Время идет. Ребенок взрослеет, набирается сил - и вот уже родители недоумевают, где пропадает их отпрыск, почему он стал обманывать взрослых или и вовсе не хочет общаться. Как правило, ответ один - виновата плохая компания.
Что делать? Запереть дома. Отобрать телефон. Отключить от Интернета. Событие на грани конца света: ваш воспитанный, домашний ребенок связался с дурной компанией и превратился в неуправляемое и озлобленное существо. Первые же кардинальные решения по исправлению ситуации, как правило, самые неверные, а потому в рядовой, в сущности, ситуации стоит разобраться без скандалов и седых волос.
А вспомните, как все начиналось. Малыш абсолютно беспомощен, он полностью зависим от своих родителей. Они заботятся о нем, стараются угадать его желания и проблемы, пока он еще не может выразить и решить их самостоятельно. В результате у маленького человечка появляется устойчивый рефлекс, что именно он «центр вселенной». Но вот ребенок подрастает и попадает в новые для себя условия: детский сад, школа, кружок. И везде наш «центр вселенной» пытается применить среди окружающих его детей и взрослых уже сложившуюся модель поведения. Неизменно возникают конфликты с окружающей средой. Ребенок «экспериментирует» и пытается выбрать новый тип поведения, который его больше устраивает. Родители и другие взрослые люди пытаются вновь решить социальные проблемы ребенка. Наступает временное затишье.
Но этот период заканчивается, когда ребенок вступает в так называемый подростковый возраст. В подростковом возрасте человеку предстоит решить две важные задачи. Научиться жить самостоятельно (освободившись от опеки взрослых) и одновременно найти свое место в коллективе, сообществе своих сверстников. Этот период принято называть «переходным возрастом».
У многих детей он проходит настолько бурно, что они забывают не только родителей, братьев и сестер, но и элементарные понятия о добре и зле.
К сожалению, подобные истории типичны: ваш примерный и домашний ребенок связался с дурной компанией и превратился в злобное и неуправляемое существо. «Как такое могло случиться, - думаете, вы, - вокруг столько хороших воспитанных детей, а он или она проводят все время в компании хулиганов из неблагополучных семей и девиц весьма сомнительного поведения?»
Стремление ребенка в этом возрасте влиться в социальную группу, объединенную общими интересами, и занять там свое место вполне естественно. В психологии есть термин «группировочная потребность» и она должна быть удовлетворена. Человек не в силах противостоять природе - он стремится найти свое место в коллективе.
«Кто виноват» и «Что делать»?
Но почему именно плохая компания? Тут впору задать классические вопросы «кто виноват» и «что делать»? Если ребенок пошел в плохую компанию, значит он не смог найти хорошую, или она его по тем или иным причинам не удовлетворила или не приняла. И первая хорошая компания, которую отверг ваш ребенок, - это ваша семья. Как ни горько признавать этот факт, но это именно так.
В переходном возрасте у человека резко меняются приоритеты в жизни: он пытается стать самостоятельным, принимать решения и сам за них отвечать, у него появляются взрослые вопросы об устройстве жизни, о моральных и материальных приоритетах, ему хочется занять достойное место в компании сверстников, нравиться противоположному полу… Бьющая через край энергия требует выхода.
Плохая компания - самый простой способ удовлетворить все эти потребности. Плюс легкая на первых порах эйфория от алкоголя и травки. Надо четко понимать, что НИКТО ЕГО ТУДА НЕ ЗАТАСКИВАЛ, ОН ПОШЕЛ САМ. Это его выбор! Ребенок, оказавшийся в дурной компании, вполне мог осознанно к этому стремиться. Сложившийся круг общения в любом возрасте превосходно отображает наши приоритеты. Прямо как в школе: отличники дружат с отличниками, двоечники легко находят себе подобных. Быть может, и ваш ребенок нашел «своих» и прекрасно вписался в дворовую компанию. А потому обвинять чужих мальчишек, право слово, не в чем - их родители также твердо убеждены в том, что ваш ребенок дурно влияет на их доверчивых детей. И это очень важная мысль. Если для ребенка это осознанный выбор, то и отказ должен быть осознанным! Никакие запреты и репрессии не помогут.
Под чужими знаменами
Ночной кошмар любой матери - ребенок, попавший в какую-либо организованную группировку. Это может быть религиозная секта или экстремистская организация, агрессивные защитники окружающей среды или воинствующие борцы за мир. Цели могут кардинально различаться, но психологи считают, что членами организованных движений становятся по двум причинам.
Первая - одиночество. В организованных группировках полным-полно детей из обеспеченных семей, в среде антиглобалистов немало участников с известными фамилиями и миллионным состоянием, доставшимся от родителей. В раннем детстве их отдали на воспитание няням и бабушкам, а недостаток внимания привычно компенсировали игрушками.
Поначалу они просто грустили, росли замкнутыми и необщительными детьми. Проблема обостряется в тот период, когда ребенок учится самостоятельности, от которой, как известно, до одиночества - один шаг. Подросток, недополучивший внимания, охотно идет за первым встречным Гамельнским крысоловом. «Твоя помощь будет бесценной, ты незаменим, ты часть команды» - именно с таких убеждений начинается вербовка.
Вторая причина тесно связана с первой и имеет тот же источник. Это желание заявить о своей важности, да как можно громче. Желательно так, чтобы об этом узнал весь мир. Не стоит и говорить, что подросток, ведомый таким желанием, и правда имеет все шансы прославиться в криминальной хронике. Таких детей в детстве не замечали. «Не мешай взрослым», «поиграй в своей комнате», «я сегодня устала, в другой раз», «мне некогда». Если желание пообщаться с родителями день ото дня разбивается о глухую стену, больше всего хочется обратить на себя их внимание. Выкрасить волосы в синий цвет, устроить митинг у иностранного посольства, встать под чужие знамена и кричать, кричать, кричать о своей важности и нужности. С одной стороны нужно дать ребенку самостоятельность, а с другой - не дать покатиться по наклонной плоскости. Как совместить свободу и контроль.
Первое и самое важное, нужно, во что бы то ни стало сохранить с ребенком доверительные отношения. Надо дать понять, что вы признаете в нем взрослого человека и уважаете его самостоятельность. Если вы попадетесь на слежке, лазании по карманам или просмотре мобильного либо записей в социальных сетях, восстановить уважение в глазах подростка будет крайне трудно. А это резко уменьшит возможность вашего влияния. Спокойствие - дело-то житейское. Ребенок, оказавшийся в дурной компании, - целая семейная трагедия, но на разных этапах и в разной степени с этим сталкивается подавляющее большинство семей. Скандалы, истерики, угрозы и показательные обыски в детской навсегда отдалят вас от ребенка, после семейной бури он тут же пойдет искать поддержки у своих друзей. Держите себя в руках, сохраняйте спокойствие и тщательно взвешивайте слова.Послушайте родителей, столкнувшихся с подростковыми проблемами своих чад: «Мы пробовали запирать дочку в комнате, держали под домашним арестом, угрожали и буквально волокли к психологу, но все бестолку». Честное слово, от такого подхода содрогнется даже взрослый человек с устоявшейся психикой.
У подростков сильно развито чувство протеста. И если им что-то запрещать в ультимативной форме, они будут еще больше к этому тянутся.
Второе, что нужно сделать, - это понять, что ребенка нельзя вытащить из плохой компании в никуда. Ему надо предложить выбор, который он сделает сам. К примеру, начать ходить в тренажерный зал или всерьез заняться фотографией, музыкой или программированием. Например, те, кто не посещал регулярно современных тренажерных залов, наверняка не знают, насколько сильно влияние на подростков сформировавшейся там социальной группы. Это в большинстве своем успешные, уверенные в себе молодые люди. Да и в их постоянном окружении статус «качка», «хаккера», музыканта или будущего фотографа может вполне удовлетворить нарастающие амбиции.
Современные кружки фотографии или музыкальные коллективы - везде подростку будет интереснее, чем во дворе. Новая техника, увлеченные разговоры, здоровая конкуренция - вспомните, что ваш подросток уже давно вырос из пеленок и нуждается в ярких эмоциях и зрелом самовыражении.
Ваша дочь водится с девчонками, которые красятся, как индейцы, носят вульгарные юбки и вовсю кокетничают с мальчиками. Полная безвкусица. Вместо того чтобы отпускать ядовитые комментарии в адрес косметики и юбок, покажите другой пример. Составьте гардероб модный и стильный, точь-в-точь такой, какой советуют популярные молодежные журналы.
Если ребенок постоянно пропускает уроки, предпочитая дворовую компанию учебе, задумайтесь, а ту ли специальность вы ему напророчили. Вполне возможно, что она ему абсолютно не интересна. И тогда выбор между сомнительной будущей карьерой финансиста и реальной опасностью наркозависимости очевиден. Поговорите с ребенком, о какой специальности он мечтает, чем бы хотел заниматься в жизни, куда поступить. Попытайтесь понять его интересы и помочь ему определиться.
Третье, попытайтесь понять, насколько плоха компания, в которую попал ваш ребенок. И если вы почувствуете опасность: криминал, беспорядочный секс, наркотики, надо принимать самые решительные действия. Если это школьная компания - переводите его в другую школу, если дворовая - переезжайте в другой район. Это трудно, но жизнь ребенка дороже. Надо помнить, что подобная тактика очень травмирует ребенка, всячески старайтесь помочь ему. Если есть возможность, проконсультируетесь с психологом. Если нет - постарайтесь уделять ребенку как можно больше внимания и проявлять максимум терпения и такта.
Лечите причину, а не симптомы.
Дурная компания - всего лишь следствие. Причины куда серьезнее, и каждая из них, в сущности, говорит об одном - винить посторонних людей как минимум нелепо, как максимум опасно. Настоящие проблемы - в мировосприятии своего ребенка и внутрисемейных конфликтах. Винить не стоит ни дворовую компанию, ни ребенка, ни себя. Вам предстоит долгий путь к взаимопониманию и доверию, и самым надежным компасом будет ваша честная оценка ситуации.
Наталья Терехова
Я живу в очень и очень и очень маленьком селе с маленьким населением. Никому не пожелаю здесь жить, даже врагу. Многие говорят, что надо выживать в мегаполисе, но по сути, в большом городе до вас людям нет дела, а в селе знают о каждом твоем шаге, даже если ведешь тихий образ жизни.
У нас в селе есть «свита» борзых парней и баб, они матерят всех, кроме «своих», или тех, кто к ним подлизывается. Есть серые мыши, которые прячутся по домам, боясь свиты и сплетен о себе. Сначала я была «серой», наблюдала за ними, изучала их, как шпион. Я знала о них все, они про меня — нечего. Я умело скрывалась, моего имени мало кто знал, я сделала так, что меня не было интересно даже гнобить. Моя жизнь была такой же серой, как и я. День ото дня одно и то же. И я решила, что надо подружится с кем-то из «борзых», надеялась, что это все — игра на публику.
Это было на самом деле легко. Я стала слушать Ака-47, 1-Класс, Тибили,Кто-там, подписалась на все «борзые» паблики,выставила фотографии где я в лагере(два года назад там была), мол в компании(больше в лагерь я не ездила, не понравилось, но не понравились не люди, которые там были, а сам лагерь, конкурсы, режим и т.д. не люблю этого) потом пофотографировала себя в стиле гоп-стоп детка, завела спрашивай ру. и там с «сарказмом» поотвечала на самозаданые вопросы и все, образ «борзой» готов.
Да, они клюнули на него, приняли за свою, и когда я их добавила в друзья, с радостью стали писать мне местные сплетни, свои истории про вписки, стали рассказывать про свою «любовь». В общем, многие с той компании полюбили новую меня. Больше всего я подружилась с двумя самыми борзыми девушками с той компании, Ритой и Шойлой(кличка). И вот, все лето я провожу на подъезде 31 дома, хожу купаться с ними на реку местную, стала курить, пить алкоголь.
И знаете, жалею. Очень. Моя жизнь серой не была. Да, скучная, но не серая. Я не была шлюхой и лицемеркой, которой являюсь сейчас. Мне не интересно с ними. Надоело играть. Мне больно смотреть, когда всей компанией они наезжают на мимо проходящую неформалку, или просто девушку-подростка, которая их даже не трогала. На парней почти не кидаются, девочки могут сказать что-то пошлое парню в след, не более. А вот чужих баб не с компании они не любят, особенно, кого знают, и они не входят в круг «свиты».
Мне надоело быть с ними. Надоело выслушивать их пошлые шуточки, или тупые, про фекалии, блевоту и траханье. Надоело слушать как кто кого бросил. Надоело носить ТПшные шмотки с надписями » я с ними» и и стрелка влево, штаны по колено и конечно, шапка-гандонка, спортивки…Я просто подогнулась под настоящих уродов, настоящее быдло, лишь бы не быть самой. Думала, они не такие, какими я их видела со стороны, думала, понты в ВК, в компании все иначе, но нет. Я не знаю как выбраться от сюда, боюсь. Правда боюсь, меня просто убьют, я много знаю про них. Что делать? Ведь уеду я в 18 лет, поступать, а надо школу ещё окончить…А больше я не вытерплю с этими людьми…Что делать?
Каким бы мирным ни было собеседование, для соискателя - это стресс. Особенно, если интервьюер задает вопросы, на которые нет однозначно правильных ответов. Кажется, что рассказав все честно и открыто, можно упустить свой шанс на работу мечты. Но и врать будущему работодателю в начале отношений - не вариант. Forbes спросил у HR-специалистов, как отвечать на неудобные вопросы так, чтобы вам было комфортно, а работодатель доволен.
«Расскажите о своих недостатках»
Не отшучивайтесь и не отрицайте, что у вас есть недостатки, советуют специалисты. У всех есть минусы, но рассказывать о них нужно правильно. Признаваться во всех смертных грехах не стоит. Только в тех, говорит генеральный директор CAF Group Наталья Ионова, которые относятся к работе и помогли вам стать лучше. Вспомните о слабостях, с которыми вы справились, сделав это вашими сильными сторонами. Сознайтесь, например, что у вас плохо получалось планировать, но вы стали лучше справляться, прочитав книгу или пройдя тренинг.
Или расскажите, что у вас был недостаточный уровень английского языка, советует директор практики «Финансы и аудит» Cornerstone Ольга Петровская, что вы не ладили с таблицами Excel или плохо понимали систему ценообразования. Но разобрались, научились и стали едва ли не экспертом. Главное, здесь рассказать, как свою слабость вы превратили в силу, причем еще раз подчеркнув, насколько вы профессиональны. Ведь «идеальных людей не бывает, но именно осознанность, признание своих недостатков и работа над собой говорят о вашей зрелости», - считает старший консультант в рекрутинговой компании Hays Наталья Махмуткина.
Высший пилотаж при ответе на этот вопрос - превратить свои недостатки в достоинства. Допустим, вы сова, и не очень активны с утра. Рассказывая об этом, добавьте, что зато после 12 часов вы готовы свернуть горы и поэтому не срываете дедлайны. Хорошим минусом для работодателя будет ваш перфекционизм, внимательность к деталям или повышенное чувство справедливости. Часто выигрышные минусы вашей натуры зависят от самой вакансии. Поэтому перед собеседованием внимательно изучите ее описание: так вы сможете понять, какие ваши слабости, на самом деле являются плюсами в глазах будущего работодателя.
«Почему вы ушли с прошлого места работы?»
Все, что вы ответите на этот вопрос, может использоваться против вас. Ведь для HR-специалиста это будет проекцией того, как сотрудник поведет себя при увольнении из компании, в которую собеседуется. Поэтому, даже если ваше предыдущее место работы было адом на земле, начальник - самодуром, а коллектив - клубком змей, то эксперты советуют оставить это знание при себе.
В том случае, если вам просто надоело предыдущее место работы, и вы хотите что-то изменить, признаваться в этом тоже не стоит. Потенциальному работодателю, рассказывает Махмуткина, это может сигнализировать о том, что сотруднику новая работа тоже может наскучить в любой момент, а значит, он способен подвести и рассчитывать на него будет сложно. Не стоит рассказывать и то, что вас не устраивала зарплата, задачи были неинтересными, а карьерного роста не предвиделось. Кстати, именно эти ответы, говорит Ольга Петровская из Cornerstone, самые популярные. Но в этом случае HR-специалист скорее всего поинтересуется, а пытались ли вы что-то сделать, чтобы исправить ситуацию. Поэтому, решившись отвечать на этот вопрос таким образом, готовьтесь к нескольким уровням неудобных вопросов.
В общем, услышав этот вопрос, советует Наталья Ионова из CAF Group, постарайтесь меньше говорить о компании и людях, с которыми вы работали, лучше сфокусируйтесь на собственных проектах: что вам удалось сделать, каких успехов вы добились. Правильный ответ, добавляет Петровская, здесь будет связан с желанием развиваться и расти как специалист. И обязательно упомяните, что те задачи, на которые вы приходили в предыдущей компании, вы выполнили. В таком случае, у будущего работодателя, говорит она, сложится впечатление, что вы доводите начатое до конца.
«Как вы представляете себе работу мечты?»
Главное, что работодатель хочет узнать из ответа на этот вопрос - насколько вы хотите работать в компании и какую пользу вы можете принести. Поэтому самое важное здесь, считает Наталья Махмуткина из Hays, соблюсти баланс. Не нужно описывать место, на которое вы претендуете, как работу мечты. Просто вплетите в рассказ об идеальном месте работы элементы текущей вакансии, советует специалист. Например, если деятельность связана с высоким уровнем конкуренции не только во внешнем рынке, но и внутри отдела, говорит Ольга Петровская, то работу мечты можно описывать как желание работать в такой среде или иметь много вызовов. Если же претендуете на должность, которая не предполагает карьерного роста, то желанными критериями можно назвать предсказуемость, отсутствие хаоса и порядок.
Можно воспользоваться нейтральными вариантами. По мнению Натальи Ионовой, уместнее всего сказать, что вакансия мечты должна идеально соответствовать вашим личным интересам, ценностям и профессиональным навыкам, а затем описать эти интересы, ценности и навыки. Можно, например, сказать, что вы интересуетесь этой сферой уже много лет, или что для вас важно, что корпоративные ценности совпадают с вашими.
Если вы страстно желаете переехать в другую страну и работать удаленно, то об этих мечтах, советует Махмуткина, на собеседовании лучше помалкивать. Расскажите о них только в том случае, если компания даст вам такую возможность. Если нет - такой кандидат вряд ли станет лучшим.
«Расскажите о своих достоинствах»
Как правило, рассказывает Ольга Петровская, все кандидаты делятся на два типа: одни обожают рассказывать о себе и своих достоинствах, другие, наоборот, ведут себя как партизаны - интервьюерам приходится едва ли ни клещами вытягивать из них эту информацию. Если вы принадлежите к первой категории людей, которых, кстати, по словам Петровской, меньшинство, то главное правило для вас - благоразумность и адекватность. Так, бухгалтер может ответить, что обладает кропотливостью, усидчивость и небольшой долей перфекционизма. Для PR-менеджера подойдут умение работать с людьми, располагать их к себе и общительность. Лучше всего, советует Наталья Ионова, ограничиться тремя пунктами, но каждый подкрепить примером.
А вот в случае, если вам кажется, что вы просто хорошо делаете свою работу, и ничего особенного в свой профессии не умеете, то перед интервью, обязательно проанализируйте историю своих достижений и то, благодаря каким компетенциям, качествам и чертам характера вы это сделали. Если вам сложно хвалить себя - для вас особенный прием, делится Наталья Махмуткина: представьте, что у вас юбилей, на котором собрались ваши друзья и коллеги. Каждый произносит тост и за что-то вас благодарит. Понаблюдайте, за что они вам благодарны. А вот чего делать не нужно, в любом случае, так это «переигрывать» и нахваливать себя. И помните, что о ваших достоинствах и сильных сторонах лучше вас никто не расскажет.
«Кем вы видите себя через пять лет/десять лет?»
Этот вопрос - тест на амбициозность, адекватность оценки профессионального опыта, на то, ставите ли вы долгосрочные цели и планируете ли их достигать. Ответ зависит от того, действительно ли вы амбициозны. Если да, то по мнению Натальи Ионовой из CAF Group, уместно даже ответить, что хотите занять руководящую должность. Но сделать это нужно так, чтобы ваши планы не выглядели угрозой для карьеры менеджера, который вас собеседует. В этой ситуации, делится Ионова, подойдет ответ: «Думаю, что к этому времени мне удастся значительно повысить свою компетенцию, что позволит подняться на следующий уровень». Но вот на какой именно уровень, лучше не уточнять.
Если вам вполне комфортно занимать одну должность продолжительное время или вам достаточно изменений в горизонтальной плоскости, смело говорите, что планируете развиваться в своей области, чтобы стать экспертом и подключаться к более сложным проектам: обучаться, ходить на конференции, обмениваться опытом с коллегами.
В любом случае, считает Наталья Махмуткина, придумывать или приукрашивать карьерный путь, которому вы следовать не собираетесь, не стоит. Если c самого начала вы скажете, что хотите занять руководящий пост в компании, а на самом деле согласны на горизонтальный рост, то спрашивать с вас будут больше, чем вы можете дать. Не открывайте своих грандиозных планов и на собеседовании в компанию, в которой осуществить вы их не можете. Говорить о том, что планов у вас нет вовсе, добавляет Ионова, тоже не нужно, как и углубляться в личные перспективы.
Как однажды написал великий восточный поэт и мудрец Омар Хайям, «Ты лучше голодай, чем что попало ешь, и лучше будь один, чем вместе с кем попало». Мы считаем, что он был абсолютно прав, и вот почему…
То, кто мы такие, и кем мы станем, во многом зависит от того, какими людьми мы решаем себя окружить. Да, мы не всегда можем повлиять на то, какие люди появятся в нашей жизни, и когда они это сделают, но лишь нам решать, кому мы позволим остаться рядом с нами, кто станет для нас идеалом, а кого мы оставим за спиной, и никогда не будем на него оглядываться.
Конечно, у всех нас свои предпочтения относительно того, кого мы хотим видеть рядом с нами, но я советую вам окружить себя прежде всего людьми, которые помогут вам стать лучше, и избавиться от тех, кто тянет нас назад. Вот несколько характерных признаков того, что люди из вашей нынешней компании относятся именно к последним:
1. Они находят время на общение с вами лишь тогда, когда им это удобно.
Очевидно, что любые отношения между людьми, не включающие в себя регулярного общения и взаимодействия между ними, обречены на провал, особенно когда одна из сторон не прилагает каких-либо усилий для их укрепления.
Не тратьте ваше время не тех, кто подпускает вас к себе лишь тогда, когда это для них удобно. Вы не должны заставлять кого-то выделять место для вас в своей жизни, ведь если вы кому-то действительно небезразличны, он сделает это сам - и с радостью.
Если вы продолжаете поддерживать отношения с человеком, который в каком-то смысле считает вас недостойным, и лишь терпит вас рядом, это не верность. Это глупость. Никогда не вымаливайте чужое внимание. Знайте, что вы достойны большего, и если вам приходится оставить этого человека в прошлом, пусть так и будет.
2. Они попрекают вас вашим прошлым.
Некоторые люди отказываются признавать, что вы - уже не тот человек, каким были когда-то. Что, какие бы ошибки вы ни совершали в прошлом, вы научились на них всему, чему могли, и давно переросли их.
Весьма возможно, они просто терпеть не могут то, что вы постоянно растете и меняетесь - настолько, что вскоре можете стать лучше их - и они пытаются удержать вас в прошлом, чтобы вы и дальше оставались на их уровне. Не помогайте им, ввязываясь с ними в постоянные ссоры и споры, или реагируя на их негативное поведение каким-либо иным способом. Продолжайте идти вперед во что бы то ни стало.
Пытаясь жить в неизменном прошлом, мы лишь зря тратим время и энергию, которые можно направить на создание лучшего настоящего и будущего. Так что если кто-то постоянно судит вас по тому, что случилось в вашем прошлом, и попрекают вас этим, возможно, вам стоит сделать инвестицию в собственное будущее, разорвав отношения с таким человеком.
3. С ними вы чувствуете себя в ловушке.
Здоровые и правильные отношения - словно дом в теплый летний день, дом, в котором распахнуты настежь все окна и двери. Дом, в котором всегда светло, дышится полной грудью, и никто не чувствует себя в ловушке.
Естественно, что в подобной обстановке личные и дружеские отношения расцветают буйным цветом. Вы знаете, что в любой момент сможете уйти, если пожелаете, но вы решаете остаться потому, что вам нравится быть именно здесь, и именно с этими людьми.
Если вы хотите быть частью чьей-то жизни, вас не заставят уйти даже все открытые окна и двери в мире. Если же кто-то закрывает их перед вами, пытаясь удержать там, где вы просто не хотите больше оставаться, настало время набраться сил и смелости, и выбить эту запертую дверь.
4. Они смеются над вашими мечтами и способностями.
Если вы позволяете посторонним людям указывать, чем вы должны заниматься, и о чем мечтать, тем самым вы позволяете им удерживать вас на месте, если они того пожелают. То, на что вы способны на самом деле, на самом деле может не иметь совершенно никакого отношения к тому, что считают для вас возможным другие. То, на что вы способны, на самом деле определяется лишь тем, на что вы решаете тратить ваше время и энергию.
Окружающие люди постоянно пытаются поставить нас в какие-то рамки, предполагая и указывая, что возможно, и что невозможно. Старайтесь видеть дальше предположений и ментальных ограничений других людей, и составьте для себя свое представление о том, какой должна (и может) быть ваша жизнь. Жизнь - это вечное, нескончаемое путешествие, и вы достигаете в ней того, к чему вы стремитесь, и над чем работаете.
Так что… старайтесь не особо беспокоиться о чужом мнении. Живите так, как хочется именно вам, живите своей правдой. И знайте, что единственные люди, кого это будет раздражать - те, кому хочется, чтобы вы жили не правдой, а ложью.
5. Они постоянно обманывают вас.
Любовь - это глагол, а не существительное. Она должна быть активной, в любых отношениях. Любовь - это не только чувства страсти и романтики между влюбленными сердцами, это еще и определенный тип поведения между друзьями и родственниками.
И в этом поведении просто не может быть ни капли лжи. Если близкий человек вам лжет, в нем нет ни капли любви, и он не уважает ни вас, ни отношении с вами.
Если вы продолжаете поддерживать отношения с хроническим лжецом, раз за разом давая ему «второй шанс», у вас с ним много общего - и он, и вы лжете вам, и не любите вас!
И еще кое-что: люди, избегающие правды, и говорящие вам лишь то, что вы хотите слышать, делают это ради своей, а не вашей, выгоды. Не стоит это терпеть, даже если вам приятно это слышать.
6. Их негатив проникает в вашу душу.
Негативные люди, встречающиеся на вашем жизненном пути, ведут себя негативно вовсе не только и исключительно в отношении вас, они делают это в отношении вообще всех, с кем они общаются. То, что они говорят и делают, прежде всего является проекцией их собственной реальности, и производной их внутренних проблем.
Так что даже если они говорят вам что-то, что кажется вам личным, и даже если они напрямую оскорбляют вас, скорее всего, на самом деле все это не имеет к вам никакого (или почти никакого) отношения.
Вы должны это знать хотя бы для того, чтобы не принимать то, что говорят и делают негативные люди, слишком близко к сердцу. Хотя вы и не можете контролировать то, что они говорят и делают, лишь вам решать, позволять ли им говорить вам всякие гадости, и уж тем более, делать ли что-то с вами.
Вы, и только вы можете закрыть их ядовитым словам и поступкам путь в ваше сердце и разум. И если вы чувствуете, что яд и горечь этих людей начинают просачиваться в вашу душу, устройте себе передышку. Найдите для себя место и время, которые позволят вам вздохнуть полной грудью.
Позитивные вещи начинают случаться с вами лишь тогда, когда вы отстраняетесь от негативных людей. Вы делаете это не потому, что ненавидите их, а потому, что уважаете себя.
7. Они постоянно (и чрезмерно) завидуют тому, что есть у вас.
Если кто-то слегка вам завидует, это понятно и нормально, но когда кто-то начинает чрезмерно сильно и ярко завидовать тому, что у вас есть, велики шансы на то, что на самом деле этот человек хочет отнять это «что-то» у вас.
Чрезмерная зависть говорит вам вовсе не о том, что кто-то восхищается вами - она говорит о том, что этот «кто-то» ненавидит самого себя. Если у вас есть на это время и желание, можете попробовать помочь им подняться над этой ненавистью, но будьте внимательны, чтобы они не утащили вас на дно вместе с собой.
Будьте готовы к том, что зачастую ни любовь, ни обещания, ни доказательства того, что вы их уважаете, оказываются неспособны помочь им почувствовать себя лучше. В таком случае лучше отступиться, и надеяться, что рано или поздно у них получится исцелить свою душу самостоятельно. В конце-концов, настоящего счастья каждый человек должен добиться сам.
8. Они поощряют ваши предубеждения или ненависть.
Если честно, про рождении все мы равны. И ни религия, ни раса, ни рост, ни объем талии не делают кого бы то ни было лучше или хуже других. И потому все коллективные предубеждения - мусор, место которому на обочине истории, и сознательно взращивают их в себе лишь снобы и лицемеры.
Еcли вы начнете судить других людей по их цвету кожи, размеру и внешней красоте, вы рискуете никогда не понять их по-настоящему. Поверьте, стоит вам отбросить ваши предубеждения, и вы поразитесь, насколько сложны, интересны и многогранны многие из тех людей, на которых вы раньше и не смотрели из-за того, что они одеваются, выглядят и и живут не так, как вы.
Люди, которые поощряют вас к оценке других людей на основе стереотипов и предубеждений - плохая компания. Худшая из возможных, так что избегайте их любой ценой.
9. Они пытаются сделать из вас кого-то еще.
Проводите больше времени с людьми, которые видят вас такими, какие вы есть, а не такими, какими они вас хотят видеть. Проводите еще больше времени с теми, кто действительно знает вас до глубины души, и все равно любит и уважает вас.
Если кто-то хочет, чтобы вы стали тем, кем вы не являетесь (и ожидает, что вы будете вести себя соответствующим образом), отступите от него на шаг назад и трезво оцените ситуацию. Как правило, куда лучше разорвать отношения с этим человеком, оставшись тем, кто вы есть, чем сохранить их, притворяясь тем, кем вы не являетесь.
Поверьте, лучше пережить муки расставания, успокоиться, и найти кого-то другого, чем пытаться ради кого бы то ни было срастись с чужой маской, а после собирать по кусочкам свою истинную личность. Куда легче заполнить пустое место в своей жизни, где раньше был кто-то другой, чем пытаться это сделать с пустым местом, где раньше были ВЫ.
С наступлением подросткового возраста у ребенка многие родители сталкиваются с тем, что не могут понять, по какой причине поведение сына или дочери так резко изменилось. Закрытая в комнату дверь, молчание или грубость в общении со старшими, плохие отметки, прогулки до ночи и запах алкоголя - с этого, к сожалению, начинается взросление многих подростков. «Кажется, ребенок попал в плохую компанию. Как это могло произойти и что делать?», - с такими вопросами родители приходят на встречу с психологом. «Я –родитель» решил расставить точки над «i» и разобраться в том, почему дети уходят в так называемую «плохую» компанию.
Как понять, что ребенок связался с «плохой компанией»?
Для начала нужно определить, а какую компанию следует считать плохой. Если новые друзья вашего ребенка ходят в рваных джинсах, до ночи играют во дворе на гитаре и шокируют окружающих тоннелями в ушах, то это еще вовсе не значит, что они «плохие». В подростковом возрасте многие дети хотят , и этого не стоит бояться. Чем больше вы будете запрещать подростку, и чем хуже будете отзываться о его друзьях, тем больше вероятность того, что он действительно свяжется с опасными людьми.
Бить тревогу стоит тогда, когда подросток отказывается знакомить вас со своими друзьями и приглашать их домой, не ночует дома, возвращается с запахом алкоголя или следами побоев; если из дома пропадают вещи, а в школе начинаются прогулы; если ребенок становится замкнутым и перестает рассказывать вам о том, как прошел его день; если начинает врать. К сожалению, все это тревожные сигналы, по которым родители должны заподозрить, что ребенок попал в «плохую компанию».
Причины, по которым подростки попадают в «плохую компанию»
Для подросткового периода очень важно решить две задачи: научиться жить самостоятельно (освободившись от опеки взрослых) и одновременно найти свое место в коллективе, сообществе своих сверстников. Каким способом и в каком окружении ребенок приступит к решению поставленных задач, зависит от исходных данных.
Исходными данными в условиях жизни принято считать родительский дом или семью. Это фундамент, на основе которого совершаются те или иные действия или принимается решение.
Решение о том, что «мне подходит эта компания и парни, которые пьют пиво на лавочке и ругаются матом» является следствием трещины в фундаменте собственной семьи. Значит, что-то пошло не так и копать нужно именно здесь.
Что же могло произойти?
Острая нехватка внимания. Представим ситуацию. Ребенок младшего дошкольного возраста бежит на маму с папой и размахивает палкой, а затем с разбега начинает бить родителей палкой и кричать, что есть силы. Подобное поведение ребенка – наглядный пример нехватки внимания со стороны родителей. Отец и мать не могут понять, по какой причине ребенок замахивается на них, а малыш понимает, что только так он сможет привлечь . Пусть его отругают, будут кричать на него в ответ, но внимание будет получено. А теперь представьте, что ребенок вырос. Он не будет замахиваться палкой на родителей и начнет искать другие способы привлечь к себе внимание. И если его внутренние вопросы и конфликты неинтересны родителям, потому что «он ходит в школу, где у него есть друзья, а мы зарабатываем деньги и очень устаём на работе», то срабатывает механизм битья родителей палкой, который в подростковом возрасте выглядит как намеренное непослушание. Бросить грязные носки посреди комнаты, включить громко музыку, прогулять школу и услышать от родителей: «Ну сколько можно тебе говорить…», «Ты что тупой и с первого раза не понимаешь…»... Слышать подобное не очень лестно, но внимание получено, хоть и в таком ключе. «Плохая компания» - это тоже своеобразная палка, которой подросток пытается ударить родителей.
Борьба за свои права и точку зрения. Указания, замечания и критика, которые сыплются со стороны родителей из лучших побуждений «воспитать» своего ребенка и «вырастить из него хорошего человека», не срабатывают в подростковом возрасте. Каждое замечание воспринимается подростком как ограничение собственных прав, и он начинает чувствовать никчёмность, невозможность иметь собственное мнение и делиться им в своей семье. Подобная ситуация возникает также, когда для решения возникших проблем собирается семейный совет, который состоит из папы и мамы, а подростка отправляют в детскую, чтобы не мешал общаться взрослым. Тогда ребенок ищет другую компанию, где его выслушают и где с его мнением будут считаться. Часто такой компанией оказываются те самые «плохие парни», которые сбивают ваше чадо с правильного жизненного . Только ребенок этого не понимает, для него важно, что в этой компании его слушают и слышат.
Обида на родителя и желание отомстить. Смысл плохого поведения в этом случае можно выразить так: «Вы мне сделали плохо – пусть и вам тоже будет плохо!». Это может произойти при разводе родителей, когда один из родителей ругает другого при ребенке, настраивая его против. Или тогда, когда родители больше любят младшего ребенка. Уход в плохую компанию может быть ответом на частые замечания или несправедливое наказание, которое осуществил родитель, не разобравшись в ситуации. Подросток при этом осознает, что поступает плохо, но делает это назло, не осознавая до конца, что вредит не родителям, а в первую очередь себе.
Сдвиг неблагополучия из одной сферы жизни в другие. Представим, что у подростка не сложились отношения с девочкой в классе, которая ему нравится. Следствием могут быть нежелание идти в школу, плохая успеваемость, развитие комплексов и падение самооценки. Внешние проявления будут выражаться в грубых фразах: «Да, я тупой. Да, я ленивый. Да, я буду плохим». А так как в подростковом возрасте дети склонны к максимализму, то быть плохим для них значит драться, курить, ругаться матом, возможно даже, воровать... И искать поддержки у таких же плохих.
Выходит, что причины, по которым ребенок попадает в плохую компанию, лежат на поверхности - невнимание родителей, нежелание воспринимать ребенка на равных и уважать его мнение, проблемы в отношениях со сверстниками и внутренние комплексы.
Как действовать, чтобы вытащить ребенка из плохой компании
Во-первых, стоит чётко понять для себя, что никто не затаскивал ребенка в плохую компанию. Это его осознанный выбор, который, скорее всего, произошел под воздействием причин, указанных выше. Плохая компания – это коллектив, в котором мнение ребенка уважают, он занимает там своё место и чувствует себя взрослым. Никакие запреты и репрессии, принижающие значимость столь стремительно выросшей личности, не помогут сделать еще один осознанный выбор для того, чтобы выйти из уже привычного круга общения.
Задача родителей сводится к тому, чтобы повернуть ребенка «лицом к себе». Попробуйте взглянуть на мир глазами подростка. Дайте понять своему ребенку, что он является полноправным членом семьи.
Следуйте его советам, если вы считаете их справедливыми, а если вы не согласны, то аргументированно выражайте свою позицию на равных с подростком. Если подросток увидит возможность альтернативы, поймет, что в его семье его слышат и слушают, то его собственная самооценка будет расти и необходимость самоутверждаться за счет неблаговидных поступков отпадет сама собой.
Если же ваш подросток все-таки связался с плохими парнями и вернуть его в семью не получается, то надо действовать решительно. Подростка нельзя вытащить из плохой компании «вникуда». Помогите ему найти альтернативу дворовым посиделкам: тренажерный зал, автошкола, курсы по фотоискусству - все это позволит ему попасть в новый круг общения, где ребенок тоже будет чувствовать себя «своим», но при этом будет занят делом. Помните, что если ребенок попал в плохую компанию, значит не смог найти себе хорошую.
Если это не помогает, не бойтесь обращаться за помощью к психологам: если подростка серьезно «засосали» опасные связи, если у него появились зависимости (алкогольная, наркотическая, игровая - любая) без советов специалистов вам не обойтись.
Влада Ворона