогу быть независимым в школе? Однажды я даже прогулял целый месяц, но это все равно не сделало меня независимым школьником. Может тогда я смогу быть независимым в институте? Нет, и там каждые полгода сессия, от которой очень трудно быть независимым, просто отчислили и все.

Ну, может, тогда на работе я буду независимым? А на работе столько начальников, и они гоняют меня с рассвета до заката. Ну, может, мне тогда самому стать директором? Но тут появляется зависимость от поставщиков, от клиентов, от подчиненных, кризиса, от курса доллара, от конкурентов. Может, я буду независимым, если уйду от мамы и буду жить один? Но одному скучно, я завишу от общения. Тогда может создать семью? Но тут вообще одна сплошная зависимость. Так однажды я понимаю, что весь мир мне доказывает, что мы не можем быть независимыми, поэтому счастье надо искать в правильной зависимости. И Бхагавад-гита говорит эти простые слова: «Чтобы стать счастливым, надо зависеть от того, кто уже счастлив, такого человека и можно назвать учителем».

Ведь если мы не придем к этому в этой жизни, нам придется примерять на себя другие роли в процессе реинкарнации. Может мне попробовать стать независимой птицей? Ого, оказывается, я завишу от сезона года, от охотников, от стаи, от еды. Может мне стать независимой рыбой, слоном, муравьем, пчелой, кошкой или растением? Но везде будет зависимость, от нее просто деться некуда, потому что изначально мы зависим от счастья, а счастье зависит от любви. Весь вопрос только в одном, какой уровень нашего счастья, а это значит, как чисто мы любим, как возвышенно и бескорыстно.

Отрывок из лекции Патита Паваны прабху

Со словом депрессия мы сталкиваемся ежедневно. Причина проста — из-за мелких жизненных неурядиц и несчастий, человек начинает впадать в уныние и сам себя делает несчастным. Что самое интересное, он сам этого и не замечает. Тяжело просто встать и подумать: делаю ли я правильно? Каждый человек живет по схеме: школа, институт, работа, свадьба, дети. При это чем быстрее ты все это успеешь переделать, тем лучше! И пока гонишься за этим планом, совсем забывается слово счастье.

Для того, чтобы предотвратить результат сделанных поступков и не быть несчастным, нужно не допускать ошибки и всегда думать о том, что лучше будет тебе.

Ошибки человека, приводящие человека к несчастью

Итак, вот ошибки, которые мы допускаем в гонке за жизненным планом:

1. Выбор не того человека . Если выбор пал не на того человека, можно искалечить всю жизнь. Всех людей гонит страх одиночества и они прячась под одеялом стремятся к стремительным отношениям. Сейчас если посмотреть статистику разводов, то она просто ошеломляет. Авторы большинства медицинских книг по психологии, которые можно найти , советуют остановиться и узнать человека, с которым Вы хотите прожить свою жизнь. Может он не тот кто нужен для вашей жизни?
2. Бездействие . В жизни происходит столько проблем, которые человек сидит и терпит. Но почему нельзя взять всю ситуацию в свои руки и повернуть, так как надо? Не нужно сидеть и постоянно жаловаться на жизнь, что все плохо и при этом ничего не делать. В этом виноват только сам человек. Получается, что если он ничего не меняет – значит, его все устраивает. Проработайте с собой все моменты жизни, которые вам не нравятся. Вполне возможно добрую половину из них вполне можно изменить. Опустив руки – человек отдается в руки судьбе, тем самым разрушая ее!
3. Долгая память . Каждый человек любит покопаться в своем прошлом. Только кто-то его анализирует, чтобы изменить настоящее и будущее, а кто-то просто, потому что там было хорошо или плохо. Перестаньте это делать! Обида, злоба, гордыня, которая была в прошлом, вряд ли принесет победы и удачи в будущем. Необходимо сбросить этот груз с плеч. И посмотрите – жизнь заиграет яркими красками.
4. Черствость . Живите эмоциями и не бойтесь их проявлять. Многие люди бояться показать свои чувства, потому что бояться, что их не поймут. Поверьте таких людей, которые надевают маску безразличия — много, поэтому не бойтесь и сделайте первый шаг. Без эмоций рушится вся жизнь.

Александр Ткаченко продолжает свои размышления о психологических проблемах современного человека и рассказывает о пяти самых распространенных ловушках, приводящих людей к несчастью и неврозам. Начало статьи И меня тоже вылечат?

Ловушка 1: Чужой взгляд как мерило истины

Вот человек идет по улице. На вид ничем не отличается от всех прочих - джинсы, кроссовки, модная стрижка, сумка с ноутбуком через плечо… Разве только лицо чуть более напряжено. А в общем - всё как у всех. Но вот в душе у него живет не то что потребность - настоящая жажда любви и принятия его окружающими. Казалось бы, что может быть естественнее? Ведь, если разобраться, каждый из нас стремится именно к этому - любить и быть любимым.

Но на самом деле отличить невротическое стремление к любви можно по очень простому признаку: человеку жизненно важно, чтобы его любили и принимали не только близкие, но абсолютно все люди, с которыми его сводит судьба - случайные прохожие на улице, продавцы в магазине, попутчики в трамвае, чиновники в госучреждениях…

Поэтому он всегда озабочен тем, что думают о нем окружающие, он, по сути, все время смотрит на себя чужими глазами. Когда он в одиночестве ждет автобус на остановке, то чувствует себя достаточно комфортно. Но стоит рядом появиться хотя бы еще одному пассажиру, человеком овладевает беспокойство. Он тут же начинает тайком проверять, не растрепал ли ветер его прическу, не сбилась ли стрелка на брюках, он вспоминает, что на левой щеке у него с утра как назло выскочил какой-то маленький прыщик, и вообще - о том, что его фигура не очень напоминает античные образцы. И совсем не важно, кем окажется этот вновь подошедший пассажир - парнем или девушкой, взрослой женщиной в очках или седым пенсионером с тросточкой. Не важно также и то, что через несколько минут он навсегда исчезнет и никогда больше не появится в твоей жизни. Важно лишь одно: как он на тебя смотрит? Достоин ли ты одобрения, на его взгляд, или выглядишь полным вахлаком (каковым и сам себя в глубине души считаешь)?
Такая потребность не мешает человеку благополучно учиться, работать, создавать семью, делать карьеру. Однако счастливой его жизнь назвать вряд ли получится. Ведь в придачу к его собственным представлениям о том, каким он должен быть, ему - и это особенно свойственно нашему XXI веку - каждый день буквально вбивают в сознание некие «эталоны» красоты через рекламу, кино, обложки глянцевых журналов. А он… Он - просто такой, какой есть. И его близкие любят его, даже не задумываясь, насколько он соответствует этим сомнительным глянцевым эталонам. Но, увы, придуманный образ оказался для него важнее реальной любви.

Ловушка 2: Тебя не надо, а ты - есть

«Ах ты, дурень безмозглый!» «Дрянь такая, да что ж ты делаешь-то?» «У-у, лошара позорный, опять накосячил!»
Знакомые реплики, не правда ли? Но это вовсе не начальник распекает нерадивого подчиненного, не мама ругает дочку за прожженное утюгом платье, и не пацаны во дворе гнобят сверстника, который допустил ошибку по их пацанскому кодексу. Такими (а бывает, и куда худшими словами) человек может по многу раз на дню ругать… самого себя. Причем - за довольно безобидные промахи, которых никто, кроме него самого, даже не заметил.
Дело в том, что у болезненного стремления к любви есть и обратная сторона, о которой мы уже упоминали, - нелюбовь к себе, порой переходящая в настоящую ненависть и презрение. Однако, как ни странно, именно эти чувства способны вывести человека на вершины успеха в карьерном росте или в творчестве. Из-за постоянного недовольства собой он все время будет стремиться стать лучше, чем он есть, совершенствоваться, приобретать новый опыт, знания и мастерство. А современный мир будет подстегивать его своими «стандартами успешности»: высшее образование любой ценой, высокооплачиваемая работа, рост по службе, счет в банке, отдых за рубежом…
Но, даже став суперначальником, звездой, кумиром и любимцем миллионов, он все равно останется в прежнем конфликте с собой и по-прежнему будет не любить себя и ругать последними словами непонятно за что. Постоянное сравнение себя с идеальным образом не оставляет человеку никаких шансов избавиться от этой зависимости, ведь нелюбовь к себе - это тоже зависимость, раз от нее не получается избавиться.
Один российский гениальный актер и режиссер, имя которого у всех на слуху, и чья игра вот уже несколько десятилетий покоряет публику своим совершенством, в одном из недавних интервью сказал о себе следующее: «Я очень, очень неуверенный в себе человек. Я даже плачу иногда от разочарования в себе, от того, что все время думаю, что меня разоблачат, какой же я неважнецкий. Я не знаю, ну как это может быть - я интересен? Не знаю… я вообще живу под лозунгом «Тебя не надо, а ты есть»…»

Фото Arek Olek

Наверное, лучше о нелюбви к себе не скажешь. Под этим же лозунгом живут множество людей, не только серых и забитых, но и внешне ярких, ослепительно успешных. Но вместо спокойной удовлетворенности жизнью успех приносит им лишь временное успокоение от осознания этой страшной мысли: «Тебя не надо, а ты - есть».

Ловушка 3: Ведь я этого достоин!

Редактор любого издания знает, что это такое - работать с «непризнанным гением», когда сидящий напротив тебя человек убежден, что каждая написанная им строчка - на вес золота. При этом пишет он хотя и сносно, но вполне посредственно. Однако при малейшем намеке на это может смертельно обидеться и уйти из редакции навсегда, в надежде на то, что его «гениальная» проза будет по заслугам оценена хотя бы потомками.
При всей трагикомичности подобных ситуаций, человеку с таким представлением о себе можно только посочувствовать.
Внутренний конфликт между реальным и идеальным «Я» с неумолимой логикой ведет человека к высшей точке этого раскола - невротической гордости. Если говорить совсем просто - это самоуважение, основанное на воображаемых заслугах и достоинствах. Устав от постоянной нелюбви к себе, человек потихоньку начинает отождествлять себя с придуманным им же идеальным образом, вживаться в него. И, наконец, становится его рабом. Идеальный образ превращается для него в некое чудовище Франкенштейна, ненавидящее и стремящееся уничтожить собственного создателя. Вариантов тут может быть великое множество, ибо гордиться такой человек способен чем угодно, от высочайших добродетелей до самых низменных пороков. Главное - чтобы эти черты присутствовали в его идеале. Например, есть люди, гордящиеся своей отзывчивостью, способностью жертвовать ради других своим временем, силами, средствами. Казалось бы, что же тут плохого? А всё дело в том, что эта самоотверженность - лишь одно из качеств, которое человек приписал своему воображаемому двойнику. И действует он подобным образом вовсе не из любви к людям, а лишь ради удовлетворения своей невротической потребности - соответствовать этому фантому. Конечно, люди, которым он помог, будут совершенно справедливо благодарны ему. И польза, которую он приносит окружающим, безусловно, является для них именно пользой, а не чем-либо еще. Но вот ему самому такая жизнь вряд ли приносит радость: ведь чем больше он помогает людям, стремясь угодить своему мысленному идолу, тем дальше отстраняется от них его подлинная личность. Ну как тут не вспомнить слова апостола Павла: …И если я раздам все имение мое и отдам тело мое на сожжение, а любви не имею, нет мне в том никакой пользы (1 Кор 13:3).

Пример такой страшной самоотверженности без любви показал писатель Павел Санаев в своей известной книге «Похороните меня за плинтусом», где бабушка, заботясь о внуке, живя ради него и отдавая ему себя без остатка, превратила его детство в настоящий ад.

Но можно гордиться соответствием и куда менее благородным качествам своего идеального «Я». Так, Родион Раскольников вообразил себя равным Наполеону в праве решать чужие судьбы. Ради подтверждения этому зарубил и ограбил двух пожилых женщин. И лишь после совершённого преступления вдруг понял, что реальная его личность - никакой не «Наполеон, право имеющий», а точно такая же «тварь дрожащая», как и у большинства остальных, столь презираемых им, людей. Гений Достоевского сорвал с души этого героя маску его идеального «Я». И, увидев себя настоящего, Раскольников вдруг с ужасом обнаружил, что себя он презирает точно так же, и даже еще сильнее, поскольку надежды на то, что он - иной, рассыпались в прах. Но это был XIX век, когда открытие подобных «темных комнат» в человеческой душе ее исследователи благородно стремились использовать для ее исправления.
В наши дни такое благородство оказалось изрядно разбавлено банальным стремлением к заработку. Именно эту болезненную потребность - гордиться своими придуманными достоинствами - вовсю используют сегодня в рекламе самых разнообразных товаров и услуг. «…Ведь я этого достойна», «…только для лучших», «…настоящие мужчины выбирают» - великое множество подобных призывов, словно молотом, бьют в эту болевую точку покупателя, обращаясь к его идеальному «Я», придавая этому «Я» новые черты, выковывая новые потребности. В результате несчастный человек начинает гордиться тем, что использует для бритья станки известной фирмы, потому что «…лучше для мужчины - нет», или курит сигареты определенной марки, поскольку их реклама была построена на образе «настоящего мужчины, твердо сидящего в седле».

Ловушка 4: Я исключительно исключителен!

В рассказе Чехова «Радость» коллежский регистратор Митенька Кулдаров восторженно сообщает родным, что о нем написали в газете и теперь его имя узнает вся Россия. Правда, речь в газетной заметке шла всего лишь о том, как он в пьяном виде угодил под извозчичьи сани, предварительно получив оглоблей по лбу. Но даже такая сомнительная популярность вызвала у молодого чиновника бурный восторг.
Это еще одна невротическая черта - чувство своей исключительности, заведомая уверенность в том, что ты не таков, как все прочие. Выражается она в постоянном ожидании признания этой исключительности окружающими и в твердой уверенности, что однажды наступит день, когда все вокруг вдруг осознают, что рядом с ними столько лет скромно трудился такой удивительный человек. Причем признание должно прийти как-то само по себе, без усилий с его стороны. Ну вот, просто раз - и всё! И - случилось!
Это странное чувство очень емко и лаконично было выражено в ранних песнях «Машины времени»:

…Точно так же все верят в свою исключительность,
Удивляясь, что нет подтвержденья тому.

Но, увы, удивляться тут в сущности нечему. Человек со временем привыкает к своему идеальному «Я» и попросту забывает, что сам же его и придумал. А этот, придуманный, он же - прекрасен! Он же великолепен! Не может же быть, чтобы такое совершенство осталось незамеченным!
К сожалению, существует это совершенство большей частью лишь в голове у его несчастного создателя. И разочарование в подобных ожиданиях - обычная история.

…Всё верили, что главное - придет.
Себя считали кем-то из немногих,
И ждали, что вот-вот произойдет
Счастливый поворот твоей дороги,
Судьбы твоей счастливый поворот!

…Но век наш уже будто на исходе
И скоро, без сомнения, пройдет.
А с нами ничего не происходит,
И вряд ли что-нибудь произойдет.

(А. Макаревич. Паузы)

В результате человек может точно так же, как все, учиться, работать, создавать семью, растить детей. Но всё это не радует его. Ведь он живет в постоянном ожидании какого-то решающего момента, когда всё вдруг волшебным образом изменится и наконец-то начнется жизнь, которую он для себя придумал как единственно достойную этого именования. А его настоящая жизнь в это время тихо и невозвратно проходит мимо, унося с собой радости, победы и возможности, которыми он так и не воспользовался…

Ловушка 5:Сети и их обитатели

Вот сидит человек в уютном кафе, в компании друзей. Ест вкусное мороженое, слушает приятную музыку. И вдруг хватает свой смартфон, жмет на кнопку, напряженно всматривается в загоревшийся экран. Потом кладет его обратно на стол и продолжает общаться с друзьями. Но не проходит и минуты, как он снова повторяет всю эту процедуру со смартфоном. А потом - еще раз. И еще. Пока, наконец, кто-нибудь из друзей не спросит его: «Слушай, у тебя там что, прямая линия с президентом?» Лишь после этого он, смущенно улыбнувшись, убирает телефон в карман. А дело в том, что он всего лишь… считал лайки под своей последней публикацией на «Фейсбуке».
В социальных сетях для удовлетворения невротических потребностей открывается настоящее раздолье. Чего стоит хотя бы только что упомянутая система публичных одобрений - лайков. Ведь для человека с «вывихнутым» желанием любви нет ничего более важного, чем признание. Поэтому «коллекционирование» лайков очень быстро стало любимым занятием миллионов. И пусть не возмущаются досужие аналитики безумным количеством котиков, еды и прочих мимимишных фотографий, размещаемых в соцсетях ежеминутно. Суть здесь не в самих котиках, а в том, что с их помощью автор снимка может получить максимальное количество лайков - ведь котиков и вкусную еду любят все.

Хотя с появлением фотокамер на передней панели смартфонов, более чем серьезную конкуренцию котикам составили «селфи» - разновидность автопортрета, сделанная с расстояния вытянутой руки. Правда, здесь оказался задействован уже несколько иной принцип - та самая потребность постоянно смотреть на себя чужими глазами в надежде на одобрение. И теперь ожидание вожделенных красных флажков на синем фоне заставляет людей едва ли не ежеминутно заглядывать на свои странички в Интернете: не лайкнул ли меня еще кто-нибудь?
Общение в соцсетях также оказалось великолепной возможностью для реализации тех самых болезненных ожиданий признания своей исключительности. Ведь здесь появилась, наконец, возможность спокойно говорить от лица своего идеального «Я», не боясь быть уличенным в подмене. Есть невеселая шутка, довольно точно отражающая эту ситуацию. К великому и ужасному Гудвину пришли Лев, Страшила и Железный Дровосек. Один пожаловался, что у него нет храбрости, другой - что нет ума, третий - сердца. Великий и ужасный Гудвин понимающе кивнул: «О’кей, но теперь это уже не проблема!» И… подарил дефективным просителям по ноутбуку с доступом в Интернет.
Наверное, каждый замечал такое странное явление - человек в онлайн-общении ну просто разительно отличается от себя реального. Тихий, спокойный в жизни мужчина вдруг становится в чате агрессивным и нахрапистым, скромная домашняя девушка начинает разговаривать с интонациями «роковой женщины», а уж о всевозможных подменах возраста и пола тут даже говорить не хочется. А причина всех этих разнообразных странностей кроется как раз в нелюбви людей к себе, в их болезненном желании стать не теми, кто они есть на самом деле.

О невротических потребностях можно было бы еще много чего написать - и об обидчивости, порождаемой ими, и о постоянном ожидании похвалы, и о желании делать все безупречно из боязни совершить ошибку, и о культе силы, о стремлении к подавлению других людей… Но, как говорил Козьма Прутков, нельзя объять необъятное. В одной журнальной публикации невозможно исчерпывающе раскрыть тему, о которой написано много толстых книг.
С точки зрения научной психологии все угрозы душевному здоровью в XXI веке оказались возможными потому, что человеческая душа далеко не так здорова, как об этом принято думать.
И стоит ли удивляться, что психология тут своим путем вышла ровно на те же факты, о которых Церковь говорит с момента своего возникновения. «…Должно сказать, что весьма редкий из человеков любит себя. Большая часть людей себя ненавидит…» - эти слова святителя Игнатия (Брянчанинова) можно ставить в эпиграф ко всем современным публикациям об искаженных потребностях человека. И причины этой беды психология по сути определяет ровно так же, как и Церковь: отсутствие любви, ее охлаждение, подмена закона любви беззаконием греха. Правда, способы преодоления этой нелюбви в Церкви и в психологии, конечно же, разные. Но любой путь всегда начинается с первого шага. И для того чтобы приступить к решению своих духовных и психологических проблем, человеку необходимо сначала хотя бы увидеть эти проблемы, осознать их, и понять, что вовсе не модернизированный мир является их причиной.
Да, современная цивилизация обрушила на нас огромное количество искушений, небывалых ранее в истории человечества. Но почва, на которой эти новые семена дают сегодня обильные всходы, стара как мир. Психологи дают ей свои имена, например, «базальная тревожность человека» - понятие, включающее в себя ощущение собственной незначительности, беспомощности, покинутости, подверженности всем опасностям огромного мира. Христианство же говорит, что все эти чувства - прямое следствие отпадения человека от своего Создателя. И до конца избавиться от них (а значит - и уберечь себя от всех современных угроз душевному здоровью) возможно, лишь восстановив эту разорванную связь с Богом.
И это не банальная церковная риторика, а вполне реальный опыт преодоления ловушек для души, которые каждый век расставляет человечеству. Просто для того чтобы воспользоваться этим опытом, нужно в него войти и хотя бы попробовать, что это такое - жить по заповедям Евангелия, как это - молиться. Потому что без таких практических шагов навстречу собственному душевному здоровью ни религия, ни психология помочь человеку не смогут.

Страница 4 из 11

Что делает человека несчастливым?

Алкоголь, наркотики, пустая болтовня затуманивают разум человека, который не видит ничего и никого вокруг себя, становится пустышкой, не способной думать, чувствовать и сопереживать.

Задайте себе вопрос: как часто на грубое высказывание или поступок в свой адрес вы реагировали с терпением, любовью и пониманием внутреннего состояния этого человека. То, что мы несчастливы, зависит от того, если у нас такие помраченные эмоции как ревность, гордость, привязанность и ненависть. Эти четыре эмоции и делают человека несчастливым. Хотелось бы привести некоторые примеры этих эмоций в нашей повседневной жизни.

РЕВНОСТЬ: ревность мужа или жены; ревность к чужой игрушке; зависть, что у нее или него лучше машина, дом, работа; ревность и жадность к богатству и счастью других людей

ГОРДОСТЬ: высказывания типа «я круче», «я умнее», «я богаче», превозношение себя над другими, презрение слабых и беззащитных, унижение их, нежелание и неумение признавать свои минусы и поражения, нежелание и неумение признавать себя неправым.

ПРИВЯЗАННОСТЬ: «я люблю эту игрушку больше всего на свете», «я не могу без своего любимого телефона и машины», «я хочу эти сережки и платье, они мне снятся уже третью ночь». Потеря объекта цепляния приводит к расстройствам, переживаниям, проще говоря, к несчастью.

НЕНАВИСТЬ: «я ненавижу тебя», «ты – урод», «я убью тебе», «я не хочу тебя больше видеть». Гнев самое мощное чувство, способное сжигать внутренний мир человека, делая его нервозным, раздражительным. Не оценивайте и не обвиняйте людей, не оскорбляйте и вы получите любовь и благо, вы станете добрым и счастливым и не будете озабочены пустяками и мелочами жизни, которым порой мы придаем слишком большое значение.

В своем потоке ума необходимо культивировать благие состояния, являющиеся фундаментом счастливой жизни, такие как радость, любовь, сострадание, терпение, ответственность за других, развивать в себе мудрость, понимание происходящего вокруг.

Перевоспитание своего ума и оказание в этом помощи своим детям заключается в том, понимает ли человек отличие благородных чувств от неблагородных, развивает ли он качество своего сознания или нет. Конечно, начать надо с себя, а уже потом помогать ребенку в правильном понимании жизненной позиции. Распознание и развитие своего состояния предшествует каким-либо советам и нравоучениям, как своему ребенку, так и людям, окружающим вас. Умение смотреть внутрь себя, расслабляться, наслаждаться жизнью - это то, что должны развивать родители в ребенке.

Когда ребенок остается один - это не значит, что вы его бросаете, делаете одиноким и неспособным в будущем самостоятельно принимать решения или быть изгоем. В момент одиночества человек распознает, где пребывает его «Я», где внешний мир, где внутренний мир, оказываясь в состоянии созерцания, в состоянии покоя. Вы когда-нибудь задумывались о смысле слова «покой», как часто вы в нем пребываете, какова причина неумения во время остановиться, откуда это постоянное желание куда-то бежать, что-то искать? На самом деле бежать никуда не надо и искать тоже, все ответы надо искать внутри, снаружи только вопросы, которые и создают суету, проблемы, непонимание.

Очень многие люди несчастны не потому, что терпят действительные лишения или бедствия, а вследствие определенного мировосприятия.

В вопросах счастья важным моментом является мышление; именно от него зависит каким мы видим окружающий нас мир, события происходящие с нами, действия, которые мы совершаем, и отношение к нам других людей.

Что делает нас несчастными?

Думаете, иррациональное и негативное мышление? Вы не поверите, но и слишком оптимистический взгляд на мир может навредить человеку.

Результатом такого гипер позитивного мышления будет неудовлетворенность, снижение самооценки; тревога, нестабильность, неэффективность, в конце концов человек все — равно становится несчастным. Именно поэтому важно смотреть на жизнь здраво, без иллюзий.

Необходимо научиться реалистическому мировоззрению, которое уберегает от создания маловероятных и порой невозможных идей, желаний, взглядов и т. п., которые не опираются на реальность

Зачастую делают нашу жизнь несчастной наши деструктивные установки, которые закладывается уже в детстве После обработки воспитанием, образованием, СМИ, появляются штампованные люди, которым нарисовали стандартную схему жизни, но не научили по — настоящему понимать себя и свои желания.

Примеры мышления несчастного человека мы можем видеть и в пословицах, фразах:
«Здоровье оно либо есть, либо его нет» - эта фраза учит нас пассивности, тому, что не нужно бороться за свое здоровье. «От судьбы не уйдешь» - но разве не мы сами строим свою судьбу? «Все мужики козлы» и т. п. примеры ошибочных установок, которые вошли в наше мышление так глубоко, что мы едва ли способны самостоятельно отследить их влияние на наше мировосприятие.

Поэтому, прежде чем принять какой — либо взгляд на жизнь, необходимо задуматься об источнике и причине этого взгляда, нужно стремиться к независимому, критическому мышлению, которое опирается на законы вашего мышления.

Влияние религии на обретение счастья сравнительно невелико, однако оно сильнее в случае с пожилыми людьми. Оно связано с поддержкой близких людей в религиозных сообществах, общением с Богом и оптимистическим взглядом на жизнь.

Вредные привычки делают нас несчастными

Табак не дает сосудистой системе и легким прийти в свое нормальное состояние. Организм постоянно находится в состояние стресса и отравления, что снижает иммунитет и общее состояние здоровья.

Любые зависимости создают временную иллюзию счастья, нанося серьезный вред организму, и отодвигая решение проблем, которые впоследствии только скапливаются и усугубляются.

Наступает момент, когда количество проблем столь велико, что человек уже морально не готов с ними справиться, и тогда вредная привычка трансформируется в серьезную зависимость — алкоголизм или наркоманию.

Делают нас несчастными мысли о том, что у кого — то жизнь лучше, чем у вас

Не нужно сравнивать себя с другими и завидовать чужому. Любое сравнение ведет к изменению вашей самооценки. Причем не всегда в лучшую сторону.

Сравнение не всегда объективно. Ведь у людей могут быть разные стартовые условия жизни, обстоятельства, разные способности и желания. Поэтому если не можете без сравнения, сравнивайте себя сегодняшнего, с собой вчерашним. Это объективнее, чем сравнение с другими, и гораздо полезнее для самооценки и ощущения счастья.

Человек чувствует себя несчастным, когда он зависим и не самостоятелен

Важен такой фактор как независимость и самостоятельность, они дают не только объективную самоуверенность, но и чувство самодостаточности.

Ощущение своей независимости, позволяет человеку поступать, прежде всего, по своему желанию, по своим потребностям и интересам. Ведь для гармонии важно делать то, чего хочешь сам. Поэтому не бойтесь брать ответственность за себя и свою жизнь.

Иногда мы тревожимся, расстраиваемся по пустякам, и это делает нас несчастными. Будьте спокойнее, относитесь к проблемам проще, философски, разве они важнее вашего здоровья и счастья?

Нельзя сказать «да» будущему, не сказав «нет» прошлому Чувствует себя несчастным человек, который живет прошлым и не может его отпустить, пропуская важные и интересные события настоящего.

Цените то, что происходит здесь и сейчас, через минуту настоящий момент будет прошлым, и вы не успеете им насладиться Обиды, злоба создают у нас негативные эмоции, которые делают нас несчастными и не дают вам развиваться в позитивном направлении счастья. Жизнь идет вперед.

Нашу жизнь делают несчастной наши ожидания Ваше ощущение счастья не должно зависеть от другого человека, или определенных жизненных обстоятельств. Ожидание кого — то или чего — то, что сделает нас более счастливым — всегда напрасно. Помните! Вы и есть счастье! Счастье в вас самих!

Будьте счастливым человеком уже сейчас!