Все мы живем на этой земле и тесно соприкасаемся друг с другом. Однако у каждого из нас есть свой уникальный путь, свой внутренний мир, по глубине и разнообразию сравнимый разве что только с космосом. При этом каждый из нас несет ответственность за свою жизнь перед миром и самим собой.
Однако часто люди стремятся контролировать не только свою жизнь, но и жизни других людей, воздействуя на последних словом и делом, пытаясь сделать из них послушных исполнителей своей воли. Почему же это происходит?
Я хочу быть властелином над твоей судьбой…
Первой причиной подобного поведения является известное человеческое желание властвовать над окружающими, знать мысли и стремления людей и манипулировать ими. Это желание может быть явным, а может быть и тайным. Может быть сознательным, может быть бессознательным.
Подобное поведение вы, возможно, увидите у своего начальника, который, общаясь со своими подчиненными, выходит за рамки профессиональной этики, навязывая им нормы поведения и пытаясь следить за их словами и действиями.
Например, такой начальник может тайно установить на компьютерах своих подчиненных программы, призванные отслеживать все, что делают его работники в течение дня. Он стремится узнать об их склонностях и интересах, особенностях их личной жизни, взаимоотношениях в семье и прочее. Таким образом, он собирает на каждого полное досье, отмечая достоинства каждого работника, а также его недостатки.
Ты принадлежишь мне и больше никому…
Второй причиной стремления контролировать жизнь другого человека является отношение к нему как к своей собственности.
Подобное отношение мы часто наблюдаем у родителей по отношению к их детям, у супругов по отношению к их второй половине. Причем в данном случае мать, родившая дитя на свет, часто искренне полагает, что ребенок принадлежит ей сердцем, телом и душой, и она имеет полное право вмешиваться в его судьбу. И сколько бы лет не исполнилось такому «ребенку» - двадцать, тридцать или пятьдесят, он должен всегда быть готовым подчиняться прихотям и желаниям своей строгой и требовательной родительницы.
То же самое происходит и в отношении супругов, когда одна сторона стремится полностью контролировать другую. В таком случае муж требует от жены полного отчета в ее поведении на работе и в гостях, требует, чтобы она всегда приходила домой по часам и не позволяет никаких неожиданных отлучек. Собственно говоря, подобная ситуация была показана в знаменитом фильме Э. Рязанова «Гараж», в котором одна из героинь, достаточно успешная женщина – директор рынка, требовала от гаражного кооператива справку для собственного мужа о том, что провела ночь на затянувшемся заседании членов данной организации.
Без тебя мне не прожить. Будь со мной всегда!
И, наконец, еще одной причиной, по которой люди стремятся контролировать жизнь другого человека, является их потребность в постоянно эмоциональной подпитке со стороны этого человека. Им важно, чтобы этот человек был рядом с ними, они знали о его надеждах, страхах и желаниях, успехах на работе, были для него главным советчиком и опорой. Иначе говоря, такие люди просто хотят быть нужными, востребованными и необходимыми. Но это желание превосходит все мыслимые и немыслимые границы, оно становится маниакальным и превращается в тиранию того человека, которого всеми правдами и неправдами стремятся удержать около себя.
В данном случае возможен и прямой шантаж, если «жертва» такого контроля пытается освободиться от опостылевших уз, обещания суицида в случае временного расставания или изменения поведения подконтрольного лица.
3 6 412 0
Когда родители правильно воспитывают своих детей, то с малых лет учат их брать на себя ответственность, отвечать за свои слова и поступки, контролировать дела. Одним словом – быть взрослым. Это хорошо, но порой человек вырастает и начинает маниакально выполнять установки родителей, не обращая внимание на то, что во всем должен быть баланс.
Помните, как нас учили: “Если хочешь, чтобы было выполнено качественно и в срок, сделай все сам”. Отсюда и вытекает проблема – человек пытается контролировать все. Как следствие – недовольство собой и жизнью.
Ну, не может человек контролировать все – солнце встанет без его контроля. От чрезмерной жажды управлять всем, нужно избавляться точно так же, как и от нежелания брать на себя ответственность.
Мы рассмотрим 8 причин желания держать все под контролем, и как можно от того избавиться.
В этот пункт отлично подойдет . Человек привыкает к тому, что он все знает на “пять”, а все остальные довольствуются тройками. Все недотягивают до статуса “гуру”, поэтому он лучше сделает всю работу и будет уверен, что конечный результат выполнен на отлично.
Но вы не самый умный! Всегда есть кто-то глупее, кто-то – умнее.
Недоверие к другим
Переложить на кого-то ответственность такой человек не может. Он попросту никому не доверяет. Ему кажется, как только он отдаст тему другому, тот обязательно забудет о ней, сорвет сроки, отложит на потом и т.д.
Очень сложно жить без доверия, но, к сожалению, делегирование не входит в круг приоритетов чересчур ответственных людей.
Подозрительность
Такой человек, уверен, что если он попустит хватку контроля, то все сразу расслабятся и сделают на тяп-ляп. А то и вовсе забудут выполнить.
Такие люди начинают утро с того, что обязательно дадут миллион заданий своим домочадцам.
“Иди чистить зубы”. А спустя 5 минут: “Ты зубы почистил?”. По ходу нужно обязательно проконтролировать, не остался ли мокрым умывальник, закрутили ли крышечку от тюбика зубной пасты и т.д. Тотальный контроль всего, ведь все домочадцы обязательно сделают плохо.
Проще сделать самому, чем объяснить другим
У многих мам не хватает времени рассказать и показать ребенку как нужно надеть колготки, застегнуть курточку и завязать шнурки бантиком. Учить долго, а результат нужен. Проще все сделать самой.
С таким подходом маме придется возиться с ребенком до пенсии, причем до пенсии ребенка. В результате чадо вырастет несамостоятельным, а мама убьет (если сложить все время) пару лет жизни на натягивание колготок.
Забота о близких
Желание диктовать всем, как им жить, что и когда нужно делать получило специальный термин – control freak. И нет в этом словосочинении запрятанного слова “забота”. Тут заботой и не пахнет. Это удушающее чувство, в котором тепла и любви нет. Есть давление, назидание и дерганье по мелочам. От этого устают все.
Заботиться по-настоящему – это давать свободу, помогать, разделять.
А не опекать до осознания другим человеком, что он беспомощный, безнадежный и бесполезный.
Попустите хватку, и дайте человеку самому допустить свои ошибки. Ну, забыл ребенок дома ручку – пусть сам в школе выкручивается. Завтра он ее точно не забудет.
Множество дел
Контролеру приходится просыпаться и засыпать не в объятьях мужа (жены), а с планом мелких дел на сегодня. Ведь для них “дело” – это дернуть мужа, чтобы тот не забыл мобильный телефон дома, а ребенка, чтобы тот сложил портфель. И таких “дел” за сутки набираются тысячи. Контролеру кажется, что если он дернул человека, то это его дело, которое выполнено.
Чувство собственной значимости
Такой человек воспитывает в себе чувство собственного достоинства и незаменимости. Он делает море дел, которыми потом попрекает окружающих. Я сделал то и то, а ты и то не сделал, и то упустил. Он становится выше над другими.
Он носится со своей незаменимостью и уверен, что все должны быть благодарны такой помощи.
Так теща может врываться в дом к дочери и перестраивать все на собственный лад, и выдавливать себе за это благодарность. Она расскажет, во сколько должен с постели вставать зять, как должны сидеть за столом дети, что говорить, а дочь должна в зажарку морковь класть только после лука. Все члены семьи ходят по струнке и боятся кашлянуть в присутствии тещи. Жизни нет всем.
Контролер уверен, что если бы он не переспросил в дверях, а выключили ли утюг, то точно бы не выключили, и квартира сгорела бы.
В принципе, контроль оправдан и он оберегает человечество от негативных последствий, в том числе, от реальных катастроф. Неизвестно что было бы с человечеством, если бы бдительные люди не стояли на чеку.
Тревожность
У людей-котроллеров всегда повышенный уровень тревожности. Они все время пытаются предугадывать те или иные ситуации, которые теоретически могут произойти, а могут и никогда не случиться. Они переживают зачастую попусту. А когда сталкиваются с ситуацией, в которой ничего не могут контролировать, например полет на самолете, впадают в страхи и даже в фобии. Часто те, кто привык за все нести ответственность и отвечать.
Хорошо, когда люди-контролеры убеждаются, что их участие только иллюзия, что их недремлющий контроль не в состоянии оградить близких от любых неприятностей. Плохо – когда не понимают.
Уровни контроля бывают разными, и начальная стадия является правильным подходом, впрочем, как другие стадии до «красной отметки по шале тревоги». Крайняя же степень относится к нервному расстройству, еще это состояние называют . Такие люди сто раз проверят, выключен ли свет и помоют руки многократно перед каждым приемом пищи. В таком случае уже без помощи специалиста не обойтись.
Ослабьте хватку
Попробуйте постепенно отпускать хватку и отступать от привычных правил.
Переложите малую толику задач на подчиненных, членов семьи и друзей.Последите за ними, но осторожно. Убедитесь, что все хорошо.
Мир не рухнет, если даже муж забудет дома телефон. Сам забыл – сам выкрутится. А то, что вы его потом не запилите за это – придаст ему силы и веры в себя. Выбирайте задачи маленькие и несущественные. Не сваливайте сразу груду проблем на хрупкие плечи, чтобы выкрикнуть в очередной раз: “Я так и знала, ты провалил дело”.
Задайте вопросы
Задайте себе ряд вопросов, например: “Помогает ли на самом деле вам тотальный контроль или же он только усложняет жизнь?”. Ответ не должен быть “да” или “нет”. Тут скорее важны “плюсы” и “минусы”. Запишите ответы в тетрадь, и поймите истоки этих убеждений. Возможно, корни уходят в родительское воспитание или среды (школы, двора). Вот примерный перечень вопросов, которые вам помогут.
- Чего я боюсь?
- Что будет, если я просто перестану контролировать эту ситуацию?
- Эта проблема точно моя?
- Если «отпустить» чужую задачу, появится ли больше свободного времени?
- Что я получаю от тотального контроля?
- Это то, что мне действительно нужно?
- Понимаю ли я, что кроме смерти, ни в чем нельзя быть уверенным?
Контролирующее поведение проявляется у многих людей, у некоторых оно занимает главенствующую позицию, определяя отношения человека с окружающими и миром. Сказать, что отношения от этого не выигрывают – не сказать ничего. Контролирующее поведение вредит как самому человеку, так и его близким, разрушая способность доверять и строить здоровые отношения с людьми.
Откуда возникает желание контролировать других
В первую очередь, мы все хотим чувствовать себя в безопасности . Чем больше мы «обжигаемся» в жизни, тем быстрее утрачиваем доверие к людям и тем сильнее стремимся их контролировать, дабы предупредить болезненные переживания в будущем. Если ситуация выходит из-под контроля, все идет не так, как нам хочется, ответной реакцией часто становятся навязчивые попытки усиления контроля. Вместо того чтобы воспринять ситуацию как знак, что поведение следует изменить, мы только сильнее сжимаем кулак вокруг людей и обстоятельств. Человек, которому свойственно контролирующее поведение, ошибочно полагает, что другим людям нужен контроль, и он действует в их интересах. В реальности же самому человеку необходимо такое поведение, чтобы чувствовать себя в безопасности, ощущать надежность отношений.
Кроме того, стремление контролировать все и всех подпитывается желанием чувствовать свою силу и значимость , а отсюда уже вытекает самоутверждение за счет других людей. Низкая самооценка – еще одна причина контролирующего поведения, как вы уже, наверное, догадались.
Суть контролирующего поведения:
- Это – привычка, устоявшийся паттерн. Если прекратить автоматические реакции на раздражитель и предоставить себе выбор действий, вы обнаружите, что есть масса альтернативных вариантов поведения.
- От других людей контролирующим поведением можно добиться только негативного отклика – обвинений, игнорирования, разрыва отношений, обиды и озлобленности.
- Потребность в контроле над другими появляется из-за проекций – переноса прошлого негативного опыта на ситуации сегодняшнего дня. Покуда прошлая ситуация не будет проработана, человек будет воспроизводить ее снова и снова с другими людьми.
- Контролирующее поведение – сигнал стресса, недоверия к людям на глубоком уровне. Если человек выбирает такой образ действий, значит, он не верит, что может получить желаемое другим путем, либо боится потерять то, что имеет.
Последствия
У описанного шаблона поведения масса негативных последствий, которые подтверждают его разрушительную природу и неэффективность:
- Контролирующее поведение мешает чувствовать и видеть реальность.
- Блокирует доверие, отдачу и получение любви.
- Приводит к напряжению и отчуждению во взаимоотношениях.
Контролировать других означает лишать их свободы выбора , отрицать способность окружающих действовать самостоятельно и принимать собственные решения . Никто не может контролировать естественное течение событий, а тот, кто пытается, неизбежно будет разочарован. Попытки взять в свои руки неконтролируемые события часто приводят к депрессии, а неспособностьдостичь цели в вопросах контроля воспринимается человеком как личное поражение.
Эмоционально зрелый человек понимает, на какие стороны жизни он может влиять, а какие ему неподвластны, поэтому он не тратит времени на борьбу с ветряными мельницами и переделывание других людей.
Как перестать контролировать
Потеря контроля у многих ассоциируется с катастрофой, мол, если я перестану крепко сжимать ладони, все развалится. На самом деле, избавление от контролирующего поведения – благо, которое ведет к способности наслаждаться жизнью, к более простому существованию, в котором постоянное напряжение и борьба не являются нормой. На поддержание контролирующего поведения уходит огромное количество душевных и физических сил, а цель — чувство безопасности – либо не достигается, либо обходится слишком дорого. Смена образа действий высвобождает энергию , которую можно направлять в конструктивное русло.
Для начала, нужно развить в себе осознанность. Замечать признаки приближающейся потребности контролировать : напряжение, обвинение других, безотлагательность (чтобы что-то произошло или не произошло), отказ чувствовать (игнорирование, отрицание, уменьшение своих и чужих чувств) и давать себе паузу для того, чтобы сделать правильный выбор. Наблюдайте за собой и своими реакциями, рассматривайте альтернативы – «как еще я могу поступить, каковы будут последствия в том и в другом случае?». Развивайте доверие к себе, своим чувствам и другим людям. Перестаньте строить предположения на основе прошлого опыта и постарайтесь понять, что думают и чувствуют окружающие вас люди на самом деле.
Если ваша стратегия – доверие, а не контроль, вы даете свободу другим людям и укрепляете собственную веру в себя, а, главное – живете в гармонии с миром, который теперь является не врагом-партизаном, а другом.
Первое, что необходимо сделать для того, понять природу человека – нужно разобраться, как устроена психика человека. Для этого в этой и следующих статьях обратимся к одному из самых значительных открытий 20 века, сделанному Зигмундом Фрейдом. Его имя навсегда вошло в историю благодаря открытию бессознательной части психики, сформулированной теории структуры личности и созданию им на основании терапевтической практики метода психоанализа.
До появления работ Фрейда считалось, что человек полностью сознательно управляет своим поведением, что все его решения и действия имеют рациональный расчет. Считалось, что все, что человек говорит, характеризуя себя – правда. Если он и обманывает других, то тоже сознательно. Каждый человек может объяснить любой свой поступок, поэтому считает, что его жизнью никто не управляет, кроме него самого.
Опровергнуть это можно очень простым примером постгипнотического внушения, когда человеку внушают, чтобы через какое-то время после выхода из транса он совершил некое действие. Многие видели выступления эстрадных гипнотизёров, там люди действительно совершали то, что им приказывали, но не могли вспомнить о том, что их вводили в транс.
Один психотерапевт рассказал о своей пациентке, которой он внушил, что через несколько минут после окончания сеанса она должна надеть его пиджак, висящий на стуле. После сеанса, как обычно, говорили о её самочувствии, о планах на будущее. Вдруг больная зябко поежилась, хотя в комнате было очень тепло…
– Что-то холодно, я озябла… Может быть, вы разрешите мне на минутку накинуть ваш пиджак?
– Конечно, пожалуйста…
Если врач спросит испытуемую, почему она так поступила, то в ответ услышит объяснения на первый взгляд вполне правдоподобные, но не имеющие ничего общего с известной ему, но неизвестной испытуемой истинной причиной поступка.
Испытуемая уверена, что говорит правду и у неё были все основания, чтобы надеть пиджак. Но все наблюдатели и врач знают настоящую причину её поступка, и им будет очень тяжело доказать девушке, что она поступила не по своей воле.
Побуждение к этому действию было внушено девушке в обход её сознания, но всё равно управляло ее поведением. При этом в её сознании появилось нерациональное объяснение поступка, которое она считала истинным.
Значит, в человеке присутствуют такие мотивы, которые управляют нашим поведением, будучи не известны нашему сознанию. Фрейд в своей терапевтической практике первым заметил, что люди по большей части существа иррациональные. В психике каждого человека есть бессознательный уровень, который может оказывать влияние на принятие решений. В дальнейших исследованиях выяснилось, что бессознательные мотивы управляют от 60 до 90 % нашего поведения.
Возникает вопрос – что это за мотивы, откуда они берутся, как образуются, возможно ли управлять ими? Вам может стать интересно, какие неосознаваемые мотивы содержаться в вашем бессознательном. Может быть, ваши планы и планы вашего бессознательно расходятся? Из следующих статей вам обязательно станут ясны ответы на эти вопросы.
Сейчас давайте разберемся, как вообще вышло, что в психике человека есть такое явление, как влияние бессознательного на нашу мотивацию. Если такое явление существует, значит, природе это было для чего-то нужно.
Желание контролировать других есть у большинства из нас, только у некоторых оно занимает лидирующую позицию, определяя отношения человека с людьми и окружающим миром. Сказать, что отношения от этого страдают – не сказать ничего.
Постоянный контроль над поведением других вредит как самому человеку, так и тем, кто его окружает, разрушая способность доверять и строить нормальные отношения с людьми.
Бесспорно, мы все хотим чувствовать себя в безопасности. И чем чаще мы «обжигаемся» по жизни, тем быстрее теряем доверие к людям и тем сильнее желаем их контролировать, чтобы предотвратить болезненные переживания в дальнейшем. Если ситуация выходит из-под контроля и все идет не так, как нам хотелось бы, ответной реакцией часто становятся навязчивые попытки усилить контроль. Вместо того чтобы воспринять ситуацию как знак, что данный подход необходимо поменять, мы только усиливаем давление на окружающих.
Человек, который любит контролировать других, ошибочно считает, что другим людям нужен его контроль, и он действует в их интересах. На самом же деле сам человек нуждается в таком поведении, чтобы чувствовать себя комфортно и надежно в отношениях.
Помимо того, желание контролировать все и всех подпитывается стремлением ощущать свою силу и значимость, а отсюда уже следует самоутверждение за счет окружающих. Заниженная самооценка – еще одна причина контролирующего поведения других людей.
Контролировать других людей означает лишать их свободы выбора и действия, а также самостоятельно принимать свои решения. Никто не в силах контролировать естественное течение событий, а тот, кто пытается, в итоге будет разочарован. Старания взять в свои руки неконтролируемые события в большинстве случаев приводят к депрессии, а неспособность достичь цели в вопросах контроля воспринимается человеком как личное поражение.
Эмоционально зрелая личность понимает, на какие жизненные ценности она может влиять, а какие ей неподвластны, поэтому он не тратит время на переделывание других людей и навязывания своей воли.
Как перестать контролировать
Потеря контроля часто ассоциируется с трагедией, мол, если я перестану держать все в своих руках, все развалится. В реальности же, избавление от контролирующего поведения – благо, ведущее к способности жить полной жизнью, к более простому существованию, в котором постоянное напряжение и борьба не считаются нормой. На поддержание контроля над окружающими уходит большое количество душевных и физических сил, а цель - ощущение безопасности – либо не достигается, либо достается слишком высокой ценой. Смена образа мышления высвобождает энергию, которую можно направлять в созидательное русло.
Постарайтесь развить в себе осознанность . Понаблюдайте за собой и своими реакциями, рассматривайте альтернативы своих поступков. Научитесь прислушиваться и доверять себе, своим чувствам и окружающим. Перестаньте строить догадки, опираясь на прошлое и постарайтесь понять, что думают и чувствуют окружающие вас люди на самом деле.