Очень кратко Известный психолог учит правильно общаться с людьми, приобретать друзей, выигрывать споры и влиять на мысли и эмоции окружающих.

Если вы хотите сразу произвести хорошее впечатление - улыбайтесь

Улыбка - самый простой способ сказать новому знакомому: «Вы мне нравитесь, и я очень рад встрече». Наши поступки и жесты говорят о нашем отношении к окружающим больше, чем слова. Мы питаем слабость к людям, встречающих нас улыбкой. Замечая, что новый знакомый нам улыбается, мы автоматически проникаемся к нему симпатией. Покажите своему собеседнику, что общение доставляет вам удовольствие, и вы произведёте хорошее впечатление. Заметив, что вы рады его видеть, человек ответит взаимностью.

Связь между хорошим настроением и улыбкой не односторонняя. Человек, который часто улыбается, положительно влияет и на собственное эмоциональное состояние: сознательно заставив себя улыбнуться, вы можете прийти в хорошее расположение духа.

Улыбка ничего не стоит, но приносит много радости всем участникам общения.

Если вы хотите понравиться окружающим, не критикуйте их

Критикуя человека и указывая ему на ошибки, вы не заставите его изменить своё поведение и ничему не научите. Поведением людей управляет в первую очередь не разум, а эмоции. Даже оправданная критика не производит желаемого эффекта. Человек не станет прислушиваться к вашим словам, поскольку почувствует себя уязвлённым. Он немедленно даст критике отпор и найдёт себе оправдание.

Многие успешные люди придерживались принципа никогда открыто не высказывать критических замечаний.

Пример. Бенджамин Франклин утверждал, что секрет его успеха в том, чтобы «ни о ком не говорить плохо».

Авраам Линкольн в молодые годы часто высмеивал своих оппонентов до тех пор, пока однажды обиженный им человек не вызвал его на дуэль. И Линкольн перестал открыто нападать на других. Во время Гражданской войны, когда многие его сподвижники резко высказывались о южанах, он произнёс знаменитую фразу: «Не критикуйте их; в подобных обстоятельствах мы были бы точно такими же».

Осуждать других легко, а для того, чтобы понимать людей и прощать их ошибки и несовер­шенства, требуется сильный характер. Если вы хотите нравиться окружающим, попытайтесь понять их мотивы, принять недостатки и взять себе за правило никогда открыто их не критиковать. Эта критика в итоге вам же и навредит.

Если вы хотите добиться расположения людей, старайтесь часто высказывать своё одобрение

Стремление добиться признания окружающих - одна из сильнейших движущих сил человеческого поведения. Нам всем нравится, когда нас хвалят и отмечают наши достижения. Желание получить высокую оценку и похвалу заставляет людей покорять самые высокие горы, писать романы и создавать гигантские корпорации.

Возможность получить награду в виде похвалы является гораздо более мощным стимулом, чем угроза наказания за плохую работу. Следовательно, если вы хотите добиться чьего-то расположения и готовности оказывать услуги, то должны показать себя человеком благодарным и щедрым на похвалу, а не склонным к критике.

Используйте простые фразы типа «Спасибо» или «Извините» и научитесь искренне хвалить. Не пытайтесь завоевать расположение людей фальшивой лестью: они могут раскусить вашу уловку, и все усилия окажутся тщетны.

Чтобы достичь искренности, необходим соответ­ствующий образ мыслей. Ральф Уолдо Эмерсон говорил, что каждый встреченный им человек в чём-то его превосходит. Мы всегда можем чему-то научиться у других и оценить их положительные стороны.

Если вы будете воспринимать окружающих всерьёз и относиться к ним с уважением, то для вас не составит труда по достоинству оценить их работу и высказать честное и искреннее одобрение. В ответ на это люди проникнутся к вам симпатией и будут с радостью с вами сотрудничать.

Если вы хотите быть интересным собеседником, проявляйте интерес к другим

Людям свойственно интересоваться в первую очередь собой, и поэтому им всегда приятно встретить человека, разделяющего этот интерес. Больше слушайте, а не говорите, так вы произведёте впечатление приятного и интересного собеседника. Задавайте людям вопросы на их любимые темы и давайте возможность от души выговориться.

Чтобы казаться интересным, нужно быть заинтере­сованным. Уделяете человеку всё своё внимание. Сделайте сознательное усилие, покажите, что вам действительно интересно то, о чём он рассказывает. Не прерывайте его и не отвлекайтесь сами.

Пример. Зигмунд Фрейд превосходно умел показать собеседнику, насколько интересным считает всё, о чём тот ему рассказывает. В столь благоже­ла­тельной обстановке любая скованность пропадала, и люди свободно делились с профессором своими самыми потаёнными переживаниями.

Тот, кто слишком много говорит о себе, не умеет слушать и постоянно прерывает собеседника, вызывает неприязнь. Разговоры только о себе - признак эгоизма, это лишает вас привлека­тельности в глазах окружающих.

Чтобы продемон­стрировать собеседнику своё одобрение, говорите на тему, которая его интересует

Каждый любит говорить о том, что для него важно. Нам нравятся люди, разделяющие наши интересы.

Пример. Теодор Рузвельт каждый раз, когда ему предстояла беседа с новым знакомым, тщательно готовился к встрече: изучал всё, связанное с интересами этого человека. Он понимал, что путь к сердцу любого человека лежит через умение говорить о наиболее ценных для него вещах.

Бенджамин Дизраэли: «Говорите с человеком о нём самом, и он будет слушать вас часами».

Впервые встречая человека, постарайтесь найти в нём нечто, что вызывает ваше восхищение, и скажите ему об этом. Вы всегда можете отыскать привлека­тельную черту в любом человеке.

Пример. Дейл Карнеги однажды захотел сделать приятное скучающему почтовому служащему и заметил: «Хотел бы я иметь такую шевелюру, как у вас!».

Проще всего научиться искренне признавать достоинства других, если следовать золотому правилу: «Относись к людям так, как хочешь, чтобы они относились к тебе».

Люди ценят собеседников, которые признают их достоинства, помнят их имя и другие касающиеся их подробности

Если вы хотите расположить к себе человека, с воодушевлением продемон­стрируйте ему, как высоко его цените. Покажите, что вас искренне интересует он сам и его рассказ, и запомните всё рассказанное им.

Обязательно запоминайте имена, дни рождения и прочие подробности. Это требует некоторых усилий (возможно, вам придётся делать записи после каждой встречи с человеком), но в долгосрочной перспективе окупается.

Чтобы завоевать благосклонность человека, часто называйте его по имени. Звук собственного имени приятен каждому. Когда вы с кем-то знакомитесь, запомните, как его зовут, и несколько раз употребите это имя в разговоре. Собеседник моментально проникнется к вам симпатией.

Пример. Теодора Рузвельта любили все его сотрудники и слуги - он всегда обращался к каждому по имени. Он специально выделял время на то, чтобы с ними пообщаться, и старался запомнить подробности разговора. Он демонстрировал людям, что ценит их, при этом взамен получал гораздо больше.

Избегайте споров - в споре победить невозможно

В девяти случаях из десяти препира­тельства заканчиваются тем, что обе стороны ещё более убеждаются в своей правоте.

Споры не приводят ни к чему хорошему. Каков бы ни был исход, ваш оппонент всё равно не согласится с вами. Напротив, он будет презирать вас и ваши доводы. Правильнее всего вообще не ввязываться в полемику.

Вовсе не обязательно, чтобы обе стороны были единого мнения. Критический анализ своих взглядов с позиции оппонента принесёт гораздо больше пользы. Не навязывайте ему своих идей. Здраво обдумайте доводы другой стороны вместо того, чтобы слепо бросаться отстаивать свою точку зрения.

Если спор необходим и неизбежен, важно уметь сохранять выдержку и самообладание. На начальном этапе стороны не должны тесно взаимодей­ствовать: пусть каждый обдумает вопрос самосто­ятельно. Личную встречу можно назначать лишь после того, как пройдёт острота первой эмоциональной реакции.

Никогда не говорите человеку, что он неправ - этим вы его ожесточите

Говоря человеку, что он неправ, вы фактически заявляете: «Я умнее вас». А это прямой удар по его самооценке. Собеседник почувствует себя уязвлённым и захочет отплатить тем же.

Когда вы хотите высказать противо­положное мнение, не используйте такие категоричные формулировки, как «Ясно, что…» или «Очевидно, что дело в…». Даже если вы уверены, что умнее других, никогда этого не показывайте.

Эффективный способ подтолкнуть человека к пересмотру своих взглядов - проявить скромность и готовность к диалогу: «Вообще-то, я сам думаю иначе, но, возможно, ошибаюсь. Со мной часто такое случается. Давайте ещё раз вместе обратимся к фактам».

Облачите своё несогласие в дипломатичные формы. С помощью деликатного подхода вы сможете быстро переубедить оппонентов, превратив их в союзников.

Пример. Бенджамин Франклин никогда не вступал в открытую конфронтацию при общении с людьми. И исключил из своего лексикона выражения: «конечно» и «без сомнения», поскольку убедился, что они слишком безапел­ляционны и отражают негибкий склад ума. Вместо этого он стал употреблять фразы «Я полагаю» или «Мне кажется».

Если вы неправы, признайте это немедленно и решительно

Все мы совершаем ошибки, и нужно научиться их признавать. Если вы допустили оплошность и знаете, что сейчас вам за это попадёт - сыграйте на опережение, перехватив инициативу оппонента: быстро и решительно признайте собственную ошибку. Эффект: секунду назад собеседник намеревался удовлетворить своё самолюбие, от души вас отругав, но как только вы признали свою «вину», он будет великодушен и проявит снисхождение.

Пример. Когда полицейский поймал Дейла Карнеги, гуляющим с собакой без намордника, Карнеги первым сказал, что раскаивается и ужасно сожалеет о своём непрости­тельном проступке. В обычных условиях офицер с удовольствием отчитал бы нарушителя, но, услышав поспешное признание вины, поступил наоборот: принял извинения Карнеги и отпустил его без штрафа.

Критиковать самого себя гораздо приятнее, чем выслушивать обвинения из уст других.

Публичная самокритика позволяет завоевать поддержку и уважение окружающих: оправдываться может каждый, а для открытого признания своих слабостей и недостатков нужна сила воли.

Чтобы убедить собеседника, заставьте его как можно чаще отвечать вам «да»

Если вы хотите в чём-то переубедить человека, ни в коем случае не показывайте ему своего намерения. Никто не любит менять своё мнение. Действуйте опосредованно.

Завоюйте симпатию собеседника, проявив дружелюбное отношение, вежливость и терпение. Если вы будете вести себя агрессивно и задиристо, то оппонент перестанет слушать и захочет ответить ударом на удар, чтобы защитить свою позицию.

Подчёркивайте ваши точки соприкос­новения. Делайте упор на одинаковые цели. Не выражайте своё мнение, пока не убедитесь, что собеседник уверен в общности ваших интересов.

Когда человек увидит сходство ваших целей, постарайтесь склонить его к своей точке зрения. Эффективный способ добиться этого - сделать так, чтобы собеседник как можно чаще с вами соглашался. Выстраивая свою аргументацию, задавайте оппоненту множество мелких вопросов, на которые он будет вынужден ответить «да».

Метод Сократа: чем больше утверди­тельных ответов вы получите во время разговора, тем выше вероятность, что собеседник согласится и с вашей истинной позицией по данному вопросу.

Используя этот метод, можно заставить человека согласиться даже с тем высказыванием, против которого он яростно возражал несколько минут назад.

Самое главное

Чтобы понравиться окружающим, улыбайтесь, будьте хорошим слушателем и высказывайте своё одобрение. Тогда люди будут относиться к вам с большим участием и охотно оказывать услуги.

Как сразу произвести хорошее впечатление и расположить к себе людей?

• Если вы хотите сразу произвести хорошее впечатление, улыбайтесь.
• Если вы хотите понравиться окружающим, не критикуйте их.
• Если вы хотите добиться расположения людей, старайтесь часто высказывать своё одобрение.

Как прослыть интересным и приятным собеседником?

• Если вы хотите быть интересным собеседником, проявляйте интерес к другим.
• Чтобы продемон­стрировать собеседнику свою симпатию, говорите на тему, которая его интересует.
• Люди ценят собеседников, которые признают их достоинства, помнят их имя и другие касающиеся их подробности.

Как избежать конфликтов и склонить собеседника к своей точке зрения?

• Избегайте споров - в споре победить невозможно.
• Никогда не говорите человеку, что он неправ - этим вы его ожесточите.
• Если вы неправы, признайте это немедленно и решительно.
• Чтобы убедить собеседника, заставьте его как можно чаще отвечать вам «да».

«Как правильно общаться»? Вопрос не из праздных. С чего здесь начать? Когда начинаешь знакомиться с каким-то новым делом, самый лучший вариант — обратиться к проверенной временем «классике» жанра. Вам нужен эксперт в своем деле? Тогда познакомьтесь с творчеством Дейла Карнеги! Лучшие мысли Карнеги на тему «общение» мы собрали в этой статье.

Дейл Карнеги, фото

Биография

Д. Карнеги родился в 1888 году в штате Миссури (США). Сын бедного фермера с юных лет проявил интерес к учебе. С возрастом Дейл всё активнее занимался ораторским искусством. Он выступал в дискуссионном клубе колледжа — и восхищенные сокурсники начали просить его научить их выступать так же, как и он сам.

Но одно дело талант (все мы талантливы, не правда ли?), а другое — суровая правда жизни. Окрестные фермеры почему-то не хотели обучаться ораторскому мастерству, и Дейл взялся за работу из разряда «какую нашел». Он был «продажником», рассыльным… даже актером! В 1912 году Карнеги рискнул открыть еще одну школу ораторского искусства — на сей раз в Нью-Йорке. На удивление (тогда такие вещи были в новинку), дело пошло — к Дейлу потянулись люди.

Он быстро понял — люди хотят не только говорить красиво, но и ладить с ближними. Карнеги начал писать книги на тему взаимоотношений — и вновь попал в точку. «Как приобретать друзей и оказывать влияние на людей», «Как перестать беспокоиться и начать жить», «Как выработать уверенность в себе и влиять на людей, выступая публично» — эти и другие книги сделали Дейла Карнеги одним из самых популярных людей Америки 1930-х. С тех пор минуло 80 лет, но советы Карнеги не стали менее актуальными.

Правило №1 — откажитесь от критики

Россию нередко — и заслуженно — величают «страной советов». В самом деле — ваш собеседник всегда знает, что, как, где и с кем вы должны делать. Он, конечно, хочет помочь, но… «Критиковать — верный способ нажить врагов», пишет Дейл Карнеги. Хотите остаться в одиночестве? Критикуйте. Вы — не поборник справедливости, а жертва неумения себя вести.

«Критика бесполезна, ибо она ставит человека в позицию обороняющегося и побуждает его искать для себя оправдание. Критика опасна, ибо она ранит драгоценное для человека чувство собственного оправдания, наносит удар его представлению о собственной значимости и возбуждает в нем чувство обиды и негодования».

Из-за критики бросают творить талантливые люди, из-за критики умирают… К тому же, никто не знает, как именно отреагирует на критику человек. Стоит ли оно того?

Как воздержаться от критики?

Просто сделайте паузу, не «выпаливайте» то, что на душе. Сделайте глубокий вдох, задержите дыхание, медленно выдохните, сосчитайте до 10 и только после этого продолжайте беседу. Вы удивитете, что вполне можете обойтись без очередной колкости.

Ситуация из разряда «не могу молчать»? Укажите на ошибку мягко, корректно, без напора. Не прямо («Как меня достало твое курево»), а косвенно (расскажите историю о том, как болеют курящие). Главное правило конструктивной критики — не критикуйте человека как личность, говорите только о его работе, поведении. «Ты хреновый работник» — неправильно. «Вот тут ты немножко ошибся» — правильно. И сразу же поясните, как можно исправить ситуацию.

Правило №2 Искренне восхищайтесь людьми — и будете в выигрыше

Вы очень быстро завоюете расположение того, кем искренне восхищаетесь! Именно искренне — люди нередко понимают этот совет превратно, льстят и подхалимничают. Со слов Карнеги, это правило — наиважнейшее.

Как этого добиться? Запомните, а лучше запишите:

«Восхищения достоин каждый, и вы в том числе».

Полюбите себя — и вам не составит труда признать значимость за любым другим человеком. А раз так — то неприязнь сменится на дружелюбие, антипатия — на симпатию. Искренне восхищающийся людьми человек получает нечто нематериальное, но очень ценное — прекрасное ощущение добра, сделанного для ближнего. Такое не скоро забудется.

История «на тему»:

Один из слушателей курсов Карнеги отправился с женой в гости к ее родне. Жена оставила его побеседовать со своей престарелой тетушкой, а сама куда-то ушла с другими, более молодыми родственниками. Оставшись наедине со старой леди, гость решил применить на практике то, чему недавно научился, и стал искать то, чем можно восхититься. Осмотревшись вокруг, он сказал, что восхищен домом тетушки, таким светлым и просторным, каких уже давно не строят. Растрогавшись, тетушка рассказала, что этот дом они с мужем спроектировали сами, что он именно такой, о каком они мечтали, и что построила его сама любовь. Показав гостю весь дом (он не переставал восхищаться), хозяйка привела его в гараж и сказала, что хочет подарить ему почти новый автомобиль, который муж купил незадолго до смерти. Гость начал отказывать, предлагая подарить автомобиль более близким родственникам или продать его, но она и слушать об этом не хотела, заявив, что подарит эту машину только ему — человеку, способному ценить красивые вещи. Для нее оказалась бесценной та капелька добра и внимания, которую подарил ей этот почти посторонний человек, вмиг ставший благодаря этому роднее и ближе кровных родственников.

Вспомните великую истину: поступай с другими так, как бы ты хотел, чтобы поступили с тобой. Хотите восхищения? Восхищайтесь сами! И в ответ получите даже больше, чем ожидали.

Правило №3 — Проявляйте интерес к людям!

Современное общество воспитывает эгоистов. Я,я,я,я! Все хотят внимания, но мало кто готов это внимание проявлять. Понаблюдайте за собой. Как вы общаетесь с людьми? Вы замечаете, во что они одеты, какая у них прическа, какое выражение лица, какое настроение? Нет? Вы наверняка больше думаете о себе — какое впечатление вы произведете на собеседника. Ваше общение напоминает испорченный телефон. Между вами и собеседником вырастает стена непонимания — каждый говорит о своём, друг друга не слушает ни один, ни второй. Это — видимость общения.

А ведь так просто это изменить! Проявите искренний интерес — и получите то же самое в ответ. Только не забывайте каждое утро говорить себе перед зеркалом — я заслуживающий внимания, интересный человек!

Карнеги рассказывал историю фокусника Говарда Тэрстона. Он был успешен в своем ремесле потому, что не принимал зрителей за «деревенское быдло», а был благодарен им за то, что они приходят посмотреть на него. Перед каждым выходом на сцену он говорит себе: «Я люблю моих зрителей».

Будьте доброжелательны, внимательно слушайте собеседника, называйте его по имени, знайте, когда у него день рождения (и не забудьте поздравить), говорите о том, что ему интересно, исполняйте небольшие просьбы — и люди к вам потянутся! Жена камердинера Теодора Рузвельта вспоминала: однажды в присутствии президента она сказала, что не знает, как выглядит куропатка. Рузвельт подробно описал ей внешний вид птички. В тот же день в её коттедже зазвонил телефон: глава страны звонил ей, чтобы сказать: мэм, у вас под окном как раз прогуливается куропатка! Ну разве не здорово?

Правило №4 — Давайте людям то, что они хотят получить

Как вы действуете, когда хотите добиться чего-то от другого человека? Нередко мы начинаем рассказывать, почему этого хотим и как это важно для нас. Работает логика «если я хочу — ты мне должен!». Вы так не делаете? Да ладно. Вспомните ребенка, который ни в какую не хочет есть вашу (действительно отличную) манную кашу.

Как накормить ребенка «правильно»? Зайдите с другой стороны — узнайте, чего он хочет! Может быть, он хочет стать сильным и врезать главному хулигану в классе? А ваша маленькая принцесса — разве не хочет побыстрее стать взрослой красавицей? Вот и расскажите чаду, что в этом ему поможет кашка:). Сын курит? Объясните ему, что «куряги» не задерживаются в футболе, который он так любит. Здесь уже работает принцип «если ты хочешь — то ты должен». Пробудите в человеке желание ДОБРОВОЛЬНО сделать то, что вам нужно — и дело сделано.

История от Карнеги. Управляющий залом, который Дейл снимал для своих выступлений, уведомил его по почте об увеличении аренды в три раза. На 300 процентов! Карнеги написал ему вежливое, максимально корректное письмо. Он писал: я понимаю, вы на работе, и ваша задача — выручить как можно больше денег. Но мой уход будет вам невыгоден. Смогут ли сборы от танцев и собраний компенсировать доходы от Карнеги, слушать которого приходили тысячи людей?! Управляющий согласился с доводами Дейла. Он, правда, все-таки поднял арендную плату — но всего на 50 процентов.

«Обратите внимание, — писал Карнеги, — я получил эту скидку, ни слова не говоря о том, чего хотел бы Я, и все время говорил о том, чего хочет другой и каким образом он может этого достичь».

Если хотите что-то получить — обращайтесь не с просьбой, а с предложением помощи. Это работает. Тот, кто сможет встать на место другого человека и будет следовать этому правилу, добьется всего.

Правило №5 — Улыбайтесь!

Люди любят тех, кто улыбается. Улыбаются те, кто чувствует себя счастливым. А что нужно, чтобы стать счастливым? Дейл Карнеги убежден — ровным счетом ничего. Начните быть счастливым сейчас, безо всяких на то причин! Не ждите радостных событий — они редко приходят к тем, кто всё время в печали. Станьте для них магнитом! Зацепитесь за самую маленькую радость в своей жизни (а они уж точно есть у каждого) — и вперёд!

Семь правил счастья

• Пусть в вашей голове будут «правильные» мысли — о мире, смелости, здоровье, надежде. Жизнь такова, какой ее делают наши мысли. Мы таковы, каковы наши мысли.
• Не тратьте время и силы на врагов. Лучшее, что вы можете сделать — вообще забыть об их существовании.
• Не ожидайте ни от кого благодарности, не расстраивайтесь из-за неблагодарности. Не уподобляйтесь таким людям — вы выше этого!
• Считайте благодати, а не свои несчастья. Карнеги рассказывает историю о человеке, который… всегда переживал. Даже по самому малозначительному поводу. Но однажды он встретил инвалида без обеих ног, который широко улыбнулся ему и сказал: «Доброе утро, сэр. Прекрасное утро, не правда ли?». Человеку стало стыдно. Ведь у него же… у него же есть целых две ноги! После этого случая на зеркале в ванной он написал: «Я расстраивался из-за отсутствия сапог до тех пор, пока не встретил человека без ног». Порадуйтесь тому, что у вас есть, дорогой читатель.
• Не подражайте другим — будьте самим собой. Люди пытаются подражать другим — и страдают от неврозов и комплексов всю свою жизнь. Вы — уникальны, у вас — масса достоинств. И да — все другие роли уже заняты:).
• Если вам достался лимон, сделайте лимонад. Даже неудачу можно превратить в успех. Мало денег? Вы будете вынуждены получить профессию, стать настоящим профи и прийти к большому успеху. Карнеги знавал фермера, который на бесплодном участке земли развел гремучих змей, чей яд и шкурки стоили очень дорого. Меняйте минус на плюс!
• Вместо того, чтобы переживать из-за собственных проблем, начните дарить радость людям! Каждый день начинайте с того, чтобы обдумать: кого и чем вы сможете сегодня порадовать. Чертовски приятная и увлекательная штука, доложу я вам!

Одна фраза, которая изменит вашу судьбу

Всего восемь слов.

«Наша жизнь такова, какой ее делают наши мысли».

Думайте о хорошем — и вы заметите, как радостные мысли притягивают радостные события.

И да — не ругайте себя! Этого нельзя делать даже в шутку. Подумали о себе плохо — сделайте 10 приседаний.

Всегда улыбайтесь ещё до начала разговора. Так вы получите колоссальное преимущество — вы расположите человека к себе, поможете ему снять напряжение, стать более открытым в общении. Улыбка помогает и в работе!

Правило №6 — научитесь ставить себя на место других

«Три четверти людей, с которыми вы завтра встретитесь, жаждут сочувствия. Проявите его, и они полюбят вас». Вполне себе цитата про нашу жизнь, не правда ли?

Хотите добиться от собеседника чего-то, на что он не соглашается? Повлиять на человека можно только одним способом. Поставьте себя на его место, поймите, почему он так думает — и лишь затем поищите точки соприкосновения. Человек агрессивный, злой может вести себя так потому, что в глубине души боится оказаться униженным и отверженным. Поэтому он видит враждебность даже там, где её нет. Человек, делающий пакость, может просто не представлять себе последствий проступка. Иногда людям просто не хватает человеческого участие и сочувствия.

Поняв причину, вы поймете и чем можно помочь. Помощь нужна далеко не всегда — обычно достаточно сочувствия. Дав собеседнику это, вы завоюете его навсегда. Развивайте в себе эмпатию — способность временно отстраниться от себя и понять чувства другого. Без оценочных суждений — просто с желанием вникнуть в его положение. Первое и самое главное правило в работе по развитию эмпатии — цените и уважайте себя. Уважающий себя человек способен на эмпатию.

Пример от Дейла Карнеги. На заре своей карьеры у него был конфликт с мальчишками, которые жгли в парке костры (а делать этого, понятно, было нельзя). За непослушание Дейл угрожал детям тюрьмой! «Они повиновались, но делали это мрачно и с чувством обиды». И как только Карнеги уходил, снова начинали жечь — на этот раз уже назло. Через какое-то время он понял, что сделал ошибку. Подход был изменен. Как-то, застав детей за тем же занятием, Карнеги сказал следующее:

«Привет, ребята! Хорошо проводите время? Что готовите на ужин? Когда я был мальчиком, я сам очень любил разводить костры, и до сих пор люблю, но знаете, здесь в парке это очень опасно. Знаю, что вы не причините вреда, но другие ребята не столь осторожны. Они придут сюда, увидят, что вы разводите костер, разведут сами и не погасят перед уходом. Огонь распространится по сухим листьям и сожжет деревья. Если не соблюдать осторожность, все деревья могут погибнуть. А вас могут посадить в тюрьму за разведение костров. Но я не собираюсь командовать здесь и мешать вашим играм… Но, пожалуйста, отгребите прямо сейчас листья от костра и засыпьте их землей. Сделаете так? А в следующий раз, когда захотите поиграть, может быть лучше развести костер за холмом в песке? Там это совершенно безопасно… Спасибо, ребята. Желаю вам хорошо провести время».

Чувствуете? Теперь Карнеги не обижал детей, а учел их точку зрения и проявил к ней уважение. «Приказной тон» отсутствовал, детская гордость не была уязвлена, и ничто не помешало детям последовать советам Карнеги.

С помощью этого правила Дейл смог выйти из неловкой ситуации. Выступая по радио, он перепутал место жительства известной писательницы. Та жила в Массачусетсе, а он брякнул «Нью-Гемпшир». 80 лет назад читатели были такими же вредными, как и сегодня — одна пожилая дама из Массачусетса прислала гневное письмо, из-за которого Карнеги пришел в ярость. Сегодня есть Интернет и комментарии, тогда был телефон — но отвечать сразу и рассказывать всё, что он думает о даме, Дейл не стал. Через пару недель он решил позвонить ей и… поблагодарить за письмо. Далее он извинился за допущенную ошибку и еще раз выразил благодарность за то, что дама нашла время написать ему. Женщина была смущена и начала извиняться за то, что была неправа и вышла из себя. В итоге она сказала, что стыдится своего письма. Они расстались друзьями. Опять-таки, в нашей с вами жизни очень легко представить себе похожий сценарий — и поступить правильно.

Правило №7 — признавайте свои ошибки

«Когда мы чувствуем, что нам собираются устроить хорошую головомойку, не лучше ли опередить обвинителя и сделать это собственноручно? Не легче ли вынести самокритику, нежели выслушивать порицания из чужих уст?».

Согласитесь с критикой! Сделайте это спокойно, без лишних эмоций, без самобичевания и самоунижения. Вашему оппоненту просто будет нечего сказать! Такой реакции на свои слова он явно не ожидает, и ругань утихнет, едва начавшись. Вы ни в чем не виноваты, а вас обвиняют? Просто поиграйте в эту игру. «Да-да, я со всем согласен» (хотя на самом деле вам, что называется, «фиолетово»). «Ты что, слепой, что ли? — Да, я плохо вижу». Не забивайте себе голову мыслями вроде «это неправильно» — при нападении надо отбиваться, и это просто очень эффективный способ.

Этому надо (и стоит) научиться. «На автомате» мы всегда пытаемся сказать в ответ какую-то гадость, «подколоть» обидчика. Просто возьмите паузу, глубоко вдохните, дайте себе 2 секунды — и спокойно признайте ошибку. Вам, поверьте, хуже не будет. И не забывайте, что некоторым людям просто очень хочется спровоцировать вас и упиваться вашим раздражением («троллинг», энергетический вампиризм и т.п.).

Карнеги любил выгуливать свою маленькую собачку — пса Рекса — в (наверное, всё в том же) парке без поводка и намордника. Ну что может сделать такое существо человеку? Но работавшему в парке полицейскому это не нравилось. Он предупредил Карнеги, что в дальнейшем оштрафует его или даже обратится в суд, если Дейл не будет выгуливать собачку должным образом. Сначала тот так и делал, но потом, конечно же, «забил» — и, конечно же, попался. Завидев служителя закона, Карнеги заговорил первым. Он сказал, что сознает вину и готов понести любое наказание. Служителю закона понравился такой подход, и от ответил нечто вроде «да ладно, такая собачка и правда никому не причинит вреда». Карнеги настаивал — всё-таки он нарушил закон. «Ничего-ничего». «А вдруг она загрызет белку?!», возопил Карнеги. «По-моему, вы уж чересчур серьезно отнеслись к делу», улыбнулся полицейский.

Чувствуете стратегию Карнеги? Он сказал всё, что за него мог сказать сотрудник полиции. И был отпущен с миром. У многих людей развито чувство противоречия. Если защищаешься — тебя будут «клевать». Если сам себя критикуешь — тебя будут защищать (от тебя самого) и хвалить. Столь простой, столь и полезный закон!

Как научиться не расстраиваться из-за критики?

Обидно, когда о тебе говорят плохо. Но на негатив в свой адрес можно не обижаться! Как?

• Несправедливая критика — это скрытый комплимент. Вы уже чего-то добились, и вам, как вариант а) завидуют б) хотят самоутвердиться за ваш счет. Если вас ругают — значит, вы чего-то да стоите.
• Критиковать вас будут всегда. Всегда найдутся те, кому нравится ваш поступок, и тем, кому он не нравится. Так устроен этот мир.
• Будьте самокритичны, строго спрашивайте с себя за ошибки. Не дожидайтесь, пока вас будут критиковать — сделайте всё правильно. Карнеги рассказывал своим ученикам о продавце мыла. Его товар был хорош, цена — на уровне, но продажи были неважными. Тогда он начал ходить по несостоявшимся клиентам и спрашивать у них, в чем он ошибся. Он узнал много полезного для себя, подружился с людьми — а в итоге, конечно же, стал президентом крупной мыловаренной компании.

Правило №8 — взывайте к благородству и сами будьте благородны

Увидьте в человеке хорошее — и он станет вашим другом. Люди относятся к нам так же, как и мы относимся к ним. Такова жизнь. Попробуйте — хотя бы для интереса — убедить человека в том, что он хороший и благородный. Расскажите рабочим, которые делают в вашей квартире ремонт, что вы наслышаны о них как о самых лучших в городе. Они будут стараться изо всех сил, чтобы оправдать ваши слова.

Пара слов о доверии. «В наше время нельзя доверять никому!». Отчасти это правда. Слепо верить — глупо. Наведите справки, проверьте человека. Если он прошел «тест», доверяйте! Человек с большой долей вероятности отплатит вам взаимностью. Если девушка, увидев хулигана, попросит его проводить её до дома, чтобы защитить от… хулиганов, он сделает это! Всем хочется если не быть хорошим и добрым, то хотя бы сыграть эту роль.

Правило №9 — откажитесь от приказного тона

Вам нравится, когда вам приказывают? Нет, и никому не нравится. Напор — эффективное, но «одноразовое» оружие. Ребенок подчинится — но затаит обиду. Покупатель купит навязанный товар — но больше не вернется. Работник выслушает окрик — но начнет искать другую работу. Люди — это не вещи. Разум, сердце и душа всегда будут протестовать против приказного тона.

Попробуйте заменить приказ на вопрос. «Не хочешь ли ты сделать это?», «Как ты относишься к тому, чтобы поступить вот так?». Карнеги предлагает такой алгоритм:

• Продумайте действие, которое хотите поручить коллеге, знакомому или члену семьи. Он/она готов(а) сделать это? Есть ли силы, опыт, знания?
• Поставьте задачу в форме вопроса. Не «сделай это», а «Как мы можем сделать это?», «Не хочешь ли поучаствовать со мной в решении этой задачи?».
• В процессе работы дайте максимум самостоятельности — как в деле, так и в оценке. Можно советовать, но не приказывать и контролировать. Не «Работайте как следует», а «Как вы оцениваете результаты своей работы?».
• Поощрите участников — материально (необязательно деньгами) или простой благодарностью.

Еще один вариант — искусно навести человека на нужную вам мысль. Так, чтобы он почувствовал, что эта мысль принадлежит ему самому. Карнеги приводит пример из политической карьеры Т. Рузвельта. Ему нужно было поставить «своего человека» на пост губернатора штата Нью-Йорк. Он предложил лидерам партий выдвинуть кандидата самостоятельно — но умело отметал предложенные кандидатуры до тех пор, пока с четвертого раза не получил «нужную». В итоге и партийцы почувствовали свою значимость, и Рузвельт добился нужного результата, а заодно и заставил оппонентов-республиканцев поддержать свои радикальные реформы («услуга за услугу»).

Карнеги писал и о «методе положительных ответов», который сегодня известен как «правило трех «да». И действительно — если человек утвердительно отвечает на несколько ваших вопросов, ему будет сложнее сказать ненужное вам «нет». Просто начните с тех пунктов, с которыми ваш собеседник согласится. И не забывайте — не следует спорить, и не следует разговаривать приказным тоном.

Правило №10 — научитесь хвалить и одобрять других людей

С какой стороны ни посмотри, похвала лучше критики. От критики люди приходят в ярость, от похвалы — становятся лучше. Дети, которых в детстве не хвалили, склонны к депрессиям и неврозам, чаще бросают дело на полпути и не могут найти себя в жизни. 10-летний мальчик, работавший на фабрике в Неаполе, мечтал стать певцом. Но его первый учитель сказал, что парнишка — кто угодно, но только не певец, ведь певцу нужен голос (в этом месте человеку из XXI века можно улыбнуться), а ребенок умеет только завывать. Но его мать — простая крестьянка — обняла сына и сказала, что он поёт все лучше и лучше. У нее не было даже обуви — все деньги уходили на уроки пения. Но оно того стоило — ведь её сына звали Карузо!

Как научиться хвалить? В очередной раз Карнеги повторяет — с себя. Любите, цените, хвалите себя — и вам не будет жалко приятных слов в адрес собеседника. Прямо сейчас начните хвалить себя (например, за то, что дочитали правила жизни Дейла Карнеги). Хвалите себя за каждую мелочь, за сущий пустяк! Подойдите к зеркалу и скажите: «Я — мо-ло-дец!». Выпишите на бумажку недостатки — и простите себе их, ведь никто не идеален на этой грешной земле. Выпишите достоинства — и похвалите себя за то, что вы такой замечательный. «Поговорите» с собой же в детстве, скажите, что вы его (себя в детстве) очень любите, и нет никого любимее. Если в детстве вас мало хвалили — это поможет повысить самооценку.

Самооценка — советы по повышению

• Не сравнивайте себя с другими. Вы — это вы, они — это они.
• Если вы хотите преуспеть в чем-то, но пока еще в начале пути — сравнивайте себя не с другими, а с собой вчерашним.
• Составьте список вещей, которые вам нравятся, но которые вы не делаете. Любите играть в футбол? Найдите себе команду и раз в неделю играйте в свое удовольствие!
• Сократите до минимума (а лучше — вообще прервите) общение с неисправимыми нытиками, неудачниками, пессимистами и критиками.
• Не обращайте внимание на негативное мнение окружающих. Просто скажите себе: эти люди меня не знают. А ведь я — отличный работник / друг / муж и так далее.
• Ставьте позитивные задачи: научиться чему-то новому, сделать что-то хорошее для себя и других, и т.п.

Изменить другого нельзя — но можно помочь ему измениться словом. Хвалите людей с явно заниженной самооценкой! Они ранимы, им нужно внимание. Подчеркните их достоинства, закройте глаза на недостатки — и у них вырастут крылья, а вы обретете настоящего друга. Внушение, критика, наставления — так люди не меняются. Их можно изменить к лучшему только добротой.

Как правильно делать комплименты

• К. должен быть доброжелательным — без иронии или подтекста. «Ты хорошо выглядишь» должно означать ровно то, что означает — а не то, что человек выглядит неважно и вы над ним подшучиваете.
• Соблюдайте чувство меры. Бабушка все-таки не может выглядеть как 20-летняя девушка. Преувеличение в комплименте допустимо, но оно должно быть разумным.
• Больше разнообразия. Хвалите не только внешние достоинства собеседника, рабочие качества, но и его основополагающие черты — ум, характер, талант.
• Конкретика! Не только « Ты хорошо выглядишь», но и «У тебя отличная прическа!».
• Искренность. Лесть окажет вам медвежью услугу. Старайтесь избегать витиеватости — в этом случае комплимент окажется пародией.

Это всё. Какой же Вы молодец, что дочитали до конца!!!

P.S. И ещё два предложения 🙂 В ваших руках — магия, которая позволяет людям раскрывать их потенциал. Пожалуйста, воспользуйтесь ей прямо сейчас!

Вам понравится:

• (Немного неожиданно, но всё же) .

Больше полезных новостей - на !

Книга «Как приобретать друзей и оказывать влияние на людей» считается одной из наиболее известных книг мастера Дейла Карнеги. С момента своего выхода в 1936 году она претерпела множество переизданий, была переведена на десятки языков мира и помогала миллионам людей.

Эту книгу можно назвать сборником практических советов и историй из жизни, мастерски дополненных автором цитатами и опытом его друзей, знакомых и учеников. Прочесть книгу «Как приобретать друзей и оказывать влияние на людей» будет полезно всем, кто стремится улучшить свои отношения с окружающими, найти друзей и единомышленников и научиться воздействовать на тех, с кем общается. Информация, изложенная в работе, эффективна как для повседневного использования в обычной жизни, так и для применения в профессиональной сфере деятельности.

Интересный факт: десять лет представленная книга находилась в списках бестселлеров издания «The New York Times», и этот рекорд до сих пор не смогло побить ни одно произведение.

О Дейле Карнеги

Дейл Карнеги – известнейший на весь мир американский , педагог и писатель, разработчик собственной концепции бесконфликтной и успешной коммуникации, один из основоположников теории общения, человек, переведший разработки психологов своей эпохи на практику, основатель психологических курсов по самосовершенствованию, основам эффективного общения, выступлений и т.п.

Среди созданных Карнеги организаций особого внимания заслуживают «Институт эффективного ораторского искусства и человеческих отношений» и компания «Dale Carnegie Training» (сегодня имеет статус международной, а её офисы открыты более чем в 80 странах). Кроме того, в городе Сент-Луисе функционирует Университет Дейла Карнеги, где обучаются и сертифицируются тысячи людей.

Краткое содержание книги «Как приобретать друзей и оказывать влияние на людей»

Книга представлена предисловием, несколькими вступительными главами, шестью частями, посвящёнными каждая своей теме, вопросником и двумя небольшими дополнительными главами – одна для мужчин, другая для женщин.

В предисловии говорится о том, что вообще может дать читателю настоящая книга, а именно: она способна вывести из умственного тупика, научить находить друзей, повышать популярность и влияние среди людей, повысить , улучшить деловые качества и т.д.

Из вводных глав вы узнаете о том, что эта книга была написана не для продажи, однако даже сегодня остаётся одной из самых продаваемых книг во всём мире; о том, что за свою практику Дейл Карнеги обучил больше специалистов, чем кто-либо другой на планете; о том, почему уже после прочтения первой главы вы захотите немедленно приступить к действиям; историю жизненного пути самого автора, наполненную множеством удивительных событий, и массу других занимательных вещей.

Теперь же давайте немного скажем о том, какие главы имеются в книге, и что можно вынести полезного из них.

• Первая часть посвящена основным приёмам при сближении с людьми.
• Из второй части вы узнаете о шести способах расположения к себе людей.
• В третьей части автор расскажет вам о двенадцати способах склонять людей к своей точке зрения.
• Ознакомившись с четвёртой частью, вы научитесь девяти способам изменять людей, не обижая их.
• Пятая часть рассказывает о том, письма.
• И из заключительной шестой части вы узнаете о семи правилах счастливой семейной жизни.

Если попытаться обобщить материал из каждой части, то можно сказать, что в первой и второй частях содержатся, главным образом, коммуникативные правила. Третья, четвёртая и пятая части направлены на жизни человека. Шестая глава, соответственно, касается конкретно семейной жизни и правил поведения в ней.

Нет никакого смысла в том, чтобы перечислять все рекомендации и советы Дейла Карнеги. Кроме того, некоторые из них встречаются на протяжении книги по нескольку раз. В любом случае лучше почитать саму книгу, а мы, в свою очередь, просто выделим несколько, на наш взгляд, основных авторских мыслей.

Основные идеи книги «Как завоёвывать друзей и оказывать влияние на людей»

Первое, о чём можно сказать, это то, что каждый раз при общении с человеком необходимо и проявлять искренний интерес к его интересам. Перебивать собеседника ни в коем случае не допускается. Несмотря на то, что всё это кажется вполне логичным, очень немногие поступают именно так. Большинство же желает показать то, насколько значимы они, по причине чего всё время перебивают собеседника и говорят только о себе. А правильнее было бы интересоваться жизнью партнёра по общению, и здесь не подходят общие фразы типа «Как ты?» — нужно спрашивать человека именно о том, что важно для него.

Второе – это критика, точнее – её отсутствие. Никогда не следует и, тем более, унижать их, показывать своё превосходство над ними. Если же вы будете вести себя таким образом, вас никогда не будут уважать и будут за глаза над вами подшучивать и обсуждать вас. Если вы придерживаетесь такой манеры при общении с приятелем, друзьями вам стать не суждено. Если вы пользуетесь своим положением на службе, то у подчинённых вы будете вызывать неприязнь. Во время общения с любым человеком лучше всего восхищаться его успехами и делать так, чтобы он почувствовал свою значимость.

На третьем месте (чисто номинально, естественно) стоит дружелюбие. К примеру, огромное количество «официальных» людей (начальников, преподавателей и т.п.) часто ведут себя так, словно быть такого не может, чтобы они стали друзьями со своими подчинёнными или студентами. Взамен они моментально разрывают дистанцию, делают хмурые лица, выкидывают язвительные замечания и казённые фразы. В их взгляде можно сразу же проследить подозрительность и недоверие. Можно привести в пример и то, что незнакомцы практически никогда не улыбаются, когда с ними здороваешься. Если вы хотите, чтобы взаимодействие с окружающими стало эффективнее и приятнее, просто будьте дружелюбны – искренне улыбайтесь, называйте собеседника по имени, выражайте желание помочь в чём-либо, поздравляйте с важными для него праздниками и т.д.

И четвёртым является искренность. Но следует знать, что нужно избегать лицемерия, ведь нечестность и трюки всегда можно почувствовать. Вы должны стараться осуществить перемены в себе, заставляя себя замечать в людях хорошее, восхищаться ими и тем, чего они достигают, теми качествами, которыми они обладают. Дело в том, что каждый из нас зачастую так поглощён самолюбованием, что даже не желает посмотреть на кого-то другого. Окружающих нас людей мы должны воспринимать, не как нечто само собой разумеющееся, а как ценность, которой мы дорожим, которую уважаем и любим.

Краткое резюме

То, о чём мы сказали выше, всего лишь небольшая доля того ценного бесценного (простите за игру слов) материала, который содержится в книге Дейла Карнеги «Как заводить друзей и оказывать влияние на людей». На самом же деле всевозможных советов, рекомендаций и указаний к практическим действиям несравнимо больше. Ещё раз следует отметить, что все они подкреплены реальными фактами и жизненными примерами.

Мы уверены, что во время прочтения вы не раз поймаете себя на мысли о том, сколько же было в жизни ситуаций, когда , причём для этого вовсе не обязательно быть гением или выполнять хитроумные манипуляции. Вот что может быть проще, например, чем, придя на работу или учёбу, улыбнуться всем, кто находится в помещении, и поздороваться, называя по именам? Согласитесь – в этом нет ничего сложного?!

Но есть, конечно же, и более серьёзные для выполнения рекомендации, к примеру, стараться не спорить, т.к. бывают случаи, когда даже суть спора не идёт ни в какие сравнения с тем, чем этот спор может закончиться. Сюда же можно отнести и отказ от порицаний и критики – на первый взгляд это кажется простым, но в реальности не критиковать кого-то, когда он что-то сделал неправильно или не так, как считаете нужным вы, довольно сложно.

Задумайтесь ещё раз, что лучше: делать так, чтобы тот, с кем вы общаетесь, чувствовал свою значимость для вас и себя самого, был уверен в себе и получал удовольствие от общения с вами, или использовать свою привычную манеру поведения – критиковать, «тыкать носом», применять «кнут и пряник», указывать на своё место? Все мы – люди опытные и взрослые, однако на деле порой ведём себя, словно малые дети. Но только действительно взрослый человек может научиться максимально правильной и продуктивной коммуникации.

Человек, как известно, существо социальное, т.е. он живёт в обществе и постоянно взаимодействует с другими людьми. Причём, взаимодействие это происходит практически каждый момент времени, если только он не находится в эту минуту в одиночестве. У большинства людей есть родственники, знакомые, коллеги по работе, однокурсники, одноклассники и т.д. Но львиная доля всех этих людей, не считая родных, присутствует в нашей жизни лишь по мере нашего присутствия в том или ином месте, а людей, которые бы находились рядом с нами практически всегда, не так уж и много. Именно их, как правило, называют друзьями – это те люди, которые непосредственно присутствуют в нашей жизни, приходят в гости и приглашают к себе, интересуются нашими делами и мыслями и делятся своими, разделяют наши радости и беды, помогают в трудные моменты жизни; это те люди, которым небезразлична наша судьба.

Но, скажите, у каждого ли человека есть друзья? Ответить на этот вопрос однозначно невозможно: у одних людей десятки друзей, у других – человек пять, у третьих – два или три настоящих друга. Есть также и те, у кого друзей нет вообще. Причиной этому могут служить разные обстоятельства. Но речь сегодня пойдёт не об этих обстоятельствах, а о самом факте неимения друзей. А если говорить точнее, сегодня мы поговорим о том, как любой человек может научиться приобретать верных друзей в своей жизни – этой теме посвящена книга одного из величайших писателей, педагогов и психологов XX века – Дейла Карнеги, который своими замечательными работами сумел помочь сделать жизнь лучше огромному количеству людей по всему миру.

Книга, о которой пойдёт речь в сегодняшней статье, называется « ». Судя по названию, становится понятно, почему мы начали речь именно с темы друзей. Однако данная книга посвящена и ещё одной интересной и актуальной теме – способности человека оказывать влияние на других людей.

Естественно, в рамках одной статьи не представляется возможным раскрыть все особенности, нюансы и секреты, о которых ведёт речь автор в своей книге, и самым лучшим способом ознакомиться с ними будет просто прочесть её. По этой причине мы и не ставим перед собой цель провести доскональный анализ представленной работы господина Карнеги, а лишь хотим познакомить наших уважаемых читателей с ключевыми, на наш взгляд, её моментами.

Итак, предлагаем вашему вниманию 10 советов из книги Дейла Карнеги «Как приобретать друзей и оказывать влияние на людей».

Искренний интерес к окружающим

Согласно мнению Дейла Карнеги, одним из основных способов расположения к себе людей и, соответственно, приобретения друзей является проявление искреннего интереса к окружающим людям. Общаясь с другим человеком, ни в коем случае не нужно стараться заинтересовать собеседника рассказами о своей персоне. Гораздо лучше, если вы будете от чистого сердца интересоваться личностью и жизнью самого собеседника.

Для многих людей рассказывать о себе – это настоящая услада, ведь благодаря этому они удовлетворяют свои потребности во внимании, признании, проявлении к ним интереса. Сюда же можно отнести и то, что нужно как можно чаще обращаться к собеседнику по имени, ведь именно этот звук является для него одним из самых важных и значимых.

Удобная для собеседника тема

Если между вами и другим человеком завязалась беседа, то прекрасным способом заинтересовать его и расположить к себе будет разговор на ту тему, которая представляет для него интерес. Что может лучше сказать о том, что перед вами находится единомышленник, как ни схожесть ваших интересов? Именно так обстоит дело и с другими людьми – узнайте, что им интересно и говорите об этом – шансы на установление крепких дружеских отношений существенно увеличатся.

В дополнение к этому совету можно добавить и то, что нужно стремиться к на позитивной ноте. Это значит, что нужно чаще улыбаться, быть в бодром состоянии, шутить и всячески вносить в беседу нотку юмора. Но делать это нужно, конечно же, без фанатизма, не превращая беседу в каламбур.

Уважение к чужому мнению

Ещё одним эффективным способом расположить к себе человека и увеличить шансы на установление дружеских отношений является проявление уважения к чужому мнению. Даже если вы не согласны с точкой зрения собеседника, не стоит говорить ему, что он не прав или что его позиция является неверной. Вы, конечно, можете выразить своё несогласие, аргументировав это соответствующими доводами, но не следует переходить допустимые границы. Запомните, что любое мнение имеет право на существование. К тому же, если ваш собеседник почувствует, что вы уважаете его позицию, взамен он проявит уважение и к вам и к вашим доводам.

Умение признавать ошибку

Ситуации в жизни бывают разные, и каждый человек имеет право не только на своё мнение, но и на ошибки. Но если в прошлом совете говорилось о том, что следует уважать мнение другого, то здесь речь идёт о признании своей неправоты. Если по какой-либо причине вы оказались неправы в беседе, в споре или в действиях, то не нужно увиливать и стараться снять с себя ответственность.

Дейл Карнеги рекомендует в таких случаях честно и искренне признать свою ошибку или неправоту. Конечно, делать это может быть не очень приятно, однако такой стиль поведения вызовет в окружающих людях уважение к вам, ведь люди, умеющие проигрывать с честью, всегда были в почёте.

Эмпатия

Одним из залогов не только дружбы, но и успешного влияния одних людей на других всегда было понимание. Но многие люди зачастую могут смотреть на вещи только со своей стороны и, как следствие, считать верным только своё мнение, отчего возникает непонимание и разного рода разногласия. Чтобы этого избежать, необходимо учиться смотреть на вещи с позиции другого человека, ведь это оказывает неоценимую поддержку при нахождении точек соприкосновения и налаживании положительных и конструктивных взаимоотношений. Развивайте в себе эмпатию, а о том, как это делать, вы можете во всех подробностях узнать .

Разумные похвалы

Мы уже говорили о том, что для оказания влияния на человека, расположения его к себе и налаживания дружеских отношений очень важно искренне интересоваться человеком. Данный совет схож по сути с вышеупомянутым: всегда старайтесь хвалить других людей.

Даже если успехи тех, с кем вы взаимодействуете, незначительны, даже если они не касаются вас напрямую, похвалите их, покажите, что вы ими гордитесь, придайте их заслугам значимость, оцените по достоинству. Но помните: ваши похвалы должны быть искренними, и ни в коем случае не должны походить на заискивание.

Не переделывайте людей

Этот совет может быть применим не только в отношениях с друзьями и любыми другими людьми, но также и в отношениях с любимым человеком. Чтобы не оказывать на отношения деструктивного воздействия, а способствовать гармонии в них, не следует пытаться переделывать людей.

Все люди разные: каждый обладает своим , и иногда какие-то качества или проявления других могут нам не нравиться, могут не устраивать нас. В таких ситуациях крайне нежелательно поддаваться эгоистическим настроениям – старайтесь принимать людей такими, какие они есть – со своими достоинствами и недостатками. Если вы будете терпимы, вы не только сможете располагать к себе людей, но и станете сильнее как личность.

Поддержка на своем негативном примере

Если вы сталкивайтесь с ситуацией, когда другой человек совершил ошибку или сделал что-то неправильно, не следует сразу подвергать его действия критике, т.к. это вызовет лишь конфронтацию между вами и заметно ухудшит отношения. Желая как-то повлиять на человека, указать ему на ошибки, начните разговор с воспоминаний о своих собственных промахах и неудачах, расскажите о том, какие ошибки были совершены вами и как вы их исправляли.

Вполне вероятно, ваш собеседник сам спросит у вас, как вы вышли из затруднительного положения, а также поймёт, в чём заключается его ошибка. После того как общение будет направлено в конструктивное русло, можно вести себя более свободно: указать человеку на его промахи, дать несколько дельных советов на тему того, как в будущем сделать задуманное правильно.

Умение слушать

Наверняка вам знакомо мнение о том, что самым хорошим собеседником считается тот, кто . И это как нельзя лучше можно применить к теме нашего сегодняшнего разговора. Меньше говорите и больше слушайте – так вы сможете, как говорится, убить несколько зайцев одним выстрелом.

Во-первых, вы проявите интерес к собеседнику. Во-вторых, покажете собеседнику, что вам важно его мнение. И, в-третьих, поощрите собеседника к рассказу о себе. В итоге этот человек почувствует собственную значимость, а вы прослывёте как очень хороший собеседник, внимательный слушатель и приятный в общении человек, а ваша немногословность станет причиной тому, что любые ваши слова, сказанные в дальнейшем, будут оказывать на слушателя сильнейшее воздействие.

Манеры

И последний совет, который мы представим, касается непосредственно манеры вашего общения: во время озвучивания своих мыслей и представления своих идей не довольствуйтесь одними только словами, т.к. это просто речь, которая может не оказать должного эффекта. Прибегните к отличному приёму: придавайте всем своим идеям наглядность – жестикулируйте, пишите, рисуйте, используйте подручные средства. Ваши монологи должны быть инсценированы – при помощи этого приёма эффективность вашего воздействия на людей многократно возрастёт, а бонусом станет повышенный интерес к вашей персоне.

В заключение хочется добавить, что рекомендации Дейла Карнеги доступны абсолютно всем и каждому, кто имеет искреннее желание превращать тех, с кем общается, в друзей и научиться воздействовать на людей. Применяйте эти несложные советы на практике, и вы сможете убедиться в их эффективности. Ну и, конечно же, прочитайте книгу Дейла Карнеги «Как приобретать друзей и оказывать влияние на людей».

Дейл Брекенридж Карнеги

Как располагать к себе людей

© 2009 Dale Carnegie Associates

© Перевод. Издание. Оформление, ООО «Попурри», 2010

Введение

Помните, что счастье не зависит от того, кто вы и что вы имеете; оно зависит исключительно от того, что вы думаете. Начинайте каждый день с мыслей о том, за что вы имеете полное право быть благодарными судьбе. Ваше будущее в значительной степени зависит от ваших сегодняшних мыслей. Думайте об уверенности, любви и успехе.

Дейл Карнеги

Дейл Карнеги был пионером в области того, что теперь называется развитием человеческого потенциала. Его книги и лекции помогли людям разных стран стать уверенными в себе, представительными и влиятельными.

В 1912 году Карнеги организовал свой первый курс ораторского искусства в Христианской ассоциации молодых людей (YMCA) в Нью-Йорке. Как было принято в то время на курсах ораторского искусства, он начал курс с теоретической лекции, но быстро понял, что ученики скучают. Необходимо было что-то предпринять.

Дейл прервал лекцию и, указав на ученика, сидящего в заднем ряду, спокойно попросил его встать и экспромтом произнести речь о своем образовании. Когда тот окончил, он попросил следующего ученика рассказать о себе – и так до тех пор, пока не выступили все. Благодаря вниманию и поддержке со стороны однокурсников и помощи Дейла Карнеги все они преодолели свой страх перед публичным выступлением. «Сам не понимая, что делаю, – вспоминал позже Карнеги, – я нашел лучший метод преодоления страха».

Курс Карнеги оказался настолько популярным, что его стали приглашать читать лекции в других городах. С годами Карнеги усовершенствовал его. Он понял, что учеников больше всего интересует, как повысить уверенность в себе, научиться общаться, стать успешными в карьере и преодолеть страх и беспокойство. Именно этим темам посвящался теперь курс Карнеги, начавшийся когда-то с обучения ораторскому искусству. Речи учеников стали средством для достижения цели, а не самой целью.

Помимо этого, Карнеги интенсивно изучал биографии успешных людей. Так появилась его самая популярная книга «Как завоевывать друзей и оказывать влияние на людей».

Она очень быстро стала бестселлером. С момента первой публикации в 1936 году (а также исправленного и дополненного издания в 1981 году) было продано свыше 20 миллионов ее экземпляров. Издание переведено на 36 языков. В 2002 году оно было названо бизнес-книгой номер 1 XX столетия. В 2008 году журнал «Fortune» назвал ее одной из семи книг, которые должны стоять на полке у каждого лидера.

В 1948 году Карнеги выпустил книгу «Как перестать беспокоиться и начать жить». Она была переведена на 27 языков и насчитывает миллионы проданных экземпляров.

Дейл Карнеги умер 1 ноября 1955 года. В некрологе, опубликованном в вашингтонской газете, был описан его вклад в развитие общества: «Дейл Карнеги не открыл ни одной из великих тайн Вселенной. Однако он, возможно, более чем кто-либо из его поколения учил людей ладить друг с другом – а это, как кажется порой, одна из величайших целей».

Данная книга написана с целью познакомить читателей с учением Дейла Карнеги. Она основана на его трудах и содержании курсов, предлагаемых компанией «Dale Carnegie & Associates». Чтобы приблизить издание к реалиям XXI столетия, материал иллюстрирован примерами из сегодняшней жизни.

Артур Р. Пелл, редактор

Предисловие

Некоторые люди притягивают к себе как магнитом. Они настолько солнечные, яркие и жизнерадостные, что им не надо стучаться и просить впустить их – перед ними открываются все двери, как будто приглашая войти. Одно их присутствие успокаивает. Эти люди способны склонить на свою сторону, не промолвив ни слова. Они пользуются огромной популярностью, а их трудовая карьера движется вперед семимильными шагами.

Очень трудно не поддаться очарованию такой личности, невозможно относиться к ней с пренебрежением. В ней есть что-то невыразимо привлекательное. С такими людьми хочется общаться вновь и вновь.

Это свойство, трудно поддающееся описанию, присутствует у многих лидеров, таких, например, как Джон Ф. Кеннеди и Рональд Рейган.

Хотите стать таким? Да, это возможно! Личностный магнетизм – не обязательно врожденное свойство. Каждому, кто по-настоящему хочет стать отзывчивым, чутким и дружелюбным, это вполне по силам.

Проанализируйте характер людей, обладающих естественным магнетизмом. Вы увидите, что им присущи великодушие, щедрость, сердечность, оптимизм и готовность помочь – качества, которыми мы восхищаемся.

Все эти черты можно развить и в себе, если не жалеть ни времени, ни сил. Дейл Карнеги и его последователи в компании «Dale Carnegie & Associates, Inc.» уже более 90 лет помогают людям независимо от их возраста, национальности и уровня образования приобрести эти черты и сделать свою жизнь богаче. Данная книга основана на учении Дейла Карнеги. Она научит вас:

Как стать харизматичной личностью.

Как влиять на людей, с которыми вы общаетесь, создавая обстановку сотрудничества и коллегиальности.

Как завоевать доверие окружающих.

Как оценивать и понимать сущность других людей, чтобы установить с ними более эффективные отношения.

Как «продавать» свои идеи и концепции на работе, в семье, в общении с друзьями и всеми окружающими.

Как действовать, общаясь с трудными людьми.

Как отказывать, не проявляя недоброжелательности.

Как понимать свои эмоции и владеть ими, как понимать эмоции других.

Наша личность – это не только наша физическая оболочка. Неважно, какая у нас внешность, невзрачная или красивая. Не имеет значения, образованы мы или необразованны. Данная книга научит вас развивать это удивительное свойство – умение привлекать к себе людей.

Эмерсон как-то заметил: «То, чем вы являетесь, говорит так громко, что я не слышу ваших слов». Мы как бы «излучаем» свою личность, которая может быть теплой или холодной, привлекательной или отталкивающей – все зависит от того, что преобладает в нас.

Привлекательные черты «направлены» наружу, к людям, отталкивающие – внутрь, к себе. Люди, не обладающие личностным магнетизмом, слишком много думают о себе, они мало дают другим, всегда и во всем ищут выгоду именно для себя. Им не хватает сердечности, симпатии, дружелюбия.

Все люди – и мужчины, и женщины – это живые магниты. Стальной магнит, положенный на кучу старья, притянет к себе только железные предметы. Так и мы притягиваем к себе людей, соответствующих нашим мыслям.