«Пожалеешь розог - испортишь ребенка» - совсем недавно эта пословица была очень популярна. Сегодня она утратила свое значение. Почему? Принуждать ребенка вести себя хорошо - значит воспитывать в нем чувство обиды, которое проявится в полную силу, как только дитя получит «статус» взрослого.

С одной стороны, ребенка действительно можно испортить. Портить ребенка - значит воспитывать в нем убеждение, что он может вести себя, как ему заблагорассудится: закатывать истерики, подлизываться и льстить, ссорить взрослых между собой (дети мастерски владеют этим искусством!). Ребенок должен расти, понимая, что разрешено не все, что ему хочется.

С другой стороны, безоглядное использование «розги» способно лишить детский характер самого прекрасного качества - доверия. Это даже хуже, чем предоставить ребенку полную свободу и потакать любым прихотям. Ведь окружающий мир достаточно скоро обнаружит полнейшее безразличие к его капризам, а вот без доверия к жизни ребенок вырастет циником. Люди доверчивые и отдающие себя во власть любви гораздо лучше преодолевают жизненные трудности, чем те, кого в детстве держали в ежовых рукавицах.

Метод кнута и пряника - это способ навязывания человеку определенных стандартов. Использовать этот метод без жалости и мудрости - значит манипулировать людьми. Мы не имеем права контролировать жизнь другого человека, даже если взяли на себя обязанность научить ребенка хорошему поведению. При современном менталитете метод воспитания детей посредством кнута и пряника слишком оскорбителен и отвергается большинством образовательных методик.

Тем не менее все живые существа в природе учатся по принципу наград и наказаний. Поэтому очень важно позволить самой природе как можно больше обучать нас и наших детей. Она это делает весьма эффективно. Жизнь устроена так, что мы быстро получаем именно те уроки, которые нужны нам для собственного выживания и благополучия. Прикоснувшись к горячей печке, человек обжигает себе пальцы. Одного такого урока должно быть достаточно, чтобы сделать кое-какие выводы.

Взрослые должны чувствовать, когда ребенку необходимо осознание новых, незнакомых ему реалий. Приказывать: «Не вздумай прикасаться к этой печи!» - значит нарушить естественный ход вещей. Зрелость приходит не по команде, а в результате постепенного осознания. Гораздо мудрее способствовать этому процессу, а не противодействовать ему.

Мы подошли к вопросу о необходимости мудрых наставлений. Для каждого ребенка и каждой ситуации они уникальны. Некоторые ситуации требуют более быстрой реакции. Конечно, вы не позволите своему ребенку получить ожог, прикоснувшись к раскаленной печи. Как только он к ней подходит, вы инстинктивно кричите: «Не прикасайся к ней!» Но если после этого не объясните ему, почему вы так внезапно вскрикнули, он останется в недоумении или даже в смятении. Вероятно, когда представится возможность, он осторожно подойдет к печи и дотронется до нее. И если она еще горяча, то обожжется. Возможно, ему необходимо получить такой опыт, и на этот раз он как минимум извлечет из него урок. Детям, как известно, полезно следовать своему природному благоразумию и внимательно выслушивать аргументированные объяснения взрослых.

Конечно, это простой пример. Жизнь преподносит нам уроки куда более сложные для усвоения: почему причинять боль людям плохо, а делиться тем, что имеешь, - хорошо; почему тяжело достичь своей цели, гневаясь. Мы стремимся уберечь своих детей от необходимости усваивать жизненные уроки через боль, но мудрые родители и учителя понимают, что извлечь многие важные и порой неприятные уроки можно только из собственного опыта.

Образование должно стать средством поощрения к воспитанию мудрости в себе самом. Оно должно работать совместно с Природой и присущей ей системой наград - наказаний, не защищая детей от последствий собственных ошибок. Нотации и резюме вроде «Видишь? Я же тебе говорил!» не годятся. У ребенка должна остаться уверенность «Я сам это понял!»

Рождаясь на свет, человек представляет собой чистый лист. Задача родителей – обеспечить безопасность малыша, привить ему моральные нормы и ценности, создать условия для полноценного развития личности. Это сделать непросто. Ведь по мере взросления ребенок начинает проявлять собственную индивидуальность, отстаивает свое мнение, порой шалит и балуется. Один из самых известных и древних методов воспитания, к которому прибегают родители – метод кнута и пряника, или поощрения и наказания. Насколько он эффективен?

Метод кнута

Метод кнута заключается в физическом воздействии на ребенка с целью наказать за проступок. Многие родители могут шлепнуть ребенка, отвесить подзатыльник, поставить в угол и даже стегнуть ремнем. Цель таких действий одна – причинить боль, показать свою власть над малышом, поставить на место.

Теоретически этот метод может быть довольно действенным. Возможно, ребенок прекратит отрицательное поведение из страха боли, запретов и лишений. Однако одобряемое поведение чадо может демонстрировать только в присутствии мамы или папы.

Физические наказания оказывают разрушающее действие на психику маленького человека. Они подрывают доверие к родителям, формируют боязнь и обиду на взрослых. Дети, которых систематически наказывают «кнутом», становятся замкнутыми, стеснительными, подавленными, учатся лгать и изворачиваться.

По достижении подросткового возраста такие ребята могут «взбунтоваться» и проявлять негативизм по отношению к взрослым. То есть отрицать нормы поведения, принятые в обществе, провозглашать собственные антиценности и следовать им.

Метод пряника

Метод пряника заключается в обязательном поощрении ребенка за желаемое поведение, помощь, выполненное поручение. Поощрения необходимы в процессе воспитания, но с ними также нужно быть осмотрительными. Есть опасность приучить малыша, что за любое положительное действие его ждет награда.

В вопросе поощрений ребенка важно различать две формы желаемого поведения. Первая – когда малыш добивается успеха в своей деятельности. Например, полуторагодовалый ребенок научился собирать пирамидку. Или школьник самостоятельно решил трудную задачу. В этих случаях ребенок сам радуется своему достижению, ощущение успеха является для него внутренним, автоматическим поощрением.

Маленькому человеку нужна в такие моменты искренняя радость, любовь, сопереживание родителей. Если взрослые за правильно решенную задачу будут давать монетку, они могут погасить внутреннее удовлетворение, заменив его ожиданием награды извне.

Вторая форма поведения, за которую ребенка нужно обязательно поощрить – нравственное поведение, Это ожидаемый родителями и социально одобряемый образ действий, особенно в критических ситуациях. Ведь ребенок не рождается с нормами морали, привить их – и есть задача воспитателя.

Чрезмерное поощрение ребенка наносит вред становлению его личности. Когда родители слишком балуют, потакают капризам, усиленно опекают отпрыска, он может вырасти эгоистичным, избалованным (), инфантильным человеком, не способным самостоятельно решать жизненные трудности.

Мамам на заметку!

Девочки привет) вот не думала, что и меня коснется проблема растяжек, а еще буду писать про это))) Но деваться некуда, поэтому пишу тут: Как я избавилась от растяжек после родов? Очень буду рада, если и вам мой способ поможет...

Разумное сочетание поощрений и наказаний

Так что же делать? Как воспитывать малыша, чтобы не сломать его психику наказаниями и не испортить излишними поощрениями? Ответ один: найти золотую середину, разумно сочетать то и другое. И обязательно учитывать индивидуальные особенности карапуза: подход к сорванцу-шалунишке и замкнутому мечтателю будет разным.

Как наказывать ребенка: правила для родителей

• Четко определите границы дозволенного. Рассказывайте малышу, что для вас хорошее поведение, а чего делать нельзя. Говорите о том, что за плохое поведение следует наказание и дайте понять, что именно его ждет, если он не будет слушаться;
• Соблюдайте последовательность. «Нет» всегда должно означать «нет». Ребенок должен знать, что если он нарушит запрет, его обязательно будет ждать конкретное наказание. Не допускайте, чтобы плата за проступок зависела от настроения родителей или других обстоятельств;
• Будьте едины в своих требованиях. То есть мама и папа, а желательно и бабушка с дедушкой должны выступать одним фронтом (). Дети быстро понимают, из кого можно вить веревки, и начинают манипулировать взрослыми ();
• Наказывайте соответственно проступку. Впервые совершенный проступок или небольшая шалость достойны лишь предупреждения, тогда как намеренное нарушение дисциплины или агрессия заслуживает серьезного наказания ();
• Сохраняйте спокойствие . Наказывая, не кричите, а попытайтесь спокойно объяснить ребенку, что именно он сделал не так, и какое поведение вы ждете от него в будущем. Обращайте внимание, что вам не нравится именно поступок, а карапуза вы очень любите и огорчаетесь, когда приходится его чего-то лишать;
• Никогда не предпринимайте воспитательных воздействий в плохом настроении.

Часто ли вы задавались вопросом, как правильно наказывать свое чадо после его проказ и непослушания? Прислушиваетесь ли вы к тому, как в таких случаях поступали ваши родители? Справедливо ли наказывали вас в детстве, и как правильно наказывать собственных детей, чтобы не травмировать их психику, расскажет психолог Юля Ульянова:

• Хвалите ребенка за конкретные поступки . Лучше сказать «Какой порядок в комнате! Посмотреть приятно!», чем «Молодец!» про убранные игрушки;
• Не поощряйте за естественные вещи. Если отпрыск сам убрал за собой кровать, помыл посуду, не стоит говорить «Умница! Ты убрал за собой!». Этим мы демонстрируем неверие в самодостаточность ребенка;
• Обратите внимание на положительные эмоции малыша , которые он испытал при достижении успеха. Это поможет ему анализировать свои чувства и стараться впредь добиваться цели;
• Не используйте в качестве поощрения деньги . Если вам нравится идея материального вознаграждения, лучше выдавать пуговицы, кофейные зерна и т.п. А за оговоренное их количество можно наградить походом в цирк, на аттракционы, в детский центр ().

И не забывайте, что самый действенный метод – это воспитание любовью. Когда ребенок чувствует безусловную любовь и уважение от родителей, наказания и поощрения будут восприняты им правильно и падут на благодатную почву.

Всего должно быть в меру — и ласки и строгости. Просто многие родители не умеют остановиться на той «золотой середине», где нет места ни избалованности, ни рукоприкладству.

Читаем также:

Мнения с форумов:

fergie: Кнут на первых порах жизни ребенка должен присутствовать обязательно. До пяти лет не воспитали, не понял ребенок, что такое хорошо, а что такое плохо, — считай, упустили момент. А если с детства все в голове ребенка уложено, то потом можно строить общение на одном лишь «прянике».

Лена: Впервые слышу, что на первых порах жизни ребенка кнут должен присутствовать. Ему надо объяснять с первых дней жизни, разговаривать с ним, а не хвататься за кнут. Нет ну ругать конечно надо, не спорю, но кнут как по мне это самое последнее что может быть. Если вопросы будут решаться битьем ребенка, то чем дальше, тем сложнее,ребенок вырастет и будет вас просто ненавидить.

Женя: Согласна с золотой серединой, хотя найти ее неимоверно сложно. Надо постараться стать ребенку другом и авторитетом, чтобы не боялся с вами делится, чтобы слушал, и понимал, что вы на его стороне.Но и отвечать за проступки он должен, и понимать это тоже должен.

Даша: Если постоянно ругать ребенка у него не будет стимула делать что-то хорошо — зачем если его все равно поругают, а в лучшем случае просто не заметят? Если же постоянно хвалить он вырастет избалованный, не приемлющий критики в свой адрес. Надо совмещать 2 метода. Эффект такой — поругаете, объясните за что ругали — он будет знать что это плохо (не с первого раза конечно), сделал что-то даже если незначительное на ваш взгляд — обязательно похвалите, у него будет стимул делать что-то не просто хорошо, а лучше чем в прошлый раз..

Берегите своих детей,
Их за шалости не ругайте.
Зло своих неудачных дней
Никогда на них не срывайте.
Не сердитесь на них всерьез,
Даже если они провинились,
Ничего нет дороже слез,
Что с ресничек родных скатились.
Если валит усталость с ног
Совладать с нею нету мочи,
Ну а к Вам подойдет сынок
Или руки протянет дочка.
Обнимите покрепче их,
Детской ласкою дорожите
Это счастье? короткий миг,
Быть счастливыми поспешите.
Ведь растают как снег весной,
Промелькнут дни златые эти
И покинут очаг родной
Повзрослевшие Ваши дети.
Перелистывая альбом
С фотографиями детства,
С грустью вспомните о былом
О тех днях, когда были вместе.
Как же будете Вы хотеть
В это время опять вернуться
Чтоб им маленьким песню спеть,
Щечки нежной губами коснуться.
И пока в доме детский смех,
От игрушек некуда деться,

Многие менеджеры, особенно недавно поставленные управлять коллективом, поначалу теряются и не знают, каким образом выстроить свою политику администратора. Ведь одновременно нужно иметь и уважение сотрудников, и их доверие, и личную симпатию, но чтобы все эти чувства вместе не только не мешали рабочему процессу, а, наоборот, стимулировали его.

Как заработать доверительные отношения и при этом не скатиться в панибратство и фамильярность?

Опытные менеджеры знают, что начальник никогда не будет на одном уровне с подчиненными. Это вовсе не высокомерие, а, скорее, грустная истина. Те, кто поднимался по карьерной лестнице, почти всегда чувствовали некое одиночество - бывшие коллеги, а теперь подчиненные - отстранялись.

Подобное явление вполне объяснимо и связано с тем, что люди, в большинстве своем, предпочитают доверять равным. Если вы попытаетесь установить слишком тесный контакт со своими подчиненными, они усмотрят в этом вашу слабину. Да и доверия такого, как вы бы хотели, не будет: сложно доверять человеку, от которого в какой-то степени зависит твоя карьера, рабочее место и ежемесячный доход.

Конечно, не стоит впадать в другую крайность и возноситься на пьедестал. Таких начальников, особенно, если пьедестал не был заслужен опытом, еще больше не любят. Скажете, что вам вовсе не нужно, чтобы вас «любили»? Однако, с точки зрения менеджмента, на это можно возразить следующим образом: если управленец вызывает симпатию, то его распоряжения выполняются охотнее, работники легче проявляют инициативу, а также чаще «прощают» недочеты.

Доверие у сотрудников можно заработать вовсе не фамильярничаньем и заискиванием, здесь вы только потеряете уважение, а вместе с ним и статус вышестоящего. Доверие зарабатывается одним-единственным способом: последовательностью и справедливостью. Если тогда, когда нужно поощрить работника, вы не забудете об этом и это сделаете, а тогда, когда надо наказать, наказание будет соразмерно сделанному, то постепенно вы завоюете репутацию опытного руководителя, который ничего не делает просто так. Еще очень важно не допускать распространенной ошибки всех молодых менеджеров: действовать сгоряча, на эмоциях. Вы остынете, но люди запомнят.

Мотивирование

Мотивировать сотрудников можно двумя всем известными методами: «кнута» и «пряника». В науке управления персоналом эти методы названы положительной и отрицательной мотивацией. Здесь, в принципе, нет ничего сложного. Отрицательная мотивация базируется на постулате: «если я это не сделаю, я получу что-то плохое» (штраф, выговор, увольнение, отсутствие перспектив карьерного роста и так далее), а положительная мотивация - это «если я это сделаю, я получу что-то хорошее» (поощрение, похвалу, премию, продвижение по службе и так далее).

Для того, чтобы эти методы работали, нужно их грамотно чередовать. При этом начальнику следует быть довольно хорошим психологом, чтобы определить, с кем из сотрудников какая мотивация лучше работает. Ведь есть люди, которых, например, критика подстегивает к самосовершенствованию, а есть те, кто опускает руки. Точно также и реакция на похвалу может быть разной: кого-то это стимулирует, а кто-то расслабляется.

Таким образом, зная индивидуальные особенности каждого своего подчиненного, вы сможете организовать для них необходимую для продуктивного рабочего процесса атмосферу, а также грамотно согласовать взаимодействие всех структур, находящихся в вашем ведении.

Здесь мы поговорим про метод кнута и пряника в отношениях, и о том, что метод кнута и пряника в отношениях использует эго!

Естественно это принцип нельзя использовать вне отношений, только в отношениях между людьми, животными он и используется.

Все мы слышали про метод кнута и пряника. Практически всё наше общество и весь мир построен на этом методе. Заключается он в поощрении и наказании. Так дрессируют животных и воспитывают детей. На работе с нами поступают так же. Суть в том, чтобы похвалить человека, когда он делает то, что нам нравиться или наказать, когда человек делает то, что нами неприемлемо.

Мы все хотим, чтобы нас хвалили (вернее не мы, а наше эго, которое жаждет . От похвалы эго увеличивается в размерах и раздувается, становится важным, тяжелым и неуклюжим, а от критики сдувается и ещё обижается. Когда человек становиться собой или на пути к себе, он не расстраивается от критики, и если она несет конструктивное зерно, принимает её и совершенствуется, а если нет, просто не париться. От похвалы же человек, который наблюдает за своим эго через осознанность, не раздувается, спокойно принимает её, без каких либо потрясений.

Поэтому, не обижайтесь на критику и не теряйте себя при похвале, но при этом старайтесь меньше критиковать, а если это
необходимо, то в первую очередь похвалите человека, а потом приступайте к критике, тогда она будет лучше восприниматься людьми. К тому же при критике, обычно, эго другого человека либо защищается, оправдывая себя, либо атакует вас, пытаясь
найти недостатки в вас самих и обвинить вас в своих неудачах.

Помните, что в желании понравиться нет ничего «плохого», как и в одобрении со стороны людей, тем не менее, это вашего эго или ложное я жаждет этого. Только эго усиливает свои позиции через одобрение в глазах других людей, истинное я всегда ищет безупречности в своих собственных поступках и чувствах, и не нуждается в одобрении.

В самих отношениях между мужчиной и женщиной метод кнута и пряника используется только с одной целью, чтобы манипулировать партнёром. Это конечно эго всегда мечтает контролировать других, вечно чего-то от других, старается управлять партнёром.

Мы не рекомендуем вообще использовать этот метод, но если совсем нельзя избежать этого, то можно использовать метод кнута и пряника при похвале, и делать это искренне и от души, чтобы человеку было приятно, но если вы льстите то, это делает в вас эго, то и эго другого человека откликнется.

Помните, что только эго в вас видит эго в других.

Метод кнута. Или пряника? Мы же знаем, что кнут должен подаваться вперемешку с пряниками, в пропорциях один к одному. Или, может, нет? Давайте разберемся. Все мы знаем о знаменитом золотом сечении Да Винчи, а также о золотой середине, а также о том, как это все замечательно связано. Ведь умеренность – залог гармонии. Но умеренность только на весах получается, когда на каждую тарелку кладут по килограммовой гирьке. В жизни эти соотношения могут, ради достижения гармонии, весьма и весьма смещаться. И жизненный баланс совсем не означает, что всего должно быть поровну. И учитель, работая первый, второй и третий год в шоке, выбирает свой рецепт. Только часто бывает соли многовато. Или сахара.

Есть учителя строгие, а есть добрые. В детстве мы все любим добрых, повзрослев, начинаем ценить строгих. Радуемся, вспоминая, как они нас силком вымуштровали. Сетуем на слабохарактерных, которые кормили нас даровыми пятерками и воспитали нас лоботрясам. И ведь всегда найдется, кого сделать виноватым. А для своих детей мы хотим только идеального учителя, непременно идеального. Да только забываем, что учитель – это, в первую очередь, человек, со своим характером, порой тяжелым. И его прямая обязанность – не вершить стеклянный купол душевного равновесия над нашим чадом, а учить его. Словам, числам, реактивам, элементам, микробам, грунтам.
Некоторые учителя стоят на том, что только в строгости воспитывается настоящий человек, и ребенок, кроме наказания, никакого другого воспитания не понимает. Если хочешь, чтоб учился, нужно наказать, пригрозить, заставить. Хотя, даже строгие учителя делятся на две категории. Одни – это гроза морей. Они влетают в класс, как фурии, они активные и громкие, их луженое горло не знает отдыха, не дает спуска. Горло – главный инструмент такого учителя, ему под силу многое. Такого учителя боятся (но вряд ли уважают), поэтому покорно заучивают логарифмы. Другие – воплощение королевского величия. Заходят в класс спокойно, вещают ровным тоном, который умерщвляет все живое, даже пролетающую муху. Если учитель выразительно замолкает, то и в классе воцаряется гробовая тишина. Вот такого учителя уважают. Но, опять-таки, боятся. И снова – те же логарифмы. Это разновидности метода кнута в педагогическом арсенале. В данной статье мы рассматриваем даже не оптимальный курс воспитания, не способ морального оздоровления ребенка, а именно эффективность обучения. Какова же она при методе кнута? Не низкая, но и не очень высокая. Какая-то средняя. Да, эффект достигнут – дети читают, пишут, учат, отвечают. Даже думают! Но, увы, не по своей воли. А труд по чужой воле не бывает особо эффективным, особенно умственный. Человек не может качественно понять материал, заинтересоваться им, если изначально делает задания исключительно потому, что так надо, и только потому. Беда еще в том, что дети не так и безнадежны, и, возможно, материал сумел бы их увлечь. Но когда он уже предубежден против учителя, предмета в целом, ни о какой увлеченности речь не идет.
Теперь рассмотрим методологию пряника в педагогическом арсенале. Тут даже подвидов никаких нет. Такой учитель – добрый, веселый (или спокойный) человек, зачастую – «свой» человек. Общается с учениками или на равных, или с отеческим покровительством. Ставит баллы направо и налево, закрывает глаза на промашки, жалеет двоечников и сочиняет оды отличникам. Плюс такого подхода в том, что такой учитель, на самом деле, может заинтересовать класс, может им открыть глаза на яркие краски в тусклом учебнике, и они захотят учиться, и они станут учиться, и будут тянуть руку, перебивать друг друга, высказывать свое мнение. Это замечательно, это то, к чему стремится педагогика. Но вернемся к нашей цели – эффективности обучения. Уровень? Опять-таки, средний. Как так? Ответ на поверхности. Детям свойственно чем-то рьяно увлечься и вскоре бросить. Так сжато, как по конспекту, они проходят стадии своего развития. Создают и развенчивают кумиров. То же самое происходит и с учебным материалом. Учитель завлек, выбил искру – и они готовы говорить о новом хоть целый час. Но вот они пришли домой, переключились на другие свои дела, и интерес остыл. Такой интерес нужно поддерживать, как огонек, не давая ему угаснуть. Если нет стимула, нет указки, он угаснет сам собой, ничего тут не поделаешь. А если ученик не боится получить двойку или выговор, то он не станет учить даже любимый предмет. Такова уж детская натура. Конечно, есть заучки и зубрилы, но ведь остальная масса именно такая. Вот поэтому, нужно сочетать пряник с кнутом. Однако, это не новость, это все мы знаем и так. Вопрос, – в каких пропорциях (здесь возвращаемся к началу разговора).
Чтобы выяснить это, нужно понять – что сильнее стимулирует ребенка – страх или любопытство? Оба стимула достаточно сильны. Бывали случаи, когда единственный страх спасал человека от смерти, ведь страх – сильнейший защитный механизм. Бывали случаи, когда любопытство, напротив, убивало человека. Но, опять-таки, любопытство – сильнейший двигатель прогресса. Получается, ничья? При любом стимуле ученик выучит равное количество материала? Может, и так. Но качество учебы будет отличаться. Если под страхом палки мы именно зубрим, то под знаком конфеты мы учим. Знаний в обоих случаях хватит, чтобы отстреляться на экзамене. Но в первом случае, мы благополучно все забудем. А во втором – много запомним, и, возможно, будем возвращаться к этим страницам своей памяти снова и снова.
Подводим итог. Метод пряника должен доминировать, причем, доминировать с королевской щедростью. Метод же кнута должен присутствовать, не более. Ученик должен знать, что никто не станет его ругать, повышать на него голос, звать родителей или вести на красный ковер. Просто он не получит зачет, вот и все. Просто в дневнике будет красоваться аккуратный кол, без лишних слов и знаков восклицания. Такого кнута достаточно. Остальное будет делать человеческая совесть и жажда знаний, которая есть в каждом маленьком ребенке, и мальчишке, и девчонке.