В нашей жизни можно часто видеть, как одинаковые по форме действия порождают совершенно противоположные последствия.

Например, хирург делает операцию и спасает жизнь человеку. Убийца, пользуясь тем же скальпелем, наносит человеку смертельную рану, от которой тот погибает.

Получается, что все зависит от намерения, с которым человек приступает к выполнению действия. Хирург хочет помочь человеку и освободить его от страшного недуга при помощи операции. А грабитель убивает жертву с целью...

Скажи мне, кто твой друг, и я скажу тебе, кто ты.

Эта мысль была актуальна ещё в V веке до н.э. Мы каждый день оказываемся в каком-то окружении: оно влияет на нас, мы воздействуем на него, снова оно где-то надавило, и так по кругу.

Нравится ли вам то, как вы меняетесь под влиянием близких вам людей? И замечаете ли вы эти изменения вообще?

Обычно ни у кого не вызывает удивления тот факт, что работа на вредном производстве вызывает развитие «профессиональных» заболеваний – и это...

Вы – это среднее арифметическое тех пяти человек, с которыми Вы проводите большую часть своего времени.

Джим Рон

Насколько плодородна ваша среда обитания?

Наверное, каждый из нас слышал пословицу «С кем поведешься, от того и наберешься».

Это значит, что примерно 80% наших привычек скопировано с других людей.

Мы приходим в этот мир почти как чистый лист. Почему почти?

Потому что у нас уже присутствуют врожденные программы, инстинкты.

Изначально природой для нас задуман так...

"Мнение о нас других людей - вот то зеркало, перед которым позируют почти все без исключения. Человек делает себя таким, каким хочет, чтобы его видели. Настоящий же, как он есть на самом деле, неизвестен никому, включая часто и его самого, а живет и действует некая выдуманная и приукрашенная фигура.

Это стремление к обману так велико, что человек в жертву ему приносит, искажая свою природу, даже самого себя - единственное и неповторимое, чем является каждая человеческая личность".

Не знаю...

Исследование хода обучения ребенка раскрывает многие стороны творчества. Настоятельная задача школы состоит в том, чтобы поддерживать и поощрять такого рода спонтанное творческое отношение, внутренне мотивированное творческое мышление и активность.

В норме такого рода активность вполне естественна у детей. Для решения этой задачи необходимо рассмотреть условия, в которых творчество развивается, что является для него облегчением или, напротив, затруднением. В связи с этой задачей предложено...

Здравствуйте. Меня зовут Денис, 25 лет. У меня проблемы с трудоустройством.

В 2002г. переехал с деревни в город за 100 км. учится, поступил, все начиналось хорошо, пока не заболел и мне не прищлось уходить в академический отпуск.

В нем конечно тоже ничего плохого не было, старые друзья, своя рок группа из школьников 10-11 кл. А вот последствия получились мне кажется плачевными. Дело в том что я хотел учится на программиста, и я вернулся в колледж, но постигли меня материальные трудности и...

Вопрос о влиянии генов и влиянии окружения на детей возникает практически у всех родителей. А давайте представим себе остроту этого вопроса у людей, которые хотят усыновить ребенка. Ведь, как правило, малыши, растущие в детских домах, попадают туда от родителей из низких социо-экономических слоев общества и очень возможно, что у этих детей "плохие гены".

Но так ли это? И что сильнее сказывается на ребенке: гены или окружение, в котором он воспитывается? Давайте представим себе такую ситуацию...

Примерно 2500 лет назад Гиппократ учил, что состояние здоровья является доказательством того, что человек достиг состояния гармонии как внутри себя, так и со своим окружением, и все, что оказывает влияние на мозг, воздействует и на тело.

И только сейчас, кажется, мы снова возвращаемся к этой точке зрения. Как сказал Марк Твен: "Древние украли все наши лучшие идеи".

Это понимание было забыто в XVII веке, когда западное научное мышление, во главе которого стоял Декарт, разделило человеческое...

Исходя из того, что компромисс часто наибольшая победа.

Манипуляция

Большинство людей не могут ясно выразить, что у них на душе. Однако они мастера...

На протяжении жизни мы пересекаемся с огромным количеством людей. Но постоянно поддерживать достаточно близкие отношения можем лишь с весьма узким кругом.

Что же делать, если качество окружения не устраивает? Как минималист могу дать простой ответ: убрать из своего общения лишних людей и подарить себя тем, кто важен.

Примерное число постоянных социальных связей у каждого из нас лежит в диапазоне от ста до двухсот человек. В среднем - сто пятьдесят. Это так называемое Число Данбара . Именно со столькими людьми мы можем качественно взаимодействовать в сколь-либо длительном времени. В это число входят родственники, коллеги, клиенты, друзья, знакомые. И места - только на сто пятьдесят человек!

Как видно, наши ресурсы для общения ограничены. Ограничено время, которое мы можем посвятить другим людям. Ограничены и психические ресурсы. Именно поэтому так важно избавиться от лишних людей. Чтобы освободить время и пространство для тех, кто важен.

Я предпочитаю инвестировать свое время, эмоции и чувства в приятных, интересных и подходящих именно мне людей. Нет никаких объективных причин продолжать общение с человеком, с которым чувствуешь себя неуютно.

На Земле семь миллиардов людей. Все люди разные настолько, насколько можно себе это представить. И подходят друг другу не все. Это нормально. Но к чему тратить силы на неподходящего тебе человека, если есть много твоих людей? Зачем терпеть отношения, которые не устраивают?

Общение - это взаимодействие двух людей. Можно общаться и в больших группах, но в каждый момент - это всегда двое. Нормальное, адекватное общение - когда в результате выигрывают оба участника. Это взаимный обмен, в результате которого происходит взаимное обогащение. Иначе это не отношения, а садомазохизм. Впрочем, такого тоже хватает, но об этом сейчас не буду.

Если я чувствую, что меня использовали, а я ничего не получил взамен - мне неприятно. Выгода может быть любой - тут каждый сам ищет для себя, что ему нужно или хочется получить. Но «в плюсе» должны остаться оба участника.

Я с тобой поделился мороженым. Ты освежился в жаркий день. Ты доволен и я доволен тем, что сделал тебе приятно. Мы оба в выигрыше!

Интересные мысли, заряд энергии и мотивации, хорошее настроение - это тоже результаты общения. Когда я говорю о выгоде, я подразумеваю и материальную выгоду, которую можно потрогать и унести в кармане, и моральную - энергетическую, эмоционально-чувственную.

Окружение влияет на нас, хотим мы того или нет. Где-то мы подхватываем чужую мысль, где-то - отношение к чему-то или кому-то, эмоцию или настроение. Все это в совокупности влияет на нашу жизнь в целом. На первый взгляд незаметно.

Много говорят, что наш заработок примерно соответствует среднему значению заработка пяти людей, с кем мы больше всего взаимодействуем. Думаю, это весьма близко к правде.

Отношения, общение - это наш свободный выбор. Только мы решаем, продолжать их или нет. В наших силах и возможностях подобрать для себя таких людей, построить такой круг общения, который будет в радость, который будет поднимать вверх, способствовать развитию и счастливой жизни. Привлечь людей, общаться с которыми мы будем с радостью и удовольствием.

Мы же уже не в детском саду, куда нас отвели против нашей воли. И не в школе, где тоже коллектив выбирался не нами. Мы - взрослые люди. Не нравится окружение - смени его!

Выбор - это отказ. Когда мы выбираем одно, мы отказываемся от всего остального. Когда мы общаемся с «не своим» человеком, мы отказываемся от общения с единомышленником. Для меня выбор очевиден - ни к чему тратить время на того, кто тебе не близок.

Процитировать в Твиттере

Если отношения тебя не устраивают - заверши их. Если общение не доставляет удовольствия - прекрати его. Если человек тянет тебя назад - забудь о нем. Если после разговора с кем-то чувствуешь себя опустошенным и выжатым - перестань разговаривать и видеться с таким человеком.

Есть те, кто намеренно или случайно раскачивает эмоции и выводит на негатив. Есть те, кто подмечает все самое плохое, всю грязь и недостатки. Есть те, кто возвышается и самоутверждается за твой счет, опуская тебя ниже. Есть те, кто ноет и использует тебя как сливную трубу для своих проблем и накопившегося негатива. Есть те, кто постоянно говорит о своих планах, о революционных идеях, но не сделал в их сторону ни одного шага. Есть те, кто либо не принимает ваших успехов, либо старается их приуменьшить. Избавься от таких людей в своем окружении!

Когда я говорю о необходимости избавиться, я вовсе не призываю пойти и высказать человеку все, что ты о нем думаешь. Иногда это единственный вариант. Но, как правило, хватает и более мягких.

Прежде всего - сократить контакты с ненужными людьми. Свести их до минимума. Уменьшить даже вероятность встречи: не ходить в те места, где есть вероятность пересечься. Не соглашаться на предложения встретиться. Ну и, конечно же, не инициировать контакты.

Особенно это касается прошлого. Пусть оно остается там, где ему и положено быть - среди всего ушедшего. О, эти люди из прошлого! Даже если раньше ты общался с человеком, и тебе было с ним хорошо, со временем пути расходятся. Чем больше проходит времени, тем больше различий в вас накапливается. Особенно когда в настоящем нет общего: ни дел, ни интересов.

Общение, основанное только на прошлом - ущербное, бессмысленное, тупиковое. Да и общаетесь вы в таких случаях не с человеком, и он говорит не с вами - вы взаимодействуете с мысленными моделями друг друга из прошлого. Каждый из вас изменился, но твой собеседник не видит этого и продолжает общаться с тобой-прошлым.

Кроме такой странной коммуникации здесь есть еще одна проблема - ожидания. От тебя, в соответствии с мысленной моделью тебя-прошлого, что-то ожидают. Ты что-то ожидаешь от собеседника, точнее - от его модели в твоей голове. В результате нередко получается, что в тебе включаются давно забытые поведенческие шаблоны. Ты начинаешь вести себя так, как от тебя ожидают. Испытывая дискомфорт, но не всегда понимая, чем же он вызван.

Процитировать в Твиттере

Есть еще один интересный момент, связанный с общением: принятие тебя. Некоторые люди из нашего окружения могут не принимать нас такими, какие мы есть. Они могут осуждать и критиковать наши привычки, наш образ жизни или мышления, наше поведение или увлечения. Зачем общаться с теми, кто тебя не принимает таким, какой ты есть?

К сожалению, особенно много таких не принимающих нас людей может оказаться среди родственников. Тут получается очень странная ситуация: у них есть некоторые ожидания относительно нас. И взаимодействие строится по принципам: мы тебя любим и принимаем, если ты соответствуешь нашим ожиданиям и представлениям. Правда, странно? Такие люди даже могут обижаться на тебя, когда ты являешься самим собой. Сумасшествие!

Родственников, особенно ближайших, так просто из общения не вычеркнуть. Если же контакты с ними не доставляют удовольствия, нужно хотя бы сократить их регулярность и глубину. При общении не стоит затрагивать спорных тем, а лучше ограничиться бытовыми беседами - о еде, природе и погоде. Родственников не изменить. А вот просто принять их стоит. Но это не значит, что нужно с ними согласиться и соответствовать их ожиданиям.

Общаясь с «моими» людьми, я поначалу удивлялся: какую бы безумную идею я ни говорил, какие бы желания и мечты не произносил вслух - меня принимали! Без оценки, критики, осуждения. Я мог сказать, что сегодня я буду ходить везде без обуви, и это воспринимали нормально. Как если бы я просто сказал, что сейчас буду пить чай.

С важностью осознанно подходить к своему общению, надеюсь, разобрались. С чего же начать?

Прежде всего - оценить свой круг общения. Можно даже взять несколько листов бумаги и записать всех-всех, с кем ты так или иначе взаимодействуешь с разной регулярностью - от ежедневных встреч, до поздравлений раз в год. После этого медленно пройтись по этому списку. Вспоминать свои ощущения от общения с каждым человеком. Тебе хорошо? Ставим плюс. Дискомфорт - минус. Потом разделяем этот список на два: «люди-плюсы» и «люди-минусы». С первыми продолжаем общаться и укреплять отношения. Со вторыми прощаемся всеми возможными способами.

Бывает, что, выполнив это упражнение, вдруг понимаешь, что список людей со знаком плюс почти пуст. Это грустно, хоть и часто встречается. Осознав это, слишком много людей не решаются прервать неустраивающие отношения и прекратить дискомфортное общение. Мотивируют это тем, что не могут же они остаться совсем одни?! Это непривычно и страшно - быть в одиночестве.

На какое-то время действительно можно остаться одному. Но потом в образовавшееся пространство будут притягиваться твои люди, единомышленники - те, с кем по пути. Это может случиться не скоро, но обязательно случается.

Вообще рекомендую регулярно, хотя бы раз в два-три года пересматривать свое окружение. Если кто-то в нем тянет тебя вниз или мешает не только взлететь, но даже просто идти вперед - стоит принять меры. Иначе дальше это социальное болото затянет еще глубже.

Процитировать в Твиттере

Не убрав мусор, не освободишь пространство. Нравится это или нет. Как в той притче про кружку с чаем - не опустошив ее, не налить ничего нового.

Когда начинаешь разбираться в себе, быть к себе чутче, лучше себя слышать и чувствовать, когда осознаешь свои скрытые мечты и желания, тогда ты начинаешь взаимодействовать с человеком на уровне «резонирует/не резонирует». Если есть что-то близкое, если что-то резонирует, то возможно, это твой человек. Особенно, если резонирует нечто позитивно-созидательное.

Если не резонирует - человек скорее всего просто не твой. Он тебе не близок. Он даже не раздражает. Он просто другой человек. Он не для тебя, ты не для него. Разные миры.

Не со всеми удается сразу понять - твой или не твой. Иногда на это требуется время. Для меня индикатором служат мои ощущения в процессе общения, внутренняя наполненность человека, мое желание или нежелание раскрываться и интересоваться человеком. Первое впечатление, кстати, часто оказывается ошибочным.

Чем сильнее отталкиваешь неподходящих людей, не твоих, не правильных для тебя, тем больше вероятность привлечь тех, кто нужен. Однако тут стоит учитывать одну вещь. По каким параметрам отсеивать людей, которых ты собираешься вытолкнуть из пространства собственной жизни? Не стоит пытаться оценивать другого человека с некой усредненной общественной точки зрения: можно ошибиться. Надо слушать и чувствовать себя!

Есть еще один действенный способ освободиться от ненужного общения и лишних людей. Просто вытеснить их. Когда ты фокусируешься на важном для тебя человеке, другим, и особенно неважным, просто не остается места. Посмотрите на парня и девушку в начале романтических отношений. Они друг для друга - самые главные люди в это время. На общение с другими не остается ни времени, ни желания.

Многие не любят и не умеют отказываться от просьб и предложений. Даже от обременительных и неинтересных, или от тех, что исходят от неприятных им людей. Однако когда ты занимаешься чем-то, от чего тебя захлестывают эмоции и энергия, отказаться от какого-либо предложения не составляет труда. Ведь согласиться - значит бросить мегаважное ради чего-то малозначительного. Бессмыслица. Также можно поступить и с людьми.

Хочу порекомендовать быть собой, что бы ни случилось. Жить в соответствии с собственными ценностями и принципами. Кто бы чего от тебя не ожидал. Изменив себе ради чьих-то ожиданий, вряд ли ты сможешь построить качественные, адекватные, близкие отношения с человеком, ради которого пришлось плюнуть себе в душу. Простишь ли ты его? А простишь ли себя? Так зачем изначально изменять себе ради кого-то?

Есть одна твоя жизнь.

Ограниченное время.

Ты решаешь, кому есть место в твоей жизни, а кому нет.

Отношения - одна из важнейших составляющих нашей жизни, им стоит уделять осознанное внимание. Будучи минималистом, я подхожу к общению с базовым принципом минимализма - избавиться от лишнего, сфокусироваться на важном.

Избавьтесь от лишних людей в своем окружении ради тех, кто действительно имеет значение.

Читайте также

Please enable JavaScript to view the comments powered by Disqus.

Нет, все не так просто. У меня раньше вроде и были друзья..а все моменты пересмотрела - оказалось, что не друзья они мне вовсе. И важных людей, как у вас написано, нету у меня.. И чувствую я себя ужасно и одиноко..

Пересмотри свой образ жизни, важные люди появляются, когда идёшь им на встречу, а может тебя уже затянуло болото бездействия?

Отличная статья, я так же считаю. Потому что в моей жизни случались такие ситуации. Когда родственники полностью предавали тебя и не поддерживали, когда родная сестра давала поденщину твоему сыну, не разобравшись в ситуации, а родная тетя говорила мне все равно, потому что когда-то умер ее собственный сын. Теперь они всегда помещают места моего детства вместе, а я в изгое, потому что защитила своего сына (он был не в чем не виноват). Очень много предательства от подруг которые появились не давно, только проверенные годами всегда рядом.

Александр, здравствуйте! Помогите правильное решение принять. Как выбраться из квартиры, в которой тебя можно сказать насильно удерживают, специально провоцируют, агрессируют, пребигают к разным методам, что б помешать заработать и съехать от сюда. Я даже кредит взяла что б уехать от сюда, но тут мама заболела, очень. Живу в трёшке, я знаю что болезнь мамена их рук дело. Теперь вообще погрязла, а они продолжают это делать. Мне 27 лет а по этой причине не то что детей не могу иметь, а хотя бы приемлемую работу, т возможность спать без волнений и переживаний.

Могу вам помочь. Напишите мне. Контакты есть у меня на сайте http://nekrasov.me/psy/

Александра: Могу вам помочь. Напишите мне. Контакты есть у меня на сайте http://nekrasov.me/psy/

Здравствуйте! Достойный материал. Я вот не знаю что мне делать со своими друзьями. Мы дружим компанией примерно 3 года. Меня часто не устраивают взгляды на жизнь большинства из них, но некоторые люди мне близки. Иногда мне все-таки бывает и комфортно в их окружении. Я всегда приглашаю их в гости в нашу квартиру, которую мы снимаем с парнем. От них инициативы практически не дождешься... Поговорить тоже мы можем достаточно на общие темы, так как они многого не знают и не умеют из того, чем занимаюсь я. Но! К примеру, мне очень приятно общаться с одной из подруг, но терпеть не могу ее заносчивого скучного мужа. По Вашему, мне стоит прекратить общение с ними двумя? Спасибо за подсказки заранее))

Здравствуйте, Анастасия! Прошу прощения за долгое время без ответа - не отследил появление вашего комментария.

То, что ваши с друзьями взгляды на жизнь не совпадают - это нормально. Вопрос в другом - делают ли они, ваши друзья, вас лучше? Даёт ли ценность вам и вашей жизни это общение? Можете ли вы расти, развиваться, быть собой в этих отношениях?

Если вам нравится общаться с подругой и не нравится её муж, можно ведь продолжать общаться с подругой, сведя к минимуму общение с её мужем. Либо, к примеру, найти в нём что-то интересное. Ваша подруга же сумела найти.

Александр, в 21 год,столкнулась с проблемой,что кроме своего молодого человека из друзей нет ни одного человека..нет никого, на кого бы я могла положиться в трудный период жизни и в радостный...все школьные подруги постоянно "кидают" и "бросают" когда предлагаешь им куда то пойти,что-то организовать,договариваешься с ними,они соглашаются,а в последний момент всё отменяют.. при чем делают это так,что я остаюсь виноватой...я такой человек если дружить,то отдавать всю себя,всегда договариваюсь и выполняю намечанное... В чем моя проблема?как мне себя вести с такими людьми?Спасибо...

Мария, подумайте, может быть, пришло время вам с прежними, школьными подругами пойти своими - разными путями? Когда одни уйдут, а другие ещё не пришли, вполне может быть период, когда не хватает качественного общения. Но если не отпустить прошлое, то сложно открыться будущему.

Ценны ли вам сейчас эти отношения? Видите ли будущее у этих отношений? Иногда можно и стоит чинить то, что плохо работает. Иногда вернее оставить прошлое в прошлом.

По поводу того, почему у вас такие взаимоотношения сейчас, сказать однозначно нельзя, основываясь на столь малой информации о вас. Причин может быть много, например, в вашем поведении, в убеждениях, да и в простом расхождении путей с текущим окружением тоже.

Очень понравилась Ваша статья!!! я - человек энергичный, эмоциональный, люди тянутся, хотят общаться.. в круговороте не хватает время на тех, кто действительно важен. Было сложно кому-то отказывать, зато "ненужные" люди отошли на второй план, освободив время. всё правильно, не нужно размениваться по мелочам - суть в главном и в "твоих" людях!

Хорошая статья, раскрывает сущность бытовых и дружелюбных отношений.С родственниками сложности всегда есть, особенно со стороны мужа, своим- то еще можно обьяснить как-то. Послать их неудобно, а терпеть их присутствие уже сил нет.

Одна из наилучших (и немногих) статей по данной теме в инете.

но сейчас столкнулась с такой ситуацией. Дружим больше 20 лет.. нам под 50.. подружились, когда обе были замужем и имели по ребенку...

дети выросли. старшая дочь подруги связалась с наркоманами и воровала из дома деньги. Родила ребеночка от безработного наркомана. Мой ребенок с успехом заканчивал школу, поступил в универ, мастер спорта..

и что не разговор за детей, все какой то негатив по отношению к моему ребенку. Потом к моему мужу. А потом и вовсе к моей семье....я уехала работть за границу, активная жизнь, полно планов, и это все ею как то с сарказмом воспринималось.. решила просто прекратит общение...

кстати, в материальном плане она живет лучше...

сейчас она мне пишет, я не отвечаю. Нет желания.. и удалить из списка друзей рука не поднимается без обьяснений. С другой стороны я ей ни чем не обязана, и обьяснять, если сам человек не понимает, что он достаточно неадекватно расценивает дружеские отношения я не хочу... последним было ее высказываение, что от такого мужа как у меня она б тоже сбежала за границу.....

хотя я ни разу не озвучивала причин и уж тем более не очерняла собственного мужа. С возрастом сложнее разочаровываться в людях...и понимаю, что такая откровенная зависть не может быть основой дружеских отношений, и при этом позволяла человеку так себя вести.....

Спасибо, Александр, за статью! Случайно начала читать и не могла остановиться, пока не прочла до конца и все комментарии. Мои слова благодарности как к коллеге - я психолог - за простоту изложения такой сложной и вообще-то закрытой темы из круга проблем людей. Вы меня просто вдохновили на изучение этой темы. Двойное спасибо: и за статью и за идею!

Добрый день, Александр! Ваша статья очень полезна, спасибо! Но хотела бы спросить у Вас совет. Дело в том, что никто из близких мне друзей не отдает такого внимания, какого бы мне хотелось. Создается ощущение, что я никому не нужна. То есть, это проявляется непосредственно в общении. Мои представления о друзьях немного поменялись, а друзья остались прежними. Я спокойно могу не получить ответа на какое-либо важное для меня сообщение. Которого я очень ждала. От этого я страдаю. Стоит ли все равно от них отказаться ради новых людей? Мне кажется, что одна я быть не смогу. Да и даже не представляю, как приобрести новых друзей. Таких друзей, каким я сама готова быть.

Спасибо за статью. Как раз кстати. Везде вижу что не общаться вредно, бла бла бла. А как же с деструктивными отношениями быть? У меня все они негативные. Огромное спасибо, что написали эту статью, я наконец увидела что есть люди с подобным мнением.

вы помогаете людям, спасибо вам огромное!!! это лучшая статья по данной тематике!! желаю вам успехов в жизни и творчестве!!!

Прочитала. Не согласна в корне. Нет лишних людей в нашей жизни! удивлена, что есть люди, которые считают возможным, определить алгоритм вычисления " лишних людей"!!! Разочарована, что человек с такой профессией, пропагандирует межличностные копания((((

Двойка, Вам, уважаемый!!!

Не соглашусь комментарием Инны! Пожалуй, тройку можно поставить... Мысли достаточно четкие и осознанные. Но... Извините! Это Ваши мысли, господин психотерапевт-странник, это Ваши личные ощущения. А Вы их изощрённо и витиевато, очень часто, говоря о себе самом, пытаетесь вложить в головы и души Ваших читателей. Не профессионально! Не подводите к такому Ваших дочерей. Спасибо не скажут.

Кстати, общение - сложный многоплановый процесс установления и развития контактов между людьми...

Так, может, лучше странником...?)

Каково твое окружение? Кто эти люди? Каковы их взгляды на жизнь, привычки, чем они занимаются, чего достигли, как живут, мыслят, сколько зарабатывают, самодостаточны ли они, успешны? А ведь это важно.

Важно для тебя, если ты на целен на развитие и успех по жизни. Да, ты ещё вряд ли осознаешь о чем идёт и пойдет речь, но уже к концу выпуска, ты поймешь как сильно влияет твое окружение на тебя самого!

Круг твоего общения — только твой выбор и будь уверен он невероятно важен!

Если твое окружение гопота, где цель по жизни попить пивка, полускать семки и т.д. то очень вероятно, что и ты очень скоро и незаметно для себя самого => превратишься в такого же местного ущерба…

Если твоя цель развитие, успех по жизни, а твое окружение — гопота, то вам не по пути. Понимаешь?

Тебе нужно менять свое окружение, потому что эти ребятки не недостойны тебя, они ничего не принесут в твою жизнь, а только впустую будут тратить твое время на какую-то херню, будут делать тебя слабее, тормозить твое развитие, будут тянуть тебя вниз на дно и т.д. и т.п. ты это понимаешь-нет?

Они далеки от твоего мировоззрения. Они будут стоять на месте. Деградировать, не развиваясь. А если люди не хотят меняться, развиваться и т.д. то они неизбежно будет тянуть и тебя вниз, как ни крути.

Им лучше чтобы ты сидел с ними в грязной луже, ибо когда в луже сидят все, не так обидно.

Гопота — это яркий пример (чтобы ты понял). Я могу привести кучу примеров, но суть не в этом.

Суть в том, что круг твоего общения — невероятно важен для тебя. Пойми!

Лучший способ стать в чем-то лучше — начать общаться и учиться у лучших.

• Если ты хочешь быть успешной личностью — твое окружение должно состоять из успешных личностей. Тебе с ними будет интересно, ты будешь у них учиться, они тебя подтянут, будут развивать и делать лучше. Понимаешь?
• Если ты хочешь научиться хорошо драться — учись у того, кто уже умеет хорошо драться. Они тебя подтянут, научат, помогут, будут развивать, делать сильнее, лучше.
• Хочешь накачать мышцы — окружи себя теми, кто уже накачал. Они тебя подтянут, помогут, научат, расскажут, будут развивать, делать сильнее, лучше.
• и т.д. список можно продолжать до бесконечности; суть в том, что, чего бы ты не хотел достичь в своей жизни — всегда есть тот или те, кто уже этого достиг. Именно этими людьми ты и должен себя окружать.

Я лично раз пять, полностью, реально полностью, менял свое окружение. У меня было много «друзей», товарищей, подруг, знакомых и т.д. и т.п., но все они отсеивались. Мое окружение на тот момент = не хотело меняться вместе со мной. Они стояли на месте. Они не хотели развиваться. А если люди не хотят меняться, развиваться и т.д. то они неизбежно будет тянуть вниз, как ни крути.

Моей же целью было (и есть) — развитие. Соответственно, мне с ними было не по пути. Мне нечего было с ними «ловить». Я не хотел стоять на месте тогда, не хочу и сейчас. Именно поэтому все и отсеивались.

Мораль басни такова, что твое окружение должно быть таким, чтобы ты с ними мог расти и развиваться. Если твое окружение не таково, не достойно тебя — тебе с ними однозначно не по пути (с ними ты не сможешь расти и развиваться, с ними тебе будет не интересно, тебе нечего с ними «ловить»).

Почему у многих не получается менять свое окружение?

По двум причинам:

1) Все и так устраивает.

Здесь все и так понятно, ноу комментс.

2) Потому что абсолютное большинство людей — боятся перемен.

Боятся нового, боятся выйти из зоны комфорта, боятся брать на себя ответственность, боятся потерпеть неудачу(и) и остаться одним, без друзей вообще, боятся трудностей, боятся что ничего не выйдет, боятся опозориться, боятся боятся…

В итоге, люди даже и НЕ ПРОБУЮТ что-то делать/менять/предпринимать и т.д. это, кстати, касается многих отраслей в жизни, поэтому большинство людей и остаются как все, в стаде, в серой массе.

Не бойся перемен в своём окружении, если они необходимы, будь уверен — это только к лучшему.

Цени себя, свое драгоценное время, свою жизнь и никогда не трать время на людей, которые не недостойны тебя, которые ничего не приносят в твою жизнь, а только впустую тратят твое время на какую-то херню, делают тебя слабее, тянут тебя на дно, мучают, «дарят» лишь негатив и т.д. и т.п.

Помни: круг твоего общения — только твой выбор. И он невероятно важен, если ты нацелен на развитие и комплексный успех по жизни! Повторюсь: не бойся перемен, если они необходимы — они к лучшему. Выходи из зоны комфорта — начинай что-то делать, меняй и предпринимай,

С уважением, администратор .

В последнее время очень часто стал встречать мысль о том что нужно формировать свое окружение . Пишут на эту тему много, часто противоречиво, поэтому мне тоже захотелось высказаться по этому вопросу.

Во-первых мне не нравится само слово «формирование» . Воображение рисует какие-страшные картины. Что это значит? Общаюсь я с людьми, у нас общие интересы, темы для разговоров, они минимально тревожат мою зону комфорта. Тут приходит какой-нибудь умный коуч и говорит: «Друзья твои - неудачники, если хочешь добиться успеха, окружи себя успешными людьми и твое окружение само вытолкнет тебя к счастью и богатству».

Типично русский принцип самообмана - надеяться на других.

Нет, доля правды в этих словах есть. Если встретил успешного человека, обязательно нужно найти способ хотя бы поговорить с ним, а лучше взять интервью - в таком формате удобнее всего задавать наболевшие вопросы незнакомому человеку. Учиться на чужом опыте нужно, это прекрасно, но познать истину и прийти к просветлению можно только на своем.

Однако, пытаться искусственно поменять свое окружение в надежде на то, что это поможет стать тебе другим человеком - глупо. Я всегда говорил и говорю: прежде чем менять внешние факторы, начни с себя . Хватит ждать помощи извне. Мне больно ломать ваши грезы, но супермен сегодня не прилетит. И завтра не прилетит. А жить нужно сейчас .

Окружение - это не то, что меняется в одночасье. Если мы вообще в силах его поменять. На самом деле наше окружение - это скорее индикатор, наше зеркало . Поэтому научиться эффективно взаимодействовать с окружающими вас людьми - вот реальная задача, которую нужно перед собой ставить.

Вместо того, чтобы размышлять о проблемах, которые связаны с окружающими, подумайте лучше о себе . Весьма полезно бывает отключиться на какое-то время от внешнего мира и действовать одному. С другой стороны, часто может быть рациональным прибегнуть к помощи окружения, если кто-то умеет что-то делать лучше вас.

В этом и есть мудрость эффективного взаимодействия с людьми: быть максимально самодостаточным и независимым , но при этом не замыкаться в себе, общаться, брать все самое хорошее, вдохновлять других и избегать пустых конфликтов и зависти.

Конфликты и зависть - следствия фиксации на материальных вещах. Учитесь созерцать, учитесь не судить, учитесь отпускать, то что вам в действительности не так уж и нужно. Потратьте время с пользой, и завидовать будете уже не вы, а вам. Такова эмоциональная природа людей. И мне бывает очень жаль тех, кто не может направить свои эмоции в нужное русло.

Я не люблю одиночество. Просто не завожу лишних знакомств, чтобы в людях лишний раз не разочаровываться.

___________________________________________________________

Окружение формирует личность, эту фразу я в последнее время повторяю очень часто. Повторяю не просто так, хочу, чтобы ты проникся ею и понял главную суть. Одному очень трудно выбраться из системы, которая держит тебя в стаде. Так что же делать?

Для начала осознать это и принять, дальше проанализировать свое окружение, чтобы нарисовать картину в целом. А дальше действовать исходя из своих целей, которые, я надеюсь, ты уже поставил, если нет, то начни с целей прямо сейчас, а потом вернешься к этой статье.

К кому прислушиваться

Всех нас воспитывала плюс-минус одна система, внутри каждого из нас сидит огромное количество противоречивых, бесполезных и поверхностных суждений и правил, которые необходимо постепенно замещать на правильные и нужные.

Что это за суждения? Хорошо, вот тебе примеры:

• большие деньги невозможно заработать честно;
• если открыть свое дело, то тут же наедут пацаны на крутых джипах и станут выбивать из тебя деньги;
• чтобы весело провести время или стало легче нужно обязательно пить алкоголь;
• деньги нужно хранить в матрасе;
• вещи делают тебя успешнее;
• красивые девушки достаются только лишь тем, у кого есть деньги.

Я могу еще долго продолжать, но я хочу сказать о том, что необходимо оценивать людей, к чьим советам ты прислушиваешься. Абсолютно не важно, какую роль для тебя этот человек играет. Если человек, у которого никогда не было отношений хотя бы на полгода, дает тебе советы как нужно строить отношения, стоит ли прислушиваться к его советам? Нет! Но, исходя из его советов, можно понять, как не нужно строить отношения.

Если родители, которые всю жизнь проработали на государство, говорят тебе, что невозможно открыть свой бизнес, стоит ли к ним прислушиваться? Нет. Поблагодари за совет, но сделай по-другому.

Прислушивайся только к мнению людей, которые добились успеха в области, в которой дают советы. И никак иначе.

Предугадываю логичный вопрос, — «а почему же я должен слушать тебя, cleverley?». Молодец, уже делаешь успехи, вот небольшой списочек:

• с 19 лет я занимаюсь тем, что приносит мне удовольствие;
• я никогда не ставил себе цель соблазнить много женщин, мне было интересно понять процесс и построить прочные отношения, поэтому я искал не женщин, я искал опыт;
• у меня есть девушка, с которой я в отношениях уже более двух лет;
• в моем окружении только те люди, которые могут научить меня, с которыми я вместе учусь или же которые хотят научиться у меня;
• я обеспечиваю себя сам. Дальше, в планах увеличить доход, а так же умения и навыки, чтобы я мог путешествовать, помогать своим родителям, а также людям, которые действительно нуждаются в помощи;
• я учу только тому, что попробовал сам, и что принесло результат мне.

Раньше я пробовал менять людей, чуть ли не силой заставлял их принять мою помощь и мои идеи, но через время понял, что это бессмысленно до тех пор, пока человек не придет и не скажет, — «Помоги, мне кажется в моей жизни что-то не так». С тех пор мне стало легче и понятнее жить.

Я осознал простую вещь, что люди не хотят жить хорошо, потому что необходимо брать ответственность за свои желания и действия, а также нужно много трудиться. Ведь это куда сложнее, чем просто ходить на работу и жаловаться на низкую зарплату или приходить домой уставшим и падать возле телевизора, где показывают жизнь еще более ущербных людей или суперзвезд, создавая, таким образом, в голове у человека картину о том, что он живет где-то между «очень плохо» и «шикарно».

Знакомая картина? Уверен, что да, я сам там был, ведь я вырос в обычной рабочей семье, мой отец до сих пор работает на заводе, а мама – учительница математики. Когда-то это были действительно важные и уважаемые профессии, но, увы, в эпоху массового отупения, безнаказанности и безразличия утратили свое первоначальное предназначение.

Я не скрою, мне повезло с родителями, которые позволили мне заниматься тем, чем я хочу, дали мне самому выбрать жизненный путь, и не слишком долго задавали вопрос, — «А что же ты не устраиваешься на работу, сынок?». За это и не только я всегда буду благодарен им. Так вот не заметно для себя я перешел к подразделу о родителях.

Родители

Безусловно, играют в нашей жизни огромную роль, поскольку формируют и наставляют нас с самого рождения, а потом, на протяжении всей жизни помогают. Родители – это самые близкие люди, которые имеются в окружении человека. По этой причине тебе нужно быть в хороших, доверительных отношениях с родителями. И не важно, что было в прошлом. Если ты недоволен своими родителями, то задумайся вот над чем, есть распространенная фраза, — «Родителей не выбирают», забавно, но я всего один раз в жизни слышал продолжение, — «Но ведь, и детей не выбирают».

Я уверен, что каждый родитель сделал все возможное для своего ребенка, а если ты считаешь, что нет, то попробуй поставить себя на место своего отца или матери, и разберись, почему именно был совершен тот или иной поступок, который так тебя задел.

Ты продолжение своих родителей, если они старой закалки, не стоит навязывать им свои убеждения, поверь, я пробовал и этим я только обидел их. Это их жизнь, и они вправе прожить ее так, как прожили. А твоя задача просто быть благодарным ребенком, который по мере своих возможностей помогает родителям, не из чувства долга или жалости, а потому что есть такая возможность. Пока возможности нет, сосредоточься на своей жизни, но обязательно наладь отношения с родителями.

Есть прекрасный тест, на нормальные отношения с родителями.

Он очень простой, если у тебя с родителями все в порядке. Скажи каждому из родителей лично, — «Я тебя люблю». Если смог, то у тебя все ок, если для тебя это сложно, то следует поговорить с тем из родителей, которому ты не смог сказать, — «Я тебя люблю» и выяснить причину.

Родственники

Родственники бывают разные, и ты не обязан прислушиваться к их мнению, если они для тебя не авторитеты. Но опять же не стоит ссориться с ними и доказывать их неправоту, просто скажи, — «Спасибо за совет, это ваше мнение и я его уважаю, но считаю по-другому и пришел к этой позиции самостоятельно и останусь при своем, пожалуйста, уважайте и мое мнение тоже». Вот и все.

Коллеги

Тут все так же, как и с родственниками, если тебе начинают навязывать свое мнение и спорить, то лучше воспользоваться фразой для родственников.

Но бывают такие коллеги, которые при каждом удобном и не очень случае стараются подсесть тебе на уши, изливая свои проблемы, тем самым они скидывают на тебя свой негатив, который наш мозг имеет способность накапливать. От этого необходимо избавляться, лучше всего будет тактично намекнуть, что у тебя сейчас много работы, и для ее выполнения необходимо сконцентрироваться. Через пару тройку раз этот человек поймет, что тебе его проблемы не интересны, но важно не грубить, и не ссориться, а сохранить с этим человеком приятельские отношения.

На счет любовных отношений с коллегами по работе или же одногруппницами, то я бы не советовал. Чтобы было более понятно почему, есть замечательная поговорка, — «Не плюй в колодец – пригодится воды напиться». Суть в том, что в 99% такие отношения закончатся, а вам обоим будет неловко. А ведь эта девушка могла быть просто твоей подругой и помогать в учебе или по работе.

Я сам как-то вляпался в такую историю, когда был студентом, но мне повезло, поскольку наши отношения начались на 4-м курсе, а уже на 5-м наши пути разошлись по разным группам, я пошел в специалисты, а девушка в магистры. Но те полгода, которые мы доучивались вместе после того, как я ее бросил, были не очень. Поскольку она была лидером среди других девушек и ко мне стали относиться прохладно все дамы в группе без исключения.

Что же касается времяпрепровождения с коллегами, то опять же помни о том, сможешь ли ты чему-то научиться у этих ребят или же это будет пустая трата времени за бутылкой пива. Если второе, то лучше не стоит.

Друзья

Я уже рассказывал историю о том, как я решил развивать свои навыки общения с девушками, и для этого мне пришлось найти других друзей, поскольку мои тогдашние друзья предпочитали коротать вечера на лавочке с пивком. И я рад этому, поскольку уже тогда понял, что мое окружение не развивает меня, и пришло время его сменить. Постепенно я начал все реже и реже встречаться со своей привычной компанией, а больше проводить времени с новой.

И так получилось, что сейчас я уже вообще не общаюсь с людьми, с которыми дружил более 5-7 лет. И это нормально, сейчас у меня более интересное окружение, но я хочу расти, и для этого мне потребуется в очередной раз выходить из и находить людей, уже с другими интересами. Но мне теперь не потребуется оставлять старых друзей, потому что они классные и также как и я хотят развиваться!

Не бойся вычеркнуть из своей жизни приятелей или даже друзей, которые тормозят твое развитие и живут привычками. Как только ты начнешь делать первые шаги по дороге к новой жизни, эти ребята начнут подкидывать тебе проблемы, чтобы ты вернулся обратно. Не ведись, продолжай уверенно шагать по намеченному пути, а этих ребят оставь позади. Возможно, кто-то из них последует за тобой, ну а те, кому комфортно барахтаться на дне… тебе с ними не по пути.

Вот мы и закончили с твоим окружением, я хочу, чтобы ты взял время на передышку и анализ своего окружения, хотя бы на пару дней, а потом приступай к следующей статье о том, так, чтобы оно стимулировало твое развитие.

Если есть вопросы, пиши в комментариях, я обязательно отвечу, а на этом все. Успехов!