С которой нужно бороться, не жалея сил и средств. Это вполне себе вариант нормы. Только какой-то немножко менее яркий, чем хотелось бы. Несколько более нервный. Не то чтобы не устраивает что-то определенное, а как-то просто периодически тоскливо по невыясненной причине. Что-то внутри зудит, ноет и непонятно чего просит.
Откуда берется эта постоянная неудовлетворенность жизнью и недовольство собой? Скорее всего, мы сами себе где-то мешаем наслаждаться жизнью, перекрывая кислород собственной песне. И подсознание нам о том сигналит. Пока что тихонько и слабо различимо. Но если игнорировать - может, конечно, и громче расшуметься. Разберемся с ним, пока дело еще не запущено
Неудовлетворенность - это верный знак, что пора что-то менять.
Джерард Батлер
Отчего мне так...?
Какой именно предмет и в каком конкретно месте не даёт человеку расслабиться и получать удовольствие от жизни на всю катушку - зависит от конкретного случая. Попробуем узнать.1. Вам чего-то не хватает
Сколько вообще у человека может быть потребностей? Классик психологии Абрахам Маслоу когда-то выделил пять групп: физиологические, необходимость в безопасности, социальные, потребности в уважении и самовыражении. Когда успешно выполнены одни, заявляют о себе другие. Возможно, разум вполне доволен достатком и профессиональной востребованностью, а душа просит ? Или творческие способности не желают простаивать и требуют реализации?Прислушайтесь повнимательнее к своим желаниям. Можно вспомнить даже детские фантазии. Чего вам сейчас может остро недоставать с точки зрения той задумчивой девочки? Может быть, вы отчаянно мечтали: "Вот вырасту, никто меня ограничивать уже не будет - смогу отправиться в Африку посмотреть на живых диких жирафов!", но так и не реализовали эту великую задумку?
2. Вам "больше всех нужно"
Ваши требования к себе и к жизни основательно завышены, и с реализацией каждого пункта завышаются всё выше и выше. Вам, как тому известному мультгерою, всегда и в любых условиях "маловато будет!". Любое несовершенство вас искренне расстраивает, и вы опять и опять стремитесь штурмовать вершины - и стараетесь увлечь за собой ближних.Психологи зовут это явление красивым словом " " и хором предупреждают, что портить жизнь он способен основательно, если его не укрощать. Ведь совершенства в природе действительно не наблюдается. А если в жертву этому мифическому божеству приносить все человеческие радости и слабости, то и цели не достигнешь (ведь она вечно будет оставаться где-то в зените), и радоваться жизни разучишься. Ну, и ближних тоже издергаешь вечными придирками. Пока этого не случилось, необходима прививка реалистичного подхода, простите за тавтологию, к реальности!
3. Вам не дают покоя сравнения
Почему в эпоху победившего социализма человек, редко видевший копченую колбасу, чувствовал себя спокойнее, чем сейчас человек, редко видящий крабов? Так ведь тогда мало кому можно было в этом смысле завидовать! Примерно ту же одежду носили и в тех же очередях стояли и родственники, и соседи. Сейчас разделение стало гораздо глубоким и явным. И не только непосредственно по количеству купюр на килограмм живого веса. Вот бывший сотрудник основал собственный продюсерский центр, и его довольная мордочка улыбается с баннеров, рекламирующих стиль жизни особо сильных и влиятельных. Бывшему бойфренду предложили какой-то выгодный контракт, и он теперь прохлаждается в теплой Калифорнии. А бывшая одноклассница стала звездой и состоит в каком-то клубе для особо избранных. И таких счастливчиков вокруг всё больше. Непременно кому-то достается что-нибудь симпатичное, чем мы обделены!Когда индивиду - "вполне неплохо", а окружающим - "совсем хорошо", поневоле занижаешь ценность имеющегося. Даже если в детстве усвоила, что завидовать - дурно, и не допускаешь соответствующих мыслей, все равно, как понаблюдаешь чьи-то успехи, становится как-то не по себе - неловко за свои скромные достижения.
Нет, не нужно загонять дискомфорт поглубже ! Можно "открытым текстом" обдумать: сколько всяких сопутствующих трудностей (от ненормируемого рабочего дня продюсера до вечной публичности актрисы) несет с собой это их "совсем хорошо". И дать себе полное право успокоиться и жить по-своему.
4. Вы "за всех в ответе"
Этот "синдром" чаще, чем других преследует учителей, иногда политиков. И вообще, представителей профессий, связанных с ответственностью за других людей. Периодически начинает казаться, что на тебя тем самым возложена чуть ли не огромная ответственность за счастье и благополучие всего человечества. У вас-то все нормально, вы со своими проблемами смогли разобраться, но... Как можно позволить себе радоваться, когда кто-то еще недоволен и неустроен? "Там без меня ничего не получится!" При таком подходе, даже если делаешь все от тебя зависящее, все равно обязательно найдется повод для уныния. Ведь непременно кто-нибудь да остается несчастным. Неосчастливленным. Несмотря на любую помощь.
Впрочем, это получается и у тех, чья деятельность не связана с социальной работой. Когда вокруг успешной особы потихоньку собираются вытянутые печальные лица обделенных судьбой. Или особе просто так кажется. И начинается рефлексия: "Мне-то хорошо, а у сестры депрессия!", "Как я могу радоваться, когда тетя постоянно болеет?"
А вот так - можете и все! Вы утешали сестру, вы бегали в аптеку для тети? Дальше - дело их желания и настроя. Во-первых, вы не волшебник, а во-вторых, даже волшебники в сказках не могли сделать всех автоматически счастливыми - всегда присутствовали какие-то ограничения. Что же касается профессиональной ответственности за нерадивых учеников или упрямых пациентов - то с ними полезно почаще вспоминать мудрую формулу: "Делай, что должен - и будь что будет".
5. Вам "вообще ничего не нравится"
Надеюсь, конечно, что это вовсе не о вас. Но бывает и также: что бы ни происходило, человеку это не по душе. Неудовлетворенность общая, глобальная и непреодолимая. Комплекс пессимиста. Если что-то не так (даже по мелочам), он тут же расцветает: "Так я и знал!" Если что-то получается как надо, пожимает плечами: "Это случайно! И наверняка что-то тут не то..."Записной пессимист всегда твердо помнит одно из следствий закона Мерфи: "Когда дела идут хорошо, возможно, вы чего-то не замечаете". Но не всегда помнит, что законы эти - шуточные. Пытаться чем угодно по-настоящему обрадовать чем-либо такого человека - дело крайне сложное, неблагодарное... и даже опасное. Может увидеть в этом стремлении что-нибудь совсем нехорошее.
Как такие товарищи вообще ухитряются жить-поживать - и чего бы то ни было наживать? По-разному. Некоторые упрямо держаться за свою особенность, поскольку она дает, как это ни странно прозвучит, некую неуверенность: ведь с самой нижней ступеньки падать действительно некуда. Некоторые чувствуют, что с таким подходом далеко не уедешь, но ничего не могут с собой поделать - и компенсируют свое вечное недовольство терпением и чувством юмора. А самые смелые все-таки решаются попробовать "по-хорошему" - и, хоть и не особенно веря, все-таки отправляются на консультацию к специалистам-душеведам. Хорошо, если эти специалисты не принадлежат к описанному выше типу!
Главное - спокойствие
Хорошо, "диагноз" себе поставили. Определили, что все на самом деле в порядке, что гармония мира не знает границ, и только мы их себе водружаем. Уже яснее, уже легче. А как окончательно перестать постоянно переживать и наконец дать себе внутренне расслабиться? Что прописать себе в качестве "второй помощи"?
- Любовь . Сильное и яркое чувство - лучшее лекарство от сомнительного "а может, что-то со мной все-таки не так?" и неконструктивного "хочу того, не знаю чего...". Особенно взаимное.
- Искусство . Его не зря прописывают . Оно - отменная терапия, и не в том смысле, что утешает, демонстрируя нечто красивое и приятное, а в том, что позволяет посмотреть на все, в том числе на себя со своими "тараканами", с другой стороны. Нередко с птичьего полёта.
- Спорт . Знаете, иногда непонятный внутренний дискомфорт - только от того, что при сидячем образе жизни некуда лишнее накопившееся статическое электричество девать, и застоявшийся организм просит движения, воздуха и полезных нагрузок - и кислое напряжение как рукой снимает! Главное - чтоб нравилось.
- "Неделовые" дела . Трудоголику, зацикленному на достижениях, очень трудно бывает осознать, что бесполезное может приносить пользу. Какой толк в прогулках, какой резон в любительских карнавалах? А ведь "бессмысленные" и "непрактичные" удовольствия заряжают детской энергией. В детстве, небось, не случалось немотивированной хандры в солнечную погоду!
- Эмоциональная разрядка . Вам грустно, и неясно от чего? Вспомните что-нибудь печальное и расплачьтесь! Вам нервно на ровном месте? Пошвыряйте в диван плюшевыми слонами, а в нарисованную рожу Персонализированной Неприятности - дротиками! Наверняка полегчает.
В мирное русло
Наверняка всё здравомыслящее человечество, прочитав эти строки, уже задумалось: с другой стороны, если неудовлетворенность в человеке существует, значит, это кому-нибудь нужно? Прежде всего, самому этому человеку. Ведь если бы нам было бы всюду совершенно безоблачно, не видать бы нам тогда прогресса - ни личного, ни общественного! Так и сидели бы в землянках, всем довольные: не капает - уже комфорт.В конце концов, а зачем выгонять чувство неудовлетворенности окончательно и бесповоротно? Можно ведь, обуздав это чувство, не убивать его окончательно и бесповоротно, а просто направить себе на пользу. А то как представишь себе существо, которое ни в чем никогда не сомневается, всем довольно и всегда благодушно настроено... и даже как-то немножко противно становится. Все-таки то самое шило в том самом месте - полезный инструмент, когда заставляет становиться лучше и делать лучше окружающий мир!
Итак, берём свое собственное смутное недовольство, свою родимую внутреннюю агрессивность - и применяем в конкретном случае простоя и пробуксовки в качестве стимула! Ага, добежали, ленточку сорвали... А теперь срочно зашвыриваем только что использованный стимул подальше! Иначе опять может погнать туда - неведомо куда, в поисках того - неизвестно чего... А у нас по плану отдых, дыхание полной грудью и наслаждение обычной жизнью!
Видео: Глубокая неудовлетворенность жизнью. Как её победить?
Три мудрых принципа
Что делает мужчину завидным женихом? Тугой кошелек, острый ум и... Когда где-то глубоко на донышке души неясной тенью копошатся сомнения и страхи, справиться с ними помогают несложные приемы.- Принцип "скажи вслух"
Применяется, когда что-то беспокоит, а что именно - сама не знаешь. Тогда нужно, оставшись наедине с собой, попытаться четко и ясно назвать все, что может вызывать дискомфорт в данной ситуации. Очень часто обнаруживается, что опасения и боязни, "вытащенные на свет Божий", предстают просто забавными и незначительными - и тогда их можно с улыбкой отпустить. - Принцип "уточните, пожалуйста"
Применяется, когда неудовлетворенность вызвана необходимостью чего-то достичь, а смысл и уровень достижения неясен. Но ведь тогда никакой результат не сможет принести удовольствия! Вспомните вопрос Бендера Шуре Балаганову, сколько конкретно ему нужно для счастья. Это правильный прием. - Принцип "купишь козу"
Применяется, когда вы в нормальном и равновесном состоянии все равно ощущаете какую-то неопределенную неловкость - то ли от ориентации на чье-то мнение ("могут подумать, что я ленюсь и не стремлюсь к большему"), то ли от скуки ("все так хорошо, что даже неинтересно"). Создайте сами себе дополнительную трудность, чтобы, избавившись от нее, вздохнуть облегченно - и со свежей радостью оценить преимущества вашего положения!
Все несчастья от нервов
Неудовлетворенность - страшная штука. В здоровых дозах она, конечно, может помогать достигать намеченных целей. А в нездоровых - вызывает всяческие неприятности.- Семейные конфликты. Супруги, один из которых чем-то неудовлетворен в семейной жизни (не обязательно в интимной сфере, хотя и это тоже), далеко не всегда додумываются обсудить источник подспудного недовольства и решить, как устранить его вместе.
Чаще неявные претензии выливаются в неконструктивные притирки, капризы, претензии и ссоры, от которых ситуация запускается. - Нарушение правил на дорогах. Российские психологи выяснили, что корень множества ДТП - не в технических неполадках и, даже, не в отсутствии умений, а в "голове". Именно внутренняя неудовлетворенность порождает агрессию, которая заставляет водителей лихачить и подрезать, пешеходов - беспечно топать наперерез движению и на красный свет.
- Зависимость. Когда значимые потребности никак не получается реализовать, неудовлетворенность приобретает глобальные масштабы. И если находится что-то, что снимает это напряжение (игры, наркотические вещества...), есть большой риск тут же попасть в зависимость. Отсюда и та закономерность, что чаще на такие деструктивные "утешения" попадаются дети из неблагополучных семей.
Чувство хронической неудовлетворенности
Чувство неудовлетворенности собой, жизнью и тем, что ты делаешь, знакомо каждому человеку. Иногда закрадывается мысль, что не испытывать этих чувств - значит быть самодовольным глупцом, непроходимым тупицей. Как вообще можно удовлетворяться тем, что ты делаешь? Недаром же блистательному Сальвадору Дали принадлежит острый афоризм: «Не бойтесь стремиться к совершенству, вы его все равно не достигнете». Впрочем, тут закономерно встает вопрос: если достичь совершенства невозможно, то не является ли стремление к нему какой-то невротической причудой? Действительно, если чего-то не может быть, потому что не может быть никогда, разве не глупо пытаться получить это? Желание найти философский камень, конечно, похвально, но не безумие ли потратить на это жизнь?
Да, наши родители задали нам поистине сфинксову задачку. Они сначала заставили нас чувствовать собственную несостоятельность, а по том поманили неким идеалом, которым, как им казалось, мы должны были быть. Нам же грезилось, что попади мы в этот идеал, в это придуманное для нас прокрустово ложе, и мы будем любимыми. Последнее же значило для нас, как мы теперь знаем, не просто чувство защищенности; ощущать себя любимыми значило для нас - быть первыми. Ведь мы всегда делили любовь родителей с кем-то - с родителями наших родителей, с нашими братьями и сестрами, с их делами, которым они отдавали свое время, наконец, с посторонними людьми, которыми наши родители восхищались.
Любовь - чувство эгоистическое. Если тебя любят, тебе хочется, чтобы тебя любили, во-первых, целиком, то есть за все, что ты делаешь и что собой представля ешь, а во-вторых, только тебя. Разумеется, родители не могли нам подарить такую полноту любви, а мы в свои юные годы не могли понять, что нельзя быть настолько идеальными, чтобы замкнуть на себя их целиком, так, что бы были только мы и они, наши родители, те, которые нам особенно и безгранично дороги.
Мы не нашли в своих родителях той полноты любви, на которую рассчитывали. То, что это невозможно в принципе, не было нам понятно, ведь ребенок не видит дальше собственного носа. Ему важно только то, что происходит с ним; ему кажется, что этим, собственно, окружающий мир и ограничивается. Вполне естественно, что, разочаровавшись в любви своих родителей, мы принялись конкурировать не только с другими людьми за любовь своих родителей, но и с самими родителями. Здесь, впрочем, мы снова оказались в заведомо проигрышной позиции.
Родители ощущались нами как инстанция силы и власти, ведь, в конечном счете, от них в нашей жизни зависело абсолютно все. А как можно бороться и соревноваться с тем, от кого ты находишься в полной зависимости, с тем, кто обладает над тобой всей полнотой власти? Разумеется, мы обрекли себя на поражение, которое, впрочем, не могли принять - вот и источник нашей хронической неудовлетворенности.
Мы продолжали бороться, а наши родители, чувствуя наше сопротивление, досадовали и злились. С какой стати было им соглашаться с тем, что мы - победители, а они - побежденные, что мы - сильнее и умнее, а они - слабее и глупее? Они просто физически не могли на это пойти и не шли, тем более что и они сами, в свою очередь, не были свободны от своего иерархического инстинкта.
Когда и эта затея, связанная с борьбой за лидерство в рамках отдельно взятой «ячейки общества», нам не удалась, сидящий в нас иерархический инстинкт сделал своеобразный ход конем. Осмыслив результаты своей попытки попасть в прокрустово ложе идеала, поняв, что родителей победить невозможно (они все равно и всегда будут «правы»), нам пришлось пойти на внутрипси-хические ухищрения. Мы «разместили» искомый идеал внутри себя и именно с ним начали свою конкурентную борьбу. Попытками достичь соответствия тому образу, который мы хотели, чтобы был нами, а не мечтой о нас, - вот чем мы занялись.
Так в нас появилась своеобразная линия го ризонта, за которой, как нам стало казаться, на ходится, спрятано от нас наше счастье. Если бы подсознание умело говорить (на что оно не способно по причине его биологической, а не социокультурной природы), то оно бы сказало: «Для счастья тебе необходимо совсем немного - ты должен быть на десять сантиметров выше, на десять сантиметров стройнее, у тебя должны быть другого цвета глаза и волосы, ты должен быть чуть-чуть умнее, чуть-чуть сообразительнее, чуть-чуть выдержаннее, чуть-чуть увереннее в себе и решительнее, более осведомленным и более начитанным, более...» Впрочем, в зависимости от ситуации оно стало бы говорить то одно, то другое, а потому в значительном числе случаев оно бы стало противоречить самому себе.
В общем, мы не только стали жить своим идеалом, мы еще и спутали самим себе все карты. Таким образом, наш личный идеал оказался вещью не только в принципе недостижимой, но еще и смутной, теряющейся в дымке жизненных обстоятельств. Но все это отнюдь не избавило нас от иерархического инстинкта, скорее наоборот, обострило и усилило его. Теперь остается помножить одно на другое, и мы получим хроническую неудовлетворенность, недовольство самими собой и всем тем, что мы делаем и чего мы достигаем.
Просто ради интереса спросите у себя, что вы должны были бы сделать и чего достичь, чтобы почувствовать себя полностью удовлетворенным и довольным жизнью человеком. Теперь представьте себег что вы это сделали - достигли того, чего хотели... Представьте хорошенько, проведите свой ближайший день так, словно бы эти цели действительно вами достигнуты. И сразу, или через день, или, в самом крайнем случае, спустя неделю-другую вы почувствуете, что удовлетворенности собой и своей жизнью нет и в помине. Вам снова кажется, что что-то не так, что где-то что-то недоделано, что к вам относятся не совсем так, как бы вам хотелось, да и вы сами - не тот, каким хотели бы быть.
Чувство неудовлетворенности, конечно, связано с нашими детскими мечтами и грезами, с идеалом, который мы себе придумали и которому пытались соответствовать. Но проблема больше и шире, она еще и в привычке чувствовать себя неудовлетворенным, а привычка эта сформировалась у нас много лет назад, в те годы, когда мы были детьми и очень хотели, чтобы родители любили нас по-настоящему и, что особенно важно, только нас.
Как же быть? Как избавиться от патологической привычки вечно чувствовать себя неудовлетворенным; от болезненного желания быть лучше, чем мы есть на самом деле; казаться, а не быть, достигать, а не делать? Это и просто, и сложно.
Во-первых, нужно понять, что мы бросились в погоню за фиктивным идеалом, которого нет и, главное, не может быть в действительности.
Во-вторых, мы должны признаться себе в том, что даже если мы достигнем своего идеала, нас не будут любить больше, чем нас любят теперь, а кроме этого нам, на самом-то деле, ничего и не хочется.
И наконец, в-третьих, нам необходимо осознать, что когда мы стремимся к своему идеалу, мы самолично расписываемся в том, что такие, какие мы есть, нас любить, по нашему мнению, не будут, а это безумие; и если же нас все-таки полюбят, когда мы достигнем некого идеала, то полюбят не нас самих, а наш «экспортный вариант».
Проще говоря, перед нами одна-единственная проблема - страх, что нас не будут лю бить, если мы не будем соответствовать некому идеалу, если мы не будем «первыми» и «луч шими». И как это всегда происходит со страхом, он ретируется только в тот момент, когда мы перестаем от него бегать и соглашаемся на то, чего мы пытаемся таким образом избежать. Иными словами, нам надо решиться и позволить себе не быть идеальными, не быть «первыми» и «лучшими». Нам надо разрешить себе быть самими собой.
Кажется, что такое разрешение - это чистой воды нелепость. Как можно разрешить себе то, что и так уже есть, ведь мы - это мы, и мы такие, какие мы есть. Что тут разрешать?! Но не будем торопиться с выводами. Всякая невротическая конструкция (а чувство неудовлетворенности собой - это именно невротическая конструкция) алогична, поэтому и разрешение невротического конфликта не может быть построено на аристотелевской логике, оно может быть только такой вот «бессмыслицей».
В данном случае эта «бессмыслица», способная обезо ружить невроз, выглядит следующим образом: откажи тесь от того, чтобы быть «первыми» и «лучшими», раз решите себе быть такими, какие вы на самом деле. Про сто выйдите из игры, снимите требования, которые вы предъявляете к себе, и получите удовольствие от созна ния того, кем вы являетесь, что вы делаете, что вам ин тересно и по-настоящему нужно. Научитесь любить себя так, как вы бы хотели, чтобы вас любили ваши родители, и тогда вечно голодный иерархический инстинкт, до сих пор пивший вашу кровь, отступит, а вы получите воз можность чувствовать себя счастливым человеком.
В норме отцовскими чувствами к дочери руководит уважение к ее юности и невинности. Если он сексуально счастлив с женой, его привязанность к дочери свободна от бессознательной сексуальной вины. Но в сексуально несчастной семье девочка невольно становится объектом, на который отец проецирует свое неисполненное сексуальное влечение, а мать - сексуальную вину. Мать начинает видеть в дочери проститутку, а отец - принцессу.
Александр Лоуэн
Любой невроз может пониматься как ошибочная с позиций культуры попытка избавиться от чувства неполноценности, чтобы обрести чувство превосходства.
Почему жизнь не приносит удовлетворения? Неудовлетворенность жизнью. В чем причина?
Счастливая жизнь - это комплексное понятие и складывается из многих составляющих. И немаловажным фактором является умение получать удовлетворение от своей жизни, испытывать радость от того, что есть.
Чтобы стать счастливым , чтобы чего-то достичь, необходимо научиться довольствоваться малым. Вроде парадокс, якобы одно из другого не следует. Мол, чтобы что-то получить, надо быть недовольным тем малым, что имеем и соответственно хотеть получить недостающее.
Но! Это в корне неверное заблуждение. Мир устроен на своих незыблемых законах, которые написаны нашим Создателем. Чтобы достичь успеха в нашей быстротечной жизни важно научиться пытаться постигать их.
Давайте попробуем разобраться.
Мы все и всегда чего-то хотим. И это нормально.
Однако мы можем хотеть пить, есть, одеваться, иметь свое жилье, машину. А можем хотеть пить Боржоми, есть лобстеров, одеваться только в бутиках, иметь двухуровневую квартиру, Porsche.
Я не говорю, что вы не сможете этого себе позволить, нет. Пожалуйста, это ваши желания. Но к этому надо прийти, достичь этого уровня постепенно. Но сейчас не об этом.
Я о том, что желаниями надо уметь управлять. Проблема в том, что мы не умеем этого делать. Причина - алчность человека. Одно из главных свойств алчности заключается в том, что хоть она и происходит из желания иметь что-либо (чрезмерного желания), обладание этим ее не уничтожает.
Алчность человека бесконечна, нескончаема, и именно отсюда вырастает неудовлетворенность жизнью большинства из нас. Цена алчности и чрезмерных желаний очень высока.
Весенний Марафон по медитации: участвуй и выиграй “перезагрузку” на Бали!Это твоя лучшая возможность научиться медитировать, “освежить” голову и плюс к этому выиграть главный приз:
Участие в майской “Перезагрузке” на Бали “под ключ”: включая саму программу, авиабилеты и неделю проживания в дизайнерском отеле!
Мы живем в эпоху алчности.
Богатый человек живет скромнее того уровня, который может себе позволить, он тратит меньше, чем зарабатывает . Он не попадает в ловушку чрезмерного желания и чрезмерного потребления, когда люди тратят все, что зарабатывают или даже больше, залезая в кредиты.
Большинство из нас зависимы от телевидения, рекламы и того, что она нам навязывает. А это в свою очередь порождает тщеславие в людях, а это приведет вас…куда?
Да никуда, в тупик.
Алчность человека - постоянное желание обладания. Тщеславие - потребность одобрения окружающих и зависимость от мнения других, и желания превзойти ближнего. Эта также причина неудовлетворенности жизнью и она очень тесно связана с алчностью.
Вместе эти два яда нашего ума делают нас своими рабами.
И как следствие - жизнь не приносит удовлетворения , нам всегда чего-то не хватает, появляется пустота в душе. По другую сторону забора ягода всегда слаще. Купил машину, теперь хочу вот эту, подороже. Купил подороже, теперь хочу красную.
Это не заканчивается никогда. Жизнь обычно заканчивается раньше. Осознайте и поймите это, пока еще есть время.
Смысл не в том, чтобы иметь то, что мы хотим иметь, а в том, чтобы хотеть и ценить то, что мы имеем.
Если вы удовлетворены собой и миром, для вас не имеет значения, будете вы обладать каким-то предметом или нет, в любом случае удовлетворение вас не покинет.
Неудовлетворенность жизнью. Какие у нее последствия?
Основа стремления к большему - ощущение недостаточности, внутренняя неудовлетворенность тем, что имеешь. Эта причина неудовлетворенности жизнью связана не с качествами объектов, которые мы желаем, а с состоянием нашего сознания, нашего ума.
При чувстве неудовлетворенности в большинстве своем возникает тяга к крайностям. Крайностей в мышлении надо избегать, это чревато проблемами. Также внутри вас чаще рождаются чувства злости и ненависти, вы постоянно раздражены, озлоблены и недовольны.
Поэтому в случае неудовлетворенности своей жизнью крайне важно развивать свой ум, тренировать, если можно так сказать, удовлетворенность внутри себя путем сознательного расширения взглядов, воспитывать доброту и сострадание.
Когда в вашей жизни нет настоящего удовлетворения от того, что вы делаете, чем занимаетесь, от самого процесса жизни, то это образует своего рода пустоту в вашей душе, которая непременно должна быть заполнена.
А так как ничем радостным и положительным вы не смогли этого сделать, то вам с удовольствием «придут на помощь» совсем другие «удовольствия», которые всем нам хорошо знакомы. Обжорство, курение, алкоголь, чрезмерная трата денег, телевидение и т.д..
Если нет целей в жизни, человек чаще всего занимает себя именно этим. Потому что пустоты в душе должны быть заполнены. Но вы сами можете выбирать, чем наполнять свою жизнь. Сделайте так, чтобы на все эти псевдо удовольствия не осталось места.
Из понятия тщеславия можно сделать вывод, что причина неудовлетворенности жизнью является наша склонность все сравнивать . Мы можем заметить, что неудовлетворение жизнью часто возникает и зависит от того, с кем мы себя сравниваем.
Вы можете использовать этот принцип во благо себе и усилить удовлетворенность, сравнивая себя с теми, кто хуже нас в чем-то, или у кого нет того, что есть у нас. Ни в коем случае не злорадствовать и хвастать, а только лишь для поддержания внутреннего духа. Уравновешенный и разумный подход во всем, избегание крайностей окажут вам помощь, чтобы стать счастливым.
Чем же мы недовольны?
Люди, задумайтесь, половина населения Земли живут на 1 доллар в день, 1/3 населения неграмотна, ежедневно более миллиарда человек ложатся спать голодными.
В вас есть все, чтобы стать счастливым. В вас есть неисчерпаемый громадный потенциал, вы столько всего можете совершить как для себя, так и для окружающих вас людей.
Люди все время стремятся к богатству, и только потом начинают искать смысл жизни.
Но все наоборот.
Найдите сначала смысл вашей жизни, а потом живите согласно него, тогда счастье и благосостояние, если будет нужно, приложатся сами собой.
Жизнь будет приносить вам счастье и удовлетворение и будет наполнена смыслом. И вам будет уже все равно, сколько вещей и какой стоимости у вашего соседа.
Одним из лучших методов, чтобы научиться любить жизнь, чтобы научиться ценить жизнь является медитация. огромна. Включите ее в свою жизнь и сами все поймете!
Не поленись уделить 5 минут своего времени, чтобы ознакомиться. Возможно, именно эти 5 минут изменят всю твою жизнь.
Если тебе понравилась моя статья, пожалуйста, поделись ей в социальных сетях. Можно использовать для этого кнопки ниже.
Неудовлетворенность жизнью как качество личности – неспособность при осознании своей жизни каждый раз испытывать умиротворение, спокойствие и смирение, проявлять положительные эмоции при мысленном сопоставлении своих целей, желаний, намерений, надежд с фактическими результатами, нынешнего своего состояния с прошлым, взвешивания перспектив на будущее, сравнения своей жизни с жизнью окружения.
— Почему многим людям не удается достичь просветления? — спросили у Мастера. — Потому что они считают потерей то, что в действительности является приобретением. Тут он вспомнил о своем знакомом бизнесмене. Его бизнес процветал, и от клиентов не было отбоя. Когда Мастер поздравил его с успешным ведением дел, тот уныло ответил: «Давай реально посмотрим на жизнь. Посмотри на эти двери. Если через них будут проходить толпы народу, то нам вскоре придется менять петли».
Неудовлетворенность – это неотъемлемый атрибут ума. Он никогда не бывает удовлетворен. Достаточно сказать, что ум призван управлять чувствами – зрением, слухом, осязанием, обаянием и вкусом. Чувства по своей природе ненасытны, их давление на ум настолько сильное, что с ними порой нелегко совладать без поддержки разума и совести. Само осознание, что в основе неудовлетворенности жизнью лежит природа ума и чувств, побуждает разумного человека, хочет он того или нет, контролировать «болтовню» ума, перепады чувств и каскад вожделенных желаний. Иначе можно превратиться в безвольный придаток своего неугомонного, охочего до удовольствий ума. Аристотель утверждал: «Природа желания - неудовлетворённость, и большинство людей живёт, испытывая лишь это чувство».
Порой ум, обожающий в сотый раз пережевывать прошлое, оглянется назад и начинает сокрушаться, как мало пройдено дорог, как много сделано ошибок. Иэн Бэнкс в книге «Улица отчаяния», начатого с первой же строки на «оптимистичной ноте: ««Два дня назад я решил покончить с собой», — пишет: «Всё, что со мной происходит, занимает вроде бы правильное количество времени - в то время, но позднее… Господи, да куда же оно все подевалось? Оглянешься иногда назад и думаешь: неужели я действительно все это делал? А в других случаях ты думаешь: это что, и все? Неужели это и все, что я успел сделать? Мы никогда не бываем довольны. Мы даже не знаем, что значит это слово».
Неуправляемый ум провоцирует проявления неудовлетворенности, а от нее рукой подать до недовольства жизнью, Богом, собой и окружающими людьми. Один человек, наведавшись к Старчику, стал жаловаться ему на жару и всё говорил, как было бы хорошо, если бы поскорее наступили холода. Старчик обратился к ученикам: - Внимайте, соколята, - сказал, - мыслить подобным образом свойственно большинству людей: летом мечтать о зиме, а зимой - о лете; или во время болезни стремиться к здоровью, а будучи здоровым - пускаться во все тяжкие… Подобным примерам нет конца. Потому говорю вам: не будьте похожи на того хозяина, у которого горит дом, а он в это время думает, как заработает деньги, купит новую мебель и обставит ею гостиную.
Имея глубинной причиной своего проявления функциональные задачи ума, неудовлетворенность может на поверхностном уровне возникать во всевозможных формах. В частности причинами неудовлетворенности жизнью могут стать отсутствие осознанных целей, финансовое неблагополучие, шаткое здоровье, семейные неурядицы, недовольство окружающими, стремление соответствовать ожиданиям других людей, жизнь по стереотипам родительской семьи, неадекватная самооценка, занятие не своим делом, то есть работа, не соответствующая жизненному предназначению человека, его талантам и наклонностям.
Укротив ум и обуздав чувства, человек, казалось бы, может облегченно вздохнуть – неудовлетворенность побеждена. Но не тут-то было. Оказывается, чтобы победить неудовлетворенность жизнью, нужно удовлетворить потребности души в вечности, всеобъемлющем знании и счастье. Внутри каждого человека живет желание к вечному состоянию, то есть человек хочет того, что материальная природа сделать бессильна. Лишь сознание человека, как основной атрибут души, обоснованно стремится к вечности.
Вторая потребность души – это получение духовного всеобъемлющего знания, в корне отличного от обычного мирского знания, направленного на материальные цели. Духовное знание выходит далеко за пределы обыденной действительности и направлено на разрешение вопросов, в чем смысл жизни, какие цели в жизни высшие и главные, как строить отношения с Богом, каким образом действуют справедливые законы мироздания, как правильно жить, чтобы исполнить свою жизненную функцию, своё предназначение. Именно в таком сокровенном духовном знании душа нуждается, прежде всего.
Когда человек не может получить истинного духовного знания, никакие материальные «коврижки» не устранят его неудовлетворенности жизнью. Секс, алкоголь, наркотики, роскошная жизнь не делают его счастливым. К примеру, меньше всего суицидов совершается в Египте, на Гаити и Ямайке — в этих странах уровень самоубийств близок к нулю. Позитивисты живут не в Швеции, Финляндии и Дании, а в Индии, Китае и Японии. В целом в более развитых, более богатых странах мира зарегистрированный уровень самоубийств много выше, чем в более бедных. Основная причина суицидов – неудовлетворенность жизнью, бессмысленность существования. Казалось бы, чего не хватает при высочайшем уровне жизни, при всех социальных гарантиях, возможностях, комфорте, материальных наслаждениях? Всё материальное есть, а люди впадают в депрессии, переживают внутренний кризис. И всё по причине неудовлетворения потребностей души. Еще Джон Стейнбек в книге «На Восток от Эдема» подметил: «… богатые особенно страдают неудовлетворенностью. Одень человека, насыть, дай ему хороший дом - и он умрет с тоски».
Однажды мудреца спросили: - Разве неудовлетворённость не приводит к желанию изменяться? Он ответил: - Слишком малая неудовлетворённость означает отсутствие желания изменяться. Слишком сильная - отсутствие способности к изменению. И всё-таки многие творческие люди говорят веские слова в защиту частной неудовлетворённости, не распространяющейся на все сферы жизни. Так Жюль Ренар говорил: «Всегда оставаться неудовлетворенным - в этом суть творчества». Фантаст Айзек Азимов еще более категоричен: «… именно неудовлетворенность текущим положением дел подтолкнула человечество к созданию цивилизации и культуры. Удовлетворенность жизнью ведет к застою и деградации…»
Безусловно, неудовлетворенность в сочетании со строгостью к себе может способствовать личностному росту. Однако в большинстве случаев она вызывает беспокойство ума, вносит разногласия между умом и разумом. Ненужные, неудовлетворенные желания становятся камнем преткновения между ними. Неудовлетворенность сначала служит спусковым крючком для раздражительности, а затем трансформируется в гнев – одного из главнейших врагов человека.
Петр Ковалев
«Я постоянно чувствую неудовлетворенность жизнью. Муж говорит, что это заметно. Со мной стало трудно общаться. Я хотела бы понять, в чем дело. Например, в отпуске мне не удается радоваться тому, чему я должна была бы радоваться. Всегда находится что-то, что меня раздражает, злит, вызывает чувство протеста… В такие моменты я чувствую потребность скрыться от всех, убежать. Остаться наедине с собой».
Роберт Нойбургер:
Если я вас правильно понимаю, чувство неудовлетворенности чаще возникает в такие моменты, когда особенных проблем у вас нет.
Эвелина:
Да. Я бы даже сказала, что мне легче переносить наличие проблем, чем их отсутствие! Парадокс…
Р. Н.:
То есть когда вы чувствуете, что у вас есть проблема, это как раз означает, что у вас ее нет!
Эвелина:
И наоборот. Я в отпуске с детьми, хорошая погода… и вдруг неожиданно мне становится очень плохо… Появляется неясная печаль и тоска.
Р. Н.:
Вы можете вспомнить, когда впервые заметили, что с вами происходит что-то необычное?
Эвелина:
Да. Это началось после рождения детей, когда они были еще совсем маленькими.
Р. Н.:
Расскажите немного о себе…
Эвелина:
Мне 45 лет, я помощник нотариуса, 20 лет работаю в нотариальной конторе. Я замужем 18 лет. Моей дочери семнадцать, ее зовут Сесиль. Сыну Фуаду 12 лет. Мой муж ливанец, и поэтому у детей такие непривычные имена.
Р. Н.:
А ваши родители?
Эвелина:
Они оба умерли. Мама скончалась 20 лет назад… А отец умер 12 лет назад. Маме было 47 лет, ее погубил рак надпочечника, очень редкое заболевание. А отец погиб в автокатастрофе. У меня есть сестра, на шесть лет меня младше.
Р. Н.:
Раньше вы консультировались с психологом, психотерапевтом?
Эвелина:
Нет. Меня консультировал психиатр. Муж отвел меня к врачу два года назад, так как я была в сильной депрессии. Но лечение свелось к выписке рецепта.
Р. Н.:
А что тогда происходило?
Эвелина:
Я была не в силах встать с кровати. Ничего не могла делать. Жила с ощущением полной пустоты. Так продолжалось полтора месяца. Лечение мне помогло. Я справилась с депрессией и теперь не хочу пройти через эту болезнь еще раз. Именно поэтому я обращаю внимание на малейшие отклонения в своих ощущениях. Тогда я слишком запустила ситуацию. Может быть, это был кризис сорокалетней женщины? Я осознала, что ничего не добилась в жизни. В молодости у меня было множество планов, я, например, мечтала стать летчицей… Может быть, мне было слишком тяжело признать, что мои мечты никогда не будут реализованы? (После паузы.) Не знаю.
Р. Н.:
Ваша реакция была слишком сильной. Возможно, потому, что скопилось слишком много переживаний. Гибель отца была для вас тяжелым ударом? Вы были сильно к нему привязаны?
Эвелина:
Нет, не особенно. У него был маниакально-депрессивный психоз, и поэтому с ним было очень тяжело сосуществовать. Мои родители развелись, когда мне было 11. Мы с сестрой и мамой переехали на другую квартиру. И это было очень тяжело, так как у мамы одна депрессия следовала за другой. Мне кажется, она с детства не отличалась сильным здоровьем, но после развода произошла настоящая катастрофа. Мама проводила много времени в больницах, а нас воспитывала бабушка с материнской стороны. Мама прошла долгий курс лечения и немного пришла в себя, но ее здоровье все равно оставалось хрупким.
Р. Н.:
Вы были старшей сестрой, значит, на вас лежала особая ответственность?
Эвелина:
Да, да… Я все время старалась не противоречить маме. Знала, что она очень нервничает по каждому поводу, и поэтому старалась не приходить поздно домой. Я слушала, смотрела, но ничего никогда ей не говорила. А у моей сестры наоборот – как только что-то было не так, у нее начинались беспрерывные кризисы.
Р. Н.:
А вы были рассудительны…
Эвелина:
Именно так. Когда мне исполнилось 18 лет, у меня появился приятель. Мы поселились вместе неподалеку от моего дома. Я навещала родных. Маме звонила практически каждый день и регулярно к ней приходила.
Р. Н.:
Ваши дети знают вашу семейную историю?
Эвелина:
Они не знали практически никого из моих родственников. Иногда они меня расспрашивают, но я не вдаюсь в подробности. Зато у них очень близкие отношения с родственниками отца. Они свободно говорят по-арабски, каждые каникулы ездят в Ливан. Это одна из тех больших дружных семей, где у всех хорошие отношения друг с другом. Я таких отношений никогда не знала.
Эвелина:
Да, особенно меня привлекло то, что я познакомилась с кем-то совершенно не похожим на меня. С человеком, который смотрит на мир по-иному.
Р. Н.:
Да, семейная история вашего мужа составляет контраст с вашей семейной историей. Но давайте вернемся к вашим сегодняшним огорчениям – что вам больше всего мешает?
Эвелина:
Меня всегда что-то будоражит, я бы хотела научиться сохранять ровное настроение.. Например, несколько дней назад мы купили маленькую машину, о которой я уже давно мечтала, у нас были для этого деньги… Но когда я первый раз выезжала со стоянки, я вдруг испугалась. Я боялась, что не смогу ее вести, я боялась того и этого… и все это вместо того, чтобы просто радоваться. Мне кажется, что я все время ищу проблемы. Кроме того, мне трудно сказать «нет». Хотя с возрастом я стала более стойкой. А в молодости совершила множество поступков, которые вовсе не хотела делать. Я мечтала заниматься литературой, а стала изучать делопроизводство, как мне посоветовали родители, хотя мне это совсем не нравилось. Я не знаю, почему так происходит. Может быть, это какой-то изъян моей личности? Моя младшая сестра даже в молодости всегда умела сказать «нет».
Р. Н.:
Мне кажется, хотя это только первое ощущение, что нелегко быть счастливой, если твои родители были несчастны.
Эвелина:
Получается, что я частично впитала их страхи?
Р. Н.:
Может быть, вы все время ощущали свою ответственность как старшая в семье, которой не всегда можно позволить развлекаться. Я думаю, здесь свою роль сыграла и верность семье, мешающая вам быть счастливой и даже порождающая чувство вины: «Если я буду счастлива, это ненормально, неправильно. У нас в семье так не принято». Такие чувства нелегко преодолеть, так как они – часть вашей жизни: ни один из родителей не был счастлив – это значит очень много.
Эвелина:
Да, и кроме того, я все время слышала: «Это не для нас». Все хорошее было не для нас: хорошие профессии, красивые дома, удовольствие…
Р. Н.:
Откуда взялась эта фраза: «Это не для нас»? Это очень важно. Что хотели сказать родители, когда произносили ее, – «Мы должны смириться со своим социальным положением»?
Эвелина:
Да, все запрограммировано, мы не должны выходить за узкие пределы нашей жизни. Да это и невозможно.
Р. Н.:
А вы вышли за эти пределы?
Эвелина:
Да не слишком…
Эвелина (смеется):
Да, это не похоже на ту жизнь, которую я знала!
Эвелина:
По сути, я делаю шаг вперед и два шага назад… Всегда так. Я унаследовала от своего отца дом. Я собиралась его продавать. Сейчас я начала его сдавать, я чего-то жду… и вот… Я тяну время, говоря себе: «Потом, посмотрим».
Р. Н.:
Да, продажа дома ‒ это такое действие, которое может помочь вам избавиться от своего прошлого. А вы говорите себе: «Имею ли я на это право?»
Через месяц
Эвелина: «Несколько дней после этого сеанса я себя очень хорошо чувствовала. А потом начала размышлять: «Зачем я пошла на это? Собираюсь ли я продолжать?» Психотерапевт помог мне увидеть, как, каким образом мои родители продолжают оказывать влияние на мою жизнь даже спустя несколько лет после своей смерти. Теперь мне это совершенно ясно. Но стоит ли мне продолжать сеансы психотерапии? Теперь, когда я вновь ощущаю неуравновешенность и недовольство собой, я не хочу с этим мириться. Я стараюсь противодействовать этому разрушающему меня чувству неудовлетворенности жизнью. Но мне трудно справляться с собой. И думаю, что мне стоит продолжить психотерапию. Но я все еще не назначила следующую встречу».
Роберт Нойбургер: «Я был очень тронут рассказом Эвелин. В подобном случае на поведение врача может повлиять желание как можно скорее помочь человеку, облегчить его страдания. Но в данной ситуации это означало бы выполнить задачу Эвелин за нее. Нужно помочь ей самой лучше понять себя и научиться принимать решения самостоятельно. Эвелин еще не знает, будет ли она продолжать психотерапевтические консультации. Для меня это означает лишь то, что она чувствует себя свободной. Она свободна сделать любой выбор, в том числе и принять решение не меняться».
В целях конфиденциальности мы изменили имя и некоторые личные данные. Запись разговора публикуется с сокращениями и с согласия Эвелины.