Мне 27, у меня на руках 3-х месячный ребенок и отчаявшийся от моего состояния муж. До встречи с Диасом я была карьеристкой с высокими целями, цитировала Хемингуэя и пила по пятницам неплохое вино в окружении своих красивых подруг. Мы никогда не спешили замуж, но нас всегда торопило общество и окружение. Диас околачивался вокруг меня около 3-х лет. В конце я уже сама полюбила его. Сама захотела замуж, чтобы и в горе, и в радости вместе, безотлагательно и навсегда. Замужество не было чем-то очень радикальным: быт и работа существовали гармонично, не выдергивая одно от другого. За этот счастливый год мы с мужем успели слетать на отдых, посещали много культурных событий, поддерживали тесные связи с родителями и радовались своему тихому счастью.

Логичным продолжением нашей идиллии стала моя беременность. Диас был горд и счастлив, я предчувствовала новый этап в жизни. Мы начали готовиться к встрече с младенцем, решили переделать гардеробную в детскую комнату, но не спешили с ремонтом, пока не узнаем его пол. Оказалось, что девочка... Муж был очень рад, я пока ничего не чувствовала... Какое-то странное ощущение меня сопровождало все это время. Я была в какой-то мамской растерянности.

Тем временем, все мое шмотье было смещено в антресоли, а самая любимая комната начала превращаться в розово-зефирный кабинет будущей принцессы. Во время беременности все норовили меня поздравить, потрогать живот, а одинокие подруги и вовсе плакали, сетуя на то, что даже не могут найти хорошего "осеменителя". Все это вызывало во мне смешанные чувства.

Я долго не решалась объявить на работе о своем интересном положении. Со мной всю жизнь "байговала" одна коллега, я знала, что она первая обрадуется моему скорому декретному уходу. Я очень долго шла к своей позиции руководителя. Работала на данном посту только полгода, а теперь приходилось от всего отказываться и уходить в новую, доселе неизведанную сферу. Я злилась и не могла об этом сказать никому, потому что чувствовала себя виноватой перед всеми. Чувствовала себя тупой карьеристкой, ведь были у меня знакомые, которые не могли зачать по пять лет детей и все бросали для этой цели: карьеры, дома, города...

Но я все равно не могла смириться с мыслью, что мне придется оставить свое кресло. Тем более, тому человеку, который был готов его "прихватизировать"...

Тем временем, живот рос и мне пришлось поставить руководство в известность. Здесь эту новость восприняли со сдержанными поздравлениями. Ведь они теряли деньги компании и ценного работника, который впахивал за двоих.

Беременность протекала очень сложно, меня мучил токсикоз. Я срывалась на муже, плакала каждый раз, когда меня что-то обижало или радовало. Но мозгами я понимала, что превращаюсь в какую-то соплячку. Не поймите меня неправильно, но вся моя жизнь до беременности принадлежала только мне. Мой распорядок дня был прописан по минутам: работа, зал, командировки, отдых, общение с друзьями, книги и курсы для повышения квалификации.

Я всегда чувствовала себя жонглером, у которого в руках были несколько апельсинов. У меня получалось с ними лихо справляться, но когда в руки упала тяжелая ноша живого существа - я потерялась.

Я все копила в себе, начала искать ответы в Интернете. Знающие мамочки говорили, что все пройдет, что ребенок затмит все эти нервы.

Камила родилась 25-го июня в 5 утра. Опущу все подробности двухдневных схваток, но увидев ее, мне и вправду захотелось побить себя за те мысли о работе и схватке за насиженное место. Диас был еще счастливее, он был на седьмом небе, все время говорил мне, что мы теперь родители. Тем временем, эйфория через день сменялась снова тучами. У меня были 4 разрыва, мне было больно, я не могла ходить в туалет, дочка не сосала молоко, а груди распухли, и я думала, что сейчас я откину лыжи, не выходя из роддома. Благо, моей маме разрешили переночевать во второй день после родов.

Мама смотрела на меня жалостливо и все время озвучивала миллион советов, причитала, что я совсем не стараюсь ее покормить, а думаю только о себе. Меня все раздражало, мне хотелось оставить ребенка со всезнающей бабушкой и просто свалить куда-нибудь, где не слышно этого постоянного рева. Когда настал день выписки, я натянула страшную велюровую спортивку, которую мне подобрала моя свекровь. На улице стояла жара, но она боялась, что я там себе что-то застужу. Я была в бешенстве. Приехали встречать ребенка целой оравой родственников и друзей.

Все смотрели на меня с каким-то восторгом, будто я на Луну слетала. Фотограф донимал меня и просил улыбнуться, хотелось прямо там заехать ему кроссовком, потому что выглядела я ужасно и чувствовала себя так же. Придя домой, я зашла в туалет и разрыдалась, закрывая рот, чтобы никто не слышал. Мне было настолько плохо и больно, что хотелось выйти и попросить всех разойтись по домам. Мама почувствовала что-то неладное и, под предлогом продолжить банкет у нее дома, освободила меня от этой участи.

Муж после истошного плача дочери, пришел ко мне с укоряющим выражением лица. Первые месяцы мы провели в этом жутком состоянии: я, дочь, молокоотсос и муж в соседней комнате. Он меня жутко раздражает и по сей день. У нас до сих пор не было близости. Он и не настаивает, это меня радует, потому что до сих пор не могу отойти от родов и все время нахожусь в состоянии выжженной земли.

Я люблю своего ребенка, она сейчас стала улыбаться, пытается что-то говорить. Муж души в ней не чает, но во всей этой картине нет меня. Я потеряла себя. Смотрю на себя в зеркало и вижу постаревшую на лет 5 женщину с огромными мешками под глазами от недосыпа, мои миниатюрные ноги с 36-го растянулись в 37,5, а про добавленные сантиметры на теле стоит вообще промолчать. Мой тренер назвал бы это все одним лаконичным словом "ад".

Муж пытается меня растормошить, предлагает надеть свои наряды и сходить в гости. Он не знает, как мои жутко дорогие джинсы порвались при моих безуспешных попытках натянуть их на себя... Как я потом рыдала у люльки, ненавистно сжимая этот жир на животе.

Добивают мое состояние социальные сети. После рождения дочери и некогда красивой и яркой страницы, моя превратилась в инструмент слежения за богатыми, красивыми, супер мамами. Черт возьми, как они это делают? Как они не пропахивают маслом, жаря для мужа яичницу, как их соски не набухают от молока, как они успевают фотографироваться, пока младенец орет ночами от колик, как они остаются сексуальными и желанными, пока разрывы мне не дают даже сходить нормально в туалет... Я их всех тихо ненавижу... Недавно в бешенстве отписалась от супер мам.

И, как назло, моя "любимая" коллега постит бесконечные фотографии с зарубежных командировок и новых встреч. %ука! Как же я тебя ненавижу!!!

Мои незамужние ухоженные подруги тоже не отстают, забивая ленту бесконечными букетами и брюликами "не насосала, а подарили"... Мне тут муж даже несчастной розочки не подарил, а здесь все у одиноких устраивается, как никогда лучше и успешнее. И потом они настаивают на встрече со мной. Как я туда пойду, жирная и несчастная с опухшими от слез глазами?

Я понимаю, что сейчас переживаю послеродовую депрессию, даже несколько раз ходила к психологу, мама забирала дочь на время, муж пытался доставить удовольствие альтернативными путями, но не помогает. Куда ни пойду - там я, разочарованная в материнстве и глубоко несчастная...

Пишу сюда в надежде узнать, может, кто-то из вас тоже переживал такой ад и увидел свет. Скажите, он есть вообще, этот свет? Или я одна такая, ненормальная...

Трудные времена бывают в жизни каждого чувака. Ты принимаешь неверные решения и впадаешь в глубокое уныние. Иногда ты сам во всем виноват, а иногда множество разных факторов повлияли на твою жизнь и вылились в жизненные трудности. Голову всегда стоит держать гордо, не позволяя себе сомнительных решений. Не только потому, что они тебя недостойны: они чреваты последствиями. Например, угрызениями совести. Вспоминается рассказ Джека Лондона «Любовь к жизни», где истощенный голодом главный герой не опустился до того, чтобы обгладывать кости человека, в свое время бросившего его на произвол судьбы. Благородство не должно покидать тебя, даже когда все катится к чертям. Сегодня мы расскажем тебе о важных вещах, которые не нужно делать, когда все очевидно плохо.

1. Скрывать истину даже от себя

Когда все плохо, многие чуваки врут. Они скрывают истину о своем положении дел не только от близких людей, но и от самих себя. Помнишь пост про ? Если ты потерял положение в обществе и состояние, признай это. Самое неприятное, когда человек скрывает правду от себя самого, продолжая покупать дорогие шмотки, думая, что именно они делают его тем человеком, которым он был раньше. Если ты не признаешься себе в наличии проблемы, она не исчезнет. Проблема останется, а не замечать ее - то же самое, что не замечать слона в комнате - с каждой минутой будет только хуже.

2. Мечтать о жизни «как у всех»

О наивная подростковая вера, что у гипотетических людей вокруг жизнь проще и счастливее, чем у тебя! Может показаться, что твой сосед живет лучше, чем ты. У него большая машина, красивая жена, дети умнее, и он улыбается чаще. Как будто он Фландерс из Симпсонов. Никто не задумывается, что у людей вокруг тоже могут быть проблемы. «Идеальные» со стороны отношения на самом деле не так уж идеальны. У всех свои проблемы, которые они успешно скрывают. Самая большая глупость на свете - завидовать кому-то, потому что он живет без боли. Другая глупость - думать, что боль - это что-то плохое. Боль делает нас сильнее, она закаляет наш дух и дает время на размышление. Боль дает нам понять, что мы делаем что-то не так.

3. Пересмотр прошлого в уме снова и снова

Очередное вредное самокопание, которое, по-хорошему, никому не нужно. Прошлое - это прошлое. Сколько бы ты ни возрождал его в памяти, пережить это снова ты не в состоянии. Даже если ты детально воспроизведешь хорошие моменты из прошлого, они не принесут тебе счастья, поскольку в них потерян важнейший элемент - новизна. Есть люди, чья жизнь крутится вокруг одного и того же драматического момента, которые они никак не могут преодолеть. Это напоминает мне историю из далекого детства. Мать моего школьного товарища потеряла отца в автомобильной катастрофе. Вместо того чтобы жить и воспитывать сына, которому тогда было 10 лет, она спилась и из очень красивой женщины превратилась в опустившуюся страшную женщину и которая в конечном итоге покончила жизнь самоубийством. Так что прошлое нужно оставить в прошлом.
Все эти «Раньше было хорошо и привольно, а сейчас плохо» надо оставить в прошлом и никогда не воскрешать в памяти.

4. Держаться за образ себя самого до чего-то плохого

Плохие времена приносят нам пользу. Они меняют нас к лучшему. Они могут делать нас более черствыми, более сильными, более жестокими, но самое важное, что они делают - они меняют нас. Хорошие времена на нас почти не отражаются: мы просто получаем удовольствие и спокойно наслаждаемся жизнью. А вот тяжелые времена заставляют нас пережить просто космические и невероятные изменения, которые могут сильно изменить наш внутренний облик. Держаться за себя прежнего, когда у тебя в душе что-то переменилось, так же плохо, как пытаться в бурю удержаться за жалкую щепу, которую сильный ветер подхватил вместе с тобой. Кто никогда не боролся, никогда не вырастет. Ты должен отпустить то, кем ты был, и таким образом ты можешь стать тем, кем ты на самом деле являешься.

5. Беспокойство и обдумывание ситуации делают ее гораздо хуже

6. Желать получить ответы на все вопросы

Иногда мало информации - лучшее количество информации. Весь поток ответов на мучившие тебя вопросы, когда и так все понятно, - это отличный способ добить в себе всякую надежду. Разве ты этого хочешь? Иногда подвешенное состояние - лучшее состояние, потому что тогда ты поймешь, что именно тебе нужно.

7. Одержимость негативными новостями

Некоторые чуваки в плохие периоды своей жизни буквально одержимы необходимостью видеть как можно больше негатива вокруг. Плохие новости, плохие фильмы, чтение газет с плохими новостями - все это нужно исключить из твоей жизни. Не впадай в уныние от меланхоличных песен, постарайся выплыть на позитиве.

175

В жизни случается много всякого дурацкого и вообще не интересного. Мы или наши близкие могут ужасно заболеть, нам могут разбить сердце, уволить с работы. Да вообще все может просто утомить. uDuba.com собрала для вас фильмы, в которым героям живется не очень.

Эти фильмы стоит посмотреть, во-первых, потому что они о том, что даже так можно и нужно жить. Во-вторых, когда настроение так себе, совсем не хочется романтических комедий и приключений. Свою драму надо тоже прожить со вкусом.

Безусловный / Unconditional (2012)

Саманта - счастливая влюбленная и замужняя женщина. Но однажды ее мужа убивают и жизнь теряет всякий смысл. Опорой для разбитой женщины станет её старый друг… Это редкий фильм к которому нет противоречивых отзывов, только восхищенные.

Лекарство / The Cure (1995)

Трогательный фильм о двух мальчишках, которые отправились в путешествие по реке Миссисипи, чтобы добыть лекарство для одного из них. Чистая, светлая, искренняя и тёплая дружба двух мальчишек, один из которых, Эрик - тот, что постарше - целыми днями предоставлен самому себе, поскольку его мама - чересчур занятая женщина, а другой, Декстер, славный малый со страшным диагнозом СПИД.

Скафандр и бабочка / Le scaphandre et le papillon (2007)

Это биографический фильм. Он рассказывает об успешном редакторе модного журнала, которого полностью парализовало после инсульта. Подвижным остался только левый глаз. Он мигал им, когда сидящий рядом человек называл нужную букву, и так рассказал все о своем внутреннем мире, начиная с психологической пытки из-за того, что ты заперт внутри собственного тела, и заканчивая воображаемыми историями о мирах, которые он посещал лишь в своих мечтах.

Сейчас самое время / Now Is Good (2012)

Тессе семнадцать, но времени отмерено совсем немного. Она пишет список того, что нужно успеть сделать, чтобы считать, что жизнь удалась и она «все попробовала». Но влюбляется в парня, живущего по соседству. Кажется, что что-то такое мы сто раз видели и читали. Но этот фильм трогает за что-то, что даже глубже души. Что-то такое в нашем, живущем в страхе, подсознании. И говорит ему, что все будет хорошо, даже если будет очень плохо.

Саймон Бирч / Simon Birch (1998)

История во всех смыслах маленького человека. Врачи не давали Саймону и суток, но он выжил и опроверг все последующие прогнозы о сроках его жизни. У него есть убеждение, что все это не просто так, что он родился для особого дела. И подвиг действительно ждет его, вот только не там, где думает малыш. Самые несчастные люди - это те, которые не умеют ценить жизнь и не имеют веры в душе.

Великан / The Mighty (1998)

Однажды два совершенно непохожих друг на друга человека встретились. Макс - молчаливый, застенчивый и неуклюжий гигант, Кевин - маленький, сообразительный и неизлечимо больной. Объекты насмешек и издевательств решили противостоять несправедливости, объединившись в единое целое - в отважного и могучего рыцаря-великана… Это кино пробуждает оптимизм и помогает взглянуть на свои трудности под другим углом. Оно доброе и немного сказочное.

Если я останусь / If I Stay (2014)

Мия - талантливая девушка, влюбленная в классическую музыку, в свою виолончель и рокера Адама. Но случается трагедия: автокатастрофа и кома. Пока тело девушки лежит в больнице, ее душа решает, что она хочет дальше. Жить или уйти вслед за своей семьей? И хотя о финале фильма можно догадаться, его самое-самое - это середина, зарождение решения. Капля за каплей, словами, поступками и фрагментами вырисовывается полная картина, чётко режущая все на «до» и «после».

Август Раш / August Rush (2007)

Двенадцатилетний мальчик, талантливый не по годам музыкант, вырос в приюте. Его родители - ирландский гитарист и американская виолончелистка из престижной семьи полюбили друг друга, но были вынуждены расстаться. И мальчик отправляется на их поиски, он верит, что они узнают его по музыке, которую он играет.

Не сдавайся / Restless (2011)

Арт-хаусная романтическая комедия про смерть. Энни и Енох - подростки, встретившиеся на похоронах. Они не похожи, но их объединяет странная симпатия к смерти и мертвым. Енох знакомит Энни со своим другом Хироши, призраком японского пилота-камикадзе, а она рассказывает ему о том, что у нее рак и жить ей осталось порядка 3 месяцев. Немного чудесной мистики и уютных сантиментов. Нам вечно не хватает времени открыть кому-то свою душу.

Виноваты звезды / The Fault in Our Stars (2014)

Прекрасная история любви Хейзел и Огастуса, подростков, которые болеют раком. История про то, что можно и нужно допустить возможность страшной боли в душе, чтобы остро почувствовать жизнь и счастье.

Иди к свету / Go Toward the Light (1988)

Родители узнают, что их ребенок с гемофилией теперь болеет еще и СПИДом. На примере страшной драмы семьи показано, как лучше всего помочь больному, какая поддержка ему нужна, какие слова он хочет услышать и какие слова принесут ему облегчение. Этот фильм идеален, если вы волонтер или поддерживаете кого-то близкого вам.

Воровка книг / The Book Thief (2013)

Девятилетняя девочка переезжает в Мюнхен к свои приемным родителям, прямо перед войной. Учится там читать, и скоро чтение становится смыслом её жизни, а книги главной призмой, через которую она видит жизнь. Трудная и тяжелая драма о второй мировой. О судьбах людей на примере одной девочки и тех, кто был рядом с ней. О культурных и человеческих ценностях на фоне страшных событий.

Мой ангел-хранитель / My Sister’s Keeper (2009)

Фильм снят по мотивам романа Джоди Пиколт «Ангел для сестры» и рассказывает про одиннадцатилетнюю девочку, которая обратилась в суд, чтобы запретить её родителям распоряжаться её телом. Дело в том, что Анну зачали в пробирке, чтобы её тело идеально подходило для тела её сестры. С пяти лет у нее забирают частицы её тела и огромные части детства, которые она проводит на больничных койках. Но этот фильм не о жестокости родителей, он про болезнь, про то, как она ломает тех, кто оказался просто рядом. О том, как важно не зацикливаться на ней.

Моя жизнь без меня / My Life Without Me (2002)

Главной героине Энн всего 23 года, она уже вполне зрелая и мудрая женщина. Узнав, что скоро умрет, она не паникует, а спокойно принимает правильное решение - оставить о себе что-то еще, кроме троих детей. Она записывает на кассеты послания дорогим людям и передает их доктору, чтобы тот включил их после её смерти. Этот фильм - грусть, перемежающаяся со светом и теплом.

Большая буква «Р» / The Big C (2010−2013)

Этот сериал - метафора о том, как должны жить все мы, но никогда не живем. О том, что надо наслаждаться моментом. Это колкая драма с привкусом черного юмора. Когда жизнь выбивает из седла, важно двинуть ее в ответ!

…А в душе я танцую / Inside I’m Dancing (2004)

Кажется, этот фильм видели все. Но если вы, вдруг, еще не, то посмотрите его в первую очередь. Он про человеческое право жить с достоинством и умение игнорировать удары судьбы. Даже если тебе 24 и у тебя движется только один палец.

Хорошие дети не плачут / Achtste Groepers Huilen Niet (2012)

Сейчас существует столько фильмов про смертельные болезни, но этот не похож ни на какие другие. Шедевр голландского кинематографа. У фильма банальное описание: «Шестиклассница Акки - настоящая хулиганка: она любит футбол, дерётся с мальчишками и ничего не боится. Ничего, кроме любви. Однако, когда ей ставят диагноз лейкемия, именно любовь дает ей силы бороться с болезнью и принять неизбежное». Но его прозрачность, искренность и пронзительность не оставляют равнодушными даже самых закоренелых циников.

Все еще Элис / Still Alice (2014)

Элис - известный и востребованный профессор лингвистики. Она счастлива, у нее трое взрослых, прекрасных и таких разных детей. Но однажды она начала забывать слова, где она и зачем она. Ранний альцгеймер. Это фильм о том, как эта болезнь постепенно разрушает личность. О том, что можно сделать, чтобы избежать этого унижения, и о том, что в этом нет ничего унизительного.

Эпилог / Wit (2001)

Искусное сочетание реалистично показанной тяжелой борьбы с раком, неожиданного чувства юмора, сентиментальнейших моментов и прекрасных сонетов английского поэта и проповедника Джона Донна. «Смерть, не гордись. Хотя тебя зовут могучей, страшной - в деле ты слаба. Убитые тобою - оживут».

Что делать если запуталась. Если смысла нет в жизни? Что делать если все катиться к чертям. А ты стоишь и смотришь. Думая, что ничего поделать не можешь.
Что делать, если поняла, что все безнадежно. Что вера в себя исчезла. Будто бы ее и не было никогда. Мне кажется, что меня душат. Одни и те же вопросы. Ответы, которые всегда одинаковые.
Я устала.
Пойти на финансиста, ибо есть шанс получить работу. Или пойти туда, куда душа тянется. Но все твердят: куда ты пойдешь работать.
Деньги, деньги, деньги. Все крутиться вокруг этих бумажек. И твой статус зависит от этих бумажек.
Ярлыки, которые говорят кем ты являешься. Разве не глупо? Глупо. Вроде нас наделили разумом, но некоторых обошли.
Суицид. Что же это? Дети сами лишают себя жизни. Здоровые дети лишают себя жизни. Разве не смешно? Дети, которые сильно больны более позитивны.
Да к черту я это пишу.
В моменты горя, печали или злобы. Нами овладевают полностью сильные эмоции. Мы не контролируем себя.
Бах, взрыв и мы сделаем что-нибудь глупое. А потом мы будем жалеть и ныть.
Жизнь дана не для нытья и печали.
ах, все же остались люди на Земле, которые "все знают". И это чертовски бесит.
"Что ты сделал, чтобы изменить ситуацию?" Начни с себя и мир измениться.
Удачи

Ответ на свой вопрос Вы написали сами: "Что ты сделал, чтобы изменить ситуацию?" Начни с себя и мир измениться. Необходимо смотреть на мир..вещи своими глазами,анализировать,пропуская через себя,а ни принимать чужие мысли и суждения на этот счёт.

увы помочь ничем не могу...это просто депрессия,честно сказать у меня сейчас такой же настрой-все плохо...

Вот честно,такое и у меня. Иногда кажется,что замкнутый круг,который я не способна разорвать. Есть ли у тебя возможность что-то изменить в жизни? Поехать куда-то или познакомиться с кем-то? Что именно тебя мучает? Самокопание просто изнутри съедает,если ты не заложница обстоятельств,смени что-то,начни хоть с маленького

Удачи и тебе

я не знаю ищу ответ на этот вопрос но ответа нет

иди работать туда, куда душа тянет

Вопрос очень напомнил книгу которую я только что прочитала: http://www.litmir.co/br/?b=197299

Ну,правильно,Начни с себя. А при чем тут окружающие и их мнение? Я понимаю,мы индивиды социальные. Но каждый за себя. Начни с себя,что ты сама хочешь,главное,удовольствие получать от жизни

Вы не представляете, КАК я вас понимаю.
Вот сейчас перечитываю по третьему кругу, и... чувствую к вам большую симпатию, автор.
Вы обязательно справитесь с этим. Вы сильная.

Вы видите вопрос, который задал Вселенной кто-то из пользователей сайта, и ответы на него.

Отвечают или очень похожие на Вас люди, или полные Ваши противоположности.
Наш проект был задуман как способ психологического развития и роста, где можно спросить совета у "похожих" и научиться у "очень отличающихся" тому, чего Вы еще не знаете или не пробовали.

Хотите спросить Вселенную о чем-то важном для Вас?

Всё катится к чёрту. Ничего не понятно. Изнутри ломает, что-то бьётся в рёбра, скребётся в черепной коробке, шурша, круша, вынося оттуда всё, что соскребли с, мать его, холма Сокиоку. Он не кричит – не услышат, он не зовёт на помощь – не помогут. Он бьётся с ним изнутри, каждый раз, каждый день, каждый миг и побеждает. Побеждает, заваливает, занося руку, чтобы перерезать глотку этой падали, но он… Но эта бледная тварь глядит своими желчными золотыми глазищами, гогочет, зубоскалит и растворяется, оставив на память лишь жестяное эхо, гулом разносящиеся от нерушимых стеклопакетов его собственного приевшегося мирка. Огромного, чтоб его. Ни конца, ни края… Ни свободы.
Ичиго уходит каждый раз. И возвращается, и побеждает и разбивает его/свою физиономию об осточертевшие всё отражающие окна, он не изменяет себе, он зовёт его Король, приглашает вернуться.

И всё катится к чёрту опять. В битве за битвой, в осколках этого ранее нерушимого мира, всё это кажется таким… неправильным. Ичиго говорит себе, что его ненавидит, Ичиго думает, что обязан избавиться от него, тогда проблем не будет. Ичиго отчётливо понимает, что ни к кому не испытывал ранее такой лютой неприязни. Даже к Айзену. Даже, дьявол, к Кокуто! Его ломает изнутри, что-то рушится, бьётся, тонет и тонет в пучинах его собственного отчаянья. Ни вздохнуть, ни убежать, ни спрятаться.
Два жёлтых глаза опять встречают его. Он смотрит всё так же, тянет «Король» в своей этой ублюдочной манере, раскидывая руки-лапы когтистые, но не говоря ничего. Не нападая. Не нарываясь.
Ичиго делает шаг к нему, его тянет туда, его тянет опять разбить ему лицо, причинить боль такую же, какую глотает он сам. Какую причиняет, теряя контроль над собой. Оторваться. Бить, пока ухмылка не исчезнет. Бить…
Ичиго застывает на месте. Он понимает, что – всё.
Белый вопросительно поднимает бровь, смотрит из-под прищура, сверкая фонарями сквозь белёсые ресницы.
Это желание… Это топящее собой, занимающее всё пространство внутри мыслей, колющее, опустошающее. Желание расправы, желание крови, жестокости, направленное на… кого?

Ичиго уходит, забивая клокочущий гнев внутрь себя так глубоко, как только это возможно. Белый кривит рожу в недоумении, а Зангецу, старик Зангецу впервые за все его срывы хоть как-то реагирует. Вздыхает. Отчего-то кажется, что горестно.
У Ичиго не получается с этим справиться: его топит в этой черни, он замыкается сильнее. Куда уж дальше он думает, ища новую дорогу до школы, чтобы не встречаться с Кейго или Мизуиро. Или с Тацуки.
И это чувство - бить, ломать, делать больно – будто крепчает.
Ичиго посылает всё к чёрту, стоя на краю одной из высоток своего мира. Он кричит громко, он знает, что никто его не услышит, никто не осудит. И деря глотку, ненавидя себя за свою же тупость, за свою невнимательность… слышит рядом ледяное: «Дошло?»
Да, так и есть. Белый всего раз показывается там, за пределами его бетонных джунглей. Один раз. Самый первый раз.
Ичиго колотит всего от осознания. Он не хочет ничего говорить в ответ, но хлещущий ливень, вновь топящий под собой серо-синие махины, делает это за него. Рокочущий гром, сверкающие золотом и серебром молнии где-то далеко под свинцом туч – Белый точно знает, что его мысли верны.

Даже не думай о какой-то херне вроде «извини», ладно? – его голос уже не так противен. На самом деле… между ним и собственным нет такой уж разницы. Только эхо помех как из фильма ужасов.

Ичиго не думает. Извиняться перед… собой? Нет уж.
Спектакль… Этот дешёвый грёбаный спектакль. Боги и Монстры. Чушь полнейшая, но ведь - для него.
И вся эта ненависть, злоба, неприязнь, направленная на него. Всё, что он думает об этих срывах, о маске, о рогатом демоне…

Из нас двоих, Ваше Величество, монстр тут один. И я предоставил тебе выбор решать, кто им будет, - он кланяется, будто вся эта игра в королей и коней действительно никогда игрой и не была. - Чтобы защитить твой крохотный мозг от перегрева, ты выбрал в монстры не того.

Катись к чёрту.

Я уже, Король.

Вся эта ненависть, на самом деле, направлена была на себя самого.
И всё ещё жизнь катится к чертям. Но теперь - теперь! - вся ответственность на нём одном. За каждый срыв, за пустоту, выжирающую изнутри сердце и душу, за каждое обидное слово тому, кого обидеть желания нет, за голод по дракам и крови… За всё это ответственность нести ему одному.
Да пошло оно всё к чёрту!