Четыре исследования ломают стереотипы о людях, которые предпочитают одиночество.

Вы, наверное, думаете, что одиночки – это страшные люди, которые прячутся где-то, замышляя очередное массовое убийство? Однако, истинные одиночки это люди, которые наслаждаются одиночеством.

Какие они на самом деле, люди, предпочитающие одиночество? Благодаря новым методам у нас есть документально подтвержденные ответы.
Прежде всего, давайте разберемся, что означает быть одному. Одно из значений этого выражения – проводить время в одиночестве. При измерении данного значения используется шкала «Желание быть одному», разработанная Бирком Хагемейром.

Люди, с высоким уровнем желания быть в одиночестве согласны с такими утверждениями как:

Когда я один, я чувствую себя расслабленно.
Мне нравится быть совершенно одному.

Они не согласны со следующими утверждениями:

Мне не по себе, когда я один.
Мне быстро надоедает одиночество.

Второе значение выражения «быть одному» относится к людям, которые не состоят в отношениях и не боятся этого. При измерении данного значения используется шкала «Страх одиночества», разработанная Стефани Шпилман.

Люди, которые не боятся быть одинокими (без пары) не согласны с такими утверждениями как:

Я чувствую тревогу, когда думаю, что могу навсегда остаться один.
Я наверняка буду чувствовать, что со мной что-то не так, если никого не встречу и буду один.

Детали исследования

Участники

Первая группа состояла из 301 участников, средний возраст 29 лет. Только 33 из них состояли в браке; 131 были одиноки и не встречались ни с кем, у остальных были партнеры. Вторая группа состояла из 147 канадских студентов, средний возраст 19 лет. Только 2 были женаты, 105 не состояли в отношениях, остальные с кем-то встречались. Результаты были усреднены в обеих группах. Исследование проходило с использованием шкалы «Страх одиночества».

Две группы немцев среднего возраста принимали участие в исследовании по шкале «Желание быть в одиночестве» и все участники были в длительных (минимум год) отношениях. В первом исследовании участвовало 476 человек (средний возраст 35 лет), результаты были усреднены у мужчин и женщин. Во втором исследовании участвовало 578 гетеросексуальных пар (средний возраст 42 годы). Результаты рассматривались отдельно для мужчин и для женщин.

Характеристики личности

«Большая пятерка» (пятифакторный тест личности) была проведена для всех участников исследования:

Нейротизм: встревоженный, неуверенный, беспокойный
Открытость опыту: изобретательный, любознательный, творческий
Экстраверсия: общительный, дружелюбный, уверенный в себе
Доброжелательность: добросердечный, доверчивый, готовый придти на помощь
Сознательность: добросовестный, трудолюбивый, организованный

В исследовании людей, которые любят проводить время в одиночестве, измерялась такая характеристика как общительность.

В исследовании тех, кто не боится быть один (не состоять в отношениях), дополнительно изучались такие характеристики как:

Самооценка, которая зависит от отношений: степень зависимости уровня самооценки от романтических отношений
Потребность в принадлежности: люди с потребностью в принадлежности особенно соглашаются с утверждением «Мне надо знать, что у меня есть кто-то, к кому я могу обратиться, когда мне плохо».
Уязвимость: люди, которых можно легко ранить.
Повышенная чувствительность к пренебрежительному отношению: такие люди ожидают отвержения и поэтому испытывают тревогу.
Одиночество: измерялось фразой «Как часто вы чувствуете, что вам не хватает общения?»
Депрессия: измерялось утверждением, «Я чувствовал, что не мог избавиться от подавленности, несмотря на поддержку семьи или друзей».

Результаты:

Если бы наши стереотипы о людях, которые любят одиночество, были верны, мы бы обнаружили, что они нервные и закрытые для нового опыта люди. А на самом деле, это совершенно не так.

Люди, которые любят одиночество и не боятся быть одни, открытые, творческие и любознательные. Они более доброжелательны и доверчивы по сравнению с людьми, которые боятся остаться в одиночестве.

Мне часто задают вопрос, об уровне интроверсии людей, предпочитающих одиночество. Результаты наших исследований показывают, что это экстраверты. Возможно, это связано с тем, что у одиноких людей в среднем больше друзей, чем у людей, которые состоят в браке, и они делают больше для сохранения своих отношений с друзьями, соседями, родственниками и родителями.

Люди, которые не боятся одиночества не слишком чувствительны к отвержению и их чувства нельзя легко ранить. Когда они находятся в романтических отношениях, их самооценка не зависит от того, как эти отношениях продвигаются. У них нет сильной потребности в принадлежности. Они реже переживают чувство заброшенности и подавленности.

Результаты другого исследования показали, что у людей, которые не боятся быть одинокими, свои стандарты. Например, на блиц свиданиях они реже дают свои контакты, а если находятся в отношениях, которые их не устраивают, они быстрее разорвут такие отношения, по сравнению с людьми, которые боятся одиночества.
И, несмотря на такие обнадеживающие результаты отношения к людям, которым нравится быть в одиночестве, которые выбирают оставаться одни, достаточно жесткое, так как есть установки и стереотипы, как надо жить и какой образ жизни вести. Возможно, с течением времени, притом, что все больше людей открыто наслаждаются своей одинокой жизнью, ситуация изменится. Счастливые одиночки становятся частью нашего культурного ландшафта.

В слово «одиночество» часто вкладывают негативный подтекст. Но на некоторых этапах жизни человеку необходимо побыть наедине с собой. Разбираемся, по каким причинам женщина порой не хочет заводить постоянные отношения и какую получает от этого пользу.

Она узнает, что она за человек, что любит и чего хочет от жизни

В фильме «Сбежавшая невеста», когда Мэгги Карпентер пытается купить свадебное платье, которое ей нравится, продавщица находит десяток аргументов, чтобы убедить ее сделать выбор в пользу другого. И героиня Джулии Робертс почти соглашается, косвенно признавая, что ее личные предпочтения значения не имеют. А позже персонаж Ричарда Гира обвиняет ее в том, что она настолько подвержена чужому влиянию, что даже не знает, какие яйца любит: глазунью, болтунью или пашот.

Окружающие с детства пытаются навязать нам свое мнение - невольно или, как им кажется, «с добрыми намерениями». Сепарация от родителей отчасти решает эту проблему, но, помимо мамы с папой, существуют и другие люди. Порой необходимо основательно разобраться, правда ли вегетарианство - осознанное решение или вы перестали есть мясо потому, что переняли эту привычку от бывшего мужа. Действительно ли вы хотите провести отпуск на Бали или вам куда больше радости принесла бы поездка на Байкал, но все вокруг твердят, что Бали - это модно? Иногда присутствие рядом даже заботливого, любящего партнера мешает понять, какой голос из всех, что звучат в нашей голове, принадлежит нам, а не кому-то еще.

Она хочет почувствовать, что сама несет ответственность за свою жизнь

В силу исторических, экономических и культурных особенностей в России до сих пор сохранился стереотип, согласно которому мужчина должен быть не только главным добытчиком в семье, но и тем, кто оплачивает счета, занимается ремонтом машины и решает, куда семья поедет в отпуск. В результате у женщины порой складывается ощущение, будто она не может самостоятельно обеспечить себе комфортный быт, особенно если до замужества она жила с родителями и многие решения за нее принимали они.

Но, когда женщина существует без пары и без родительской опеки, ей волей-неволей приходится делать самой то, чем раньше занимался кто-то еще. И оказывается, что, во-первых, это не очень сложно. Во-вторых, знание, что вы вполне способны подготовить нужные документы для съема квартиры или отвезти машину в сервис, разобраться, что с ней не так, и оплатить ремонт, приносит удовлетворение и дарит уверенность в себе и своих силах.

Она недавно пережила расставание и хочет отдохнуть от отношений

Убеждение, будто женщина, не успев расстаться с одним человеком, тут же должна начинать искать следующего, чтобы «не терять времени», очередной вредный миф. По мнению исследователей, нам нужно как минимум 11 недель на то, чтобы прийти в себя после разрыва. В случае с разводом этот срок растягивается на год, а то и на полтора. В силу индивидуальных особенностей он может как сокращаться, так и увеличиваться.

Но иногда, даже более-менее восстановившись психологически, женщина все равно предпочитает поставить на паузу новые знакомства. Например, она пробует разобраться, правильно ли поступила, расставшись с бывшим партнером, или, возможно, стоит дать их союзу еще один шанс. Либо, наоборот, хочет убедиться в том, что он больше не играет в ее жизни важной роли и она готова двигаться дальше. Отношения в целом отнимают много энергии, требуют постоянной работы над собой, и после нескольких лет поисков компромиссов бывает необходимо перезагрузиться, почувствовав себя предоставленной самой себе.

© JOSHUA RAWSON-HARRIS/UNSPLASH

Ей хочется быть свободной в выборе знакомых, маршрутов путешествий и того, как она будет проводить время

Конечно, отношения необязательно предполагают, что вы должны ездить в отпуск только вместе и встречаться по выходным исключительно с общими друзьями. Да и в целом отсутствие у партнеров личного пространства скорее вредит им. Но периодически выбирать между ужином у родственников мужа или походом на концерт любимого исполнителя все равно приходится: без разумного количества уступок уважительные отношения тоже немыслимы. А уж когда в них появляются дети - тем более.

Если у вас нет семьи и обязательств перед ней, нет ничего стыдного и в том, чтобы честно признаться себе, что в данный момент вам нравится строить планы, не боясь ущемить интересы другого человека или огорчить его. Что еженедельные поездки за город с друзьями делают вас счастливой и что вы не хотите в ближайшее время эту традицию менять. Что вам, в конце концов, нравится путешествовать в одиночестве и у вас нет желания каждый раз переживать, что это может обидеть партнера.

Она хочет флиртовать, ходить на свидания и не чувствовать вины

Флирт помогает нам ощутить свою привлекательность, поднимает настроение, позволяет отвлечься от рутины и в то же время не создает напряжения, которое возникает в самом начале романа, когда люди еще не знают, чего ждать, и пока только нащупывают правильный подход друг к другу. В свою очередь, свидание - способ не только найти пару, но и весело провести время с приятным человеком. В общем-то, даже моногамный брак не исключает заигрываний с кем-то, кроме мужа или жены: тут уж как супруги договорятся и какие определят границы. Но наслаждаться флиртом с инструктором по фитнесу или соседом, вместе с которым вы по утрам выгуливаете собак, все-таки существенно проще в статусе одиночки, не испытывая чувства вины перед партнером, которого безобидная симпатия может серьезно ранить.

Она разбирается, каких хочет отношений и хочет ли вообще

Мы живем в эпоху, когда общество постепенно перестает быть гетеронормативным и ориентированным только на классическую, моногамную модель семьи. У женщины, которая всю жизнь слышала от родственников, что она обязательно должна выйти замуж и родить ребенка, теперь есть много поводов задуматься, действительно ли ей такой план подходит.

Может оказаться, что ее устроит скорее гостевой брак, или дружеский союз с перспективой воспитывать общих детей, или ей в принципе не хочется иметь постоянного партнера, а хочется знакомиться с новыми людьми и впускать их в свою жизнь на какой-то непродолжительный период. Бывает и так, что, только перестав ощущать сильное давление общества, женщина вдруг понимает: отношения с мужчинами у нее не складывались потому, что в действительности ей нравятся девушки. И принятие своей сексуальности, и процесс осознания того, какие отношения вам нужны, - это непростой путь, и его часто необходимо пройти в одиночестве.

Она не хочет торопиться и, возможно, ошибиться в выборе партнера

Согласно статистике, в России более 60% браков заканчиваются разводом, причем около 20% приходится на первые год-два совместной жизни. За сухими цифрами скрываются тысячи историй реальных людей, которые вынуждены были пройти через конфликты и тяжелое расставание в том числе потому, что поторопились и создали пару с тем, чьи ценности и взгляд на мир они на самом деле не разделяют. Впрочем, дело не только в том, что примеры неудачных браков среди друзей и знакомых заставляют более ответственно относиться к выбору партнера.

Сегодня у женщин больше возможностей получить хорошее образование, профессию и самостоятельно себя обеспечивать. А репродуктивные технологии позволяют сдвинуть возраст материнства в сторону 40 лет или сохранить яйцеклетки на будущее. В итоге мы можем дольше наслаждаться одиночеством и потратить больше времени на то, чтобы встретить подходящего человека, - без страха «не успеть» создать семью или остаться без средств к существованию. Увы, касается это пока скорее жительниц крупных городов: в регионах брачные намерения людей все еще во многом зависят от тяжелых жизненных условий.

Ей нравится жить одной

Дом, в котором вы чувствуете себя комфортно и безопасно, - это огромная ценность. Особенно для тех, кто долго жил с родителями и делил комнату с братом или сестрой. Мы годами, а то и десятилетиями напряженно работаем для того, чтобы купить квартиру - или снимать ее, но достаточно просторную и в хорошем районе.

Отдельное жилье позволяет не подчиняться правилам, которые придумал кто-то другой. На свое усмотрение разбрасывать вещи или вытирать пыль по три раза в день. Превратить кухню в поле для экспериментов или не готовить вообще - пусть мама и говорила, что в холодильнике всегда должны быть суп и котлеты. Нет ничего экстраординарного в том, что в вашем личном рейтинге приоритетов очередной роман стоит ниже, чем желание позаботиться о себе, если полноценно выспаться у вас получается только в одиночестве, а присутствие в квартире другого человека создает дополнительные ограничения, от которых вы так давно мечтали избавиться.

Нравится одиночество: кто выбирает уединенный образ жизни

Август 31, 2017 - 3 комментария

«…Смысл в людях, счастье в людях, ты - в людях, а люди в тебе. Это лучшее и главное, что дало мне СВП. Я потянулась к ним, а они ко мне. Мне нравится, когда я делаю то, что делает счастливыми моих родных, близких и просто других людей, которых я даже не знаю порой, я чувствую в себе прилив бодрости и энергии, и теперь я с уверенностью могу сказать: Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ, ЖИЗНЬ! Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ, СИСТЕМНО-ВЕКТОРНАЯ ПСИХОЛОГИЯ!

Я не знаю, как именно это работает - понимание причин, следствий, раскрытие в себе другого или что-то, заставляющее тебя чувствовать себя иначе, но с уверенностью могу сказать - я никогда не ощущала себя настолько влюбленной в этот мир…»

Найти смысл, который заменит одиночество

Системно-векторная психология показывает причины одиночества. Это поможет звуковику понять себя, осознать, как реализовать себя в этом мире. Как найти то, что ему необходимо просто как воздух. Что будет приносить удовольствие.

Зубная паста с отбеливанием или без? Квартира с видом на парк или без? Жизнь с мужчиной или без? Девушкам XXI века легче принимать решение самостоятельно, как и находить выход из самых сложных ситуаций. Фраза« Ты одна, потому что молодого человека найти нелегко, их мало, ты никого не привлекаешь, достойных нет» звучит для них не слишком убедительно. Узнаешь себя?

Психологи и тренеры межличностных отношений давно объяснили: если женщина хочет отношений и готова к ним, мужчина в ее жизни появится, и очень быстро. Многие, мечтавшие найти пару, прошли курсы вроде« Пять шагов к встрече с партнером», после чего выяснили, что завести роман совсем не трудно, было бы желание. Но вот с желанием как раз проблема. Настало время спросить себя: хочешь ли ты на самом деле быть с мужчиной, или твой осознанный выбор — одиночество?

Стоит отметить, что право на выбор дается современной девушке не так-то легко. Вокруг нас роятся советчики и оценщики, желающие сбить с толку и подсказать, как следует жить. С экранов, в эфире передач типа« Давай поженимся!» потоком льются требования во что бы то
ни стало создать пару: «Женщина должна быть пристроена!» Но кому именно должна?
Недавно, завершив неудачный роман, моя знакомая Лена вместо нового жениха искала новую
квартиру, в которой мечтала забыть о том, что такое грязные носки по углам и ежедневные ужины из трех мясных блюд. «Искренне хотелось быть одной, потому что предыдущие отношения лопнули из-за быта. Мужчина в доме требует много усилий, не оставляя времени на другие интересы», — жаловалась она. Лене хотелось посвятить время массажу, маникюру, кино и встречам с подругами. Как назло, владелец квартиры, которая ей приглянулась, бесцеремонно заявил: «Знаете, одинокие девушки вызывают у меня подозрение, надеюсь,
вы подумаете о замужестве». Лена с возмущением отвергла этот« заманчивый» вариант. «Не хватало еще устраивать личную жизнь ради того, чтобы заслужить доверие арендодателя», — фыркнула она. Но людям, привыкшим мыслить стереотипами, по-прежнему сложно понять, как девушке может быть хорошо без мужчины. Оказывается, может, и еще как! Книги, фильмы и даже тихое утро на кухне могут быть более интересными, чем вечер вдвоем. «Тяга к жизни без партнера не означает, что одинокий человек — злой, несчастный мерзавец, — рассказывает о себе художница Ксения Ларина, которая вот уже 15 лет живет одна и ничуть не страдает. — Это всего лишь говорит о том, что ты уважаешь свое и чужое пространство. Например, хочешь, не стесняясь, разгуливать по квартире с немытой головой в растянутой майке; можешь себе позволить неделями не мыть посуду». Что же касается щемящего ощущения одиночества, которого многие так страшатся, по мнению Ксении(и она в этом на сто процентов права), оно никак не соотносится с наличием людей вокруг: человек может чувствовать тоску и в набитой ближайшими родственниками квартире.

Психолог Наталья Георгиева, президент Workline Group, согласна с Ксенией и подтверждает, что среди ее клиентов много успешных женщин, которые любят быть одни: «Нам без конца навязывают стереотипы и стандарты, которые заставляют стесняться своей свободы. Признаться, что тебе нравится одиночество, просто неприлично! Но сильные, независимые девушки отстаивают свое право и не допускают в свою жизнь абы кого. И дело здесь не в стремлении к одиночеству, а в цельности, зрелости и самодостаточности личности».

Однако есть и другие причины, по которым девушки отказываются делить свою жизнь с кем-то другим. К сожалению, они далеки от определения« счастье и независимость». Например, убежденность в том, что« я никому не нравлюсь», «родители не одобряют моих бойфрендов». Опасность в том, что со стороны эти аргументы также выглядят обоснованно, но на самом деле они лишь результат самообмана.

В закрытую дверь

« Испытывать острое желание жить в одиночестве — это нормально?» — с таким вопросом я обратилась к профессионалам, изучающим межличностные отношения. Ведущая женских тренингов Дэви Евсеева рассказала о своем опыте: приходя на ее тренинги, посвященные женственности, девушки часто заявляют, что хотят быть мягкими и привлекательными, но не ради мужчин, а просто ради себя. Их слова вызывают уважение. Однако буквально через пару занятий мнение клиенток меняется: выясняется, что на самом деле участницам очень
нужно мужское внимание, но они не знают, как его добиться. Почему же раньше эти женщины не осознавали свои потребности?

Когда мы долго не можем построить отношения, часто убеждаем себя в том, что« не очень-то и хотелось». Убеждение бывает настолько искренним, что мы начинаем свято верить в него и даже придумываем себе соответствующие роли, например интроверта, который по определению должен стремиться к одиночеству. Но такого мнимого интроверта легко раскусить по его любимой фразе« Мне лучше быть одной, потому что…», далее следует несколько вариантов: «Потому что все мужчины изменяют», «Потому что они все глупые». Все это, как утверждают психологи, отговорки, чтобы не замечать реальную ситуацию. А она состоит в том, что у девушки проблемы, которые нужно решать.

Одна моя знакомая, финансист по имени Елена, — редкий везунчик в карьере, шагнула из унылой московской конторы прямиком в парижский офис крупной компании. Но в личной жизни она не способна на перемены. Когда я интересуюсь, что же именно не так в очередном
поклоннике, почему отношения снова не сложились, она отвечает одно и то же: «Он не умеет умножать трехзначные цифры в уме». На мой вопрос о том, кто вообще умеет их умножать, она лишь пожимает плечами, продолжая довольно агрессивно ставить мужчинам диагноз: «слабоумие». Сможет ли она жить с одним из таких? Ни за что на свете! Конечно, лучше остаться одной. Здесь-то и кроется лукавство: девушка обвиняет мужчин в том, что они ее не достойны, прикрывая этим свою агрессию по отношению к ним. Конечно, все мы хотим идеальных спутников, которые будут любить, обожать и соответствовать всем нашим ожиданиям. Если же нет — готовы остаться в одиночестве, лишь бы не идти на компромисс. Фокус в том, что партнер не очень-то захочет заботиться о нас и соответствовать, если начать знакомство с претензий по поводу таблицы умножения или обвинений в неразвитости интеллекта. Отвечая на вопрос« Почему замечательные девушки бывают одиноки?», коуч, психолог и известный блогер Стефан Лабориссере призывает женщин обратить внимание именно на этот момент: «Вам не понравится то, что я скажу, но буду предельно откровенен. Часто женщины начинают общение с мужчинами с претензий, с кислым выражением лица, после чего удивляются, почему не удается найти нужного человека. Иногда они прячут свое негативное отношение к миру за масками „дива“, „всезнайка“ или „стильная штучка“. Мужчины не отказываются от секса с ними, но строить отношения не спешат». Выход? Срочно избавляться от масок.

Кто виноват

Образ железной леди, которой никто не нужен, или жертвы, которая не достойна любви, — это маски, с которыми следует расстаться без сожалений и просто понять, что ты обычная девушка, стремящаяся к счастью. Второй совет, который дают специалисты: найти место для мужчины в своей жизни. «Неважно, интроверт ты или экстраверт — отношений хотят все, — считает Дэви Евсеева. — Но бывает, что замкнутым девушкам сложнее пустить партнера в свое пространство. Однажды я спросила клиентку, которая очень хотела найти мужчину, есть ли место для любимого в ее доме. Она решительно ответила „Нет!“, потому что у нее маленькая квартира и каждая вещь должна лежать на своем месте. „Как же вы будете жить, когда появится мужчина?“ — спросила я. „Перееду к нему“, — таким был ответ. Но если у тебя нет места для него, почему у него должно быть место для тебя?» Работу над отношениями стоит начинать с изменений в личном пространстве, личном не только в значении« дом», но и «душа».

Моя знакомая Ольга пошла по такому пути. В 28 лет она оказалась одна с ребенком, но не ринулась сломя голову искать нового мужчину, а взяла паузу, чтобы разобраться. Выяснилось, что бывшего супруга Ольга душила заботой и вниманием, сделав его центром вселенной и потеряв собственную личность на его фоне. Мужчина просто не выдержал такой жертвы. Сейчас Ольга намеренно избегает мужчин, потому что старается полюбить себя, найти хобби, интересы и любимую работу. Она уверена, что снова захочет отношений, когда будет довольна собственной жизнью.

Кто-то назовет это эгоизмом, но психолог Наталья Георгиева настоятельно рекомендует не путать эгоизм и самодостаточность: «Любовь к себе — это не нарциссизм, а работа над своими недостатками. Именно так и формируется цельная личность, способная адекватно оценивать свои светлые и темные стороны». По словам Натальи, пройдя этот путь, человек становится интересен другим. Парадокс: люди, которые по‑настоящему любят и ценят свое одиночество, очень редко бывают одинокими.

Не доросла я до близости. Мне не понятен специфический контакт слияния с дальнейшим залипанием. Не понимаю время на вечера вдвоем. Не понимаю, как это, если выбор встанет между вечер вдвоем с собой или еще с другим, уже даже третьим. Мне меня хватает. А бывает и такое, что не хватает! Когда мир и социальные контакты требуют внимания, включенности и прочей активности - время в уединении, вдвоем с собой, это самое дорогое и желанное. Чтоб побыть наедине с собой, я могу возвращаться вечером, после «сражений и завоеваний» пешком, дальней дорогой, около двух часов. Это мой отдых, мой релакс, мое время на послушать себя. Так же, как и дома. Что читать, что смотреть, в каком месте и положении сидеть. Без пары смотрящих глаз, без лишних звуков постороннего голоса, без «не дай боже» обращений ко мне, это выдёргивает из погруженности в себя и возвращает в присутствие «здесь», а если это еще и просьбы о чем-то… что? Все. Время украдено, отобрано, выпрошено. В общем либо отдаешь сейчас другому, делишь с ним, с другим.. оставляя на этот момент себя(Либо отказываешь и в воздухе повисает разряженная атмосфера обидой разложенной на атомы. Не то, чтобы сильно мешает, но фонит. Зачем оно надо? Я зря что ли все время свечи покупаю с легким ароматов всякой ванили-шоколада-розы и прочего. Ради атмосферы, мягкости, плавности, которую несет не только аромат, но и пламя. И тут уже какие-то помехи. Создаваемые другим. Зачем он здесь? И как его выдворить? В чужой дом меня не заманишь, а в свой пускать не хочется. Совсем. Никого. Никогда. Не понимаю зачем это надо, не понимаю этой потребности. Не понимаю близости, сопричастности, не понимаю прикосновений. В моем, возможно либо самодостаточном, либо незрелом (не определила точно) мозгу может срабатывать подобная реакция. Но она из тех, вот как яблоко захотелось «о, хочу яблоко», встала, пошла, съела. Но если яблоко будет ходить за мной и просить, чтоб я его съела, или грустно поглядывать на меня из-за кухни, вздыхая и хмуря хвостик «когда же ты надумаешь съесть меня, я ж и пропаду так вовсе» или начнет меня соблазнять, выставляя свои разноцветные бока, желтый, красный… сначала оно может и юморно, немножко, но потом наскучит, дальше подобная навязчивость и неуместность начнет раздражать, после я вообще возненавижу или убью. Схема понята? Когда я захотела - пошла взяла. Потребность в контакте, обнимашке и прочем у меня такая же. Мне везет на людей. Есть пара таких, что называют в современном мире «безопасных», кому я могу позвонить, встретиться, прийти и просто обнять. Без особых сентиментальностей и прочих телячих нежностей, я не обнимательна, совсем. Потому такие редкие выпады, очень редкие, я озвучиваю заранее. «Мне нужна обняться, можно, да?» и «конечно». Я подхожу, обнимаю человека, он меня, полминутки можем так постоять, тело получает свой контакт, тактильный, после я отпускаю человека, он с не охотой, но тоже отпускает меня, я деловито говорю «спасибо». И дальше речь о делах насущных, как дела, все хорошо, давай прогуляемся, до нескорой встречи.

Я так живу. И мне так нормально. Можно диагностировать меня, вешать ярлыки, я знаю про подобные «симптомы» не меньше вашего)) И как это характеризуется)) Подобную не типичность проще объяснить отклонением, психотравмой зафиксированной в мозгу и теле, предлагать аутентичные танцы, телеску, реимпритинг, ДПДГ. И надеяться, что «вылечим» и станешь норм, найдешь мужика, будете по вечерам сериалы смотреть, кошек полюбишь, гладить их будешь. А я не люблю. Кошек. Не люблю гладить. И еще больше не люблю, когда пытаются погладиться об меня. И это я. И если я травматик, то самый счастливый, так как меня подобное положение вполне устраивает. Я не слежу за другим. Мне незнакомо чувство ревности и собственничества. Я не могу умом объяснить, что сподвигает человека на ревность, что это и какие чувства оно вызывает. Я много интересовалась этим, спрашивала у знакомых. Кто-то говорил, что это что-то, когда печет внутри и глаза щиплет, другой говорил, что это холод и похоже на страх, как будто переживаешь, что другой, важный, заблудится и потеряется. Может все дело в том, что я никогда не ощущала боли потери. Потому как никто изначально никому не принадлежит. Да, в моей жизни были случаи, когда мне нравились люди, а некоторые нравились настолько, что мысли «вот бы побольше побыть с этим человеком» возникали. Побольше - это чуть больше тех мимолетных встреч моей повседневности, но никогда «на года, навсегда». Откуда я знаю, что этот человек выкинет через год? Может у него изменятся взгляды, вкусы, привычки. Или у меня. И будет резонанс таков, что оставаться рядом - уже неинтересно, неуместно. И что? Притворяться? Зажевывать свои слова о «вместе навсегда» обратно? Так лучше вообще такое не говорить. Прикольно сейчас вместе? Здорово. Есть точки соприкосновения, общий интерес, а если еще и полезны друг другу и способствует обоюдному развитию - шикарно. Но при чем здесь давай находиться вместе 24 часа в сутки, жарить картошку и фотографироваться. Мой режим странный. Я могу проснуться в 5 утра и начать мыть полы, сидя на шпагате. И я не хочу, чтобы кто-то смотрел на меня в недоумении. И картошку я не ем ни жареную, ни варенную. Я жила с парнем, который любил кока-колу и пил ее литрами. Для меня разница между этим ядом и бутылками с самогонкой малоотличима. Я ненавидела эти баклажки в доме. С моей системой питания все это несовместимо и проповедовать терпимость к другому… я не смогла себе объяснить зачем. Разъехались (да, мы жили вместе) по другой причине, но все чаще я думаю, что вот уже на этих бутылках кока-колы можно было делать вывод и вежливо помочь собрать другому чемодан.

Я не из той касты, что гордо заявляют «у меня несносный характер», пф. И такие «вот найдется, тот, кто вытерпит», эдакий воин-терпила) Нееет. Я не хочу, чтобы кто-то терпел меня. Вот этого претерпевания вообще не должно быть, все должно быть в удовольствие. Я не скажу, что у меня сложный характер. Лично для меня - он прекрасен и логичен, я понимаю каждый мотивчик своего действия, а если и произойдет выбрык, которому я сама удивлюсь, так психоанализ мне в помощь, мы с собой же и разберемся и все выясним. С одной стороны, мне не нужны свидетели моей внутренне-внешней жизни. С другой, я не хочу никого обременять собой. Я живу в нескольких пространствах параллельно космической жизни, в бешеном темпоритме с моментами заземления-замирания-созерцания. И перехожу на язык безмолвия, общаясь вибрацией энергий. Один раз я встретила человека, который услышал мой «язык» и смог даже ответить. Это был лучший диалог за мои последние года. Невероятная близость понимания. После мы расстались и больше не виделись никогда. До сих пор вспоминаю этого человека с теплом и когда это происходит, посылаю ему мысленно лучи добра и надеюсь, что у него все хорошо. Потребности в повторном контакте, удержании, влазанье в его жизнь и прочего-земного нет вообще. У него свои дела. У меня свои. Учитывая, что человек также не лезет ко мне - я подтверждаю свою теорию о понимании.

Мне нравится быть с людьми или с определенным человеком, которого сейчас выделила, для себя, определенное количество времени и в определенные моменты. Я сама пришла, побыла и ушла. Или позвала, встретились и тоже разошлись. Но я не знаю, что делать с человеком дальше, когда он хочет остаться на подольше. Все, время на тебя вышло, теперь у меня время на себя или свои дела. И что ты стоишь? Будешь смотреть как я работаю, извращенец эдакий? Мне смотритель не нужен. Или плати, за наглядный пример (джек лондон включается;соционика:). Если мне нужна будет помощь - я найду где ее взять и у кого. Если мне нужен будет релакс - я схожу к массажисту. Если мне нужно поговорить, или даже выговориться, есть мама, я с ней в отличных отношениях, есть личные дневники, полезнейшая вещь на сейчас, так еще и с инвестиционной полезностью на будущее. В крайнем случае, когда маме будет не до меня, а писать - болит ручка, есть психолог. Заплатил, поговорил, получил свежий рациональный взгляд или просто выболтался, попросив не комментировать, просто тебе надо «бла-бла-бла» и все. И ушел. Еще есть книги. Это тоже интереснейший способ общения, внутренний диалог с тем, кто с того света. Или с тем, кто находится на другом клочке земли, и не знает тебя номинально, но все равно уже «общаетесь», человек проговорил, в книге, а ты отвечаешь, своими мыслями, на его. Это все так волшебно-прекрасно, как все взаимосвязано в мире.
Потому нет потребности в посидим-подержимся за ручки, давай будем как лёлик и болик, заботься обо мне! А я буду о тебе. Негласный договор.

Может кому-то и нравится, свои прелести, плюшки и дивиденды. Мне же нравится заботиться о себе самой. И меня настораживает, когда кто-то начинает это делать по отношению ко мне. Я не совсем понимаю, что он хочет и что им движет, так как такой же потребности у меня нет. И я не понимаю, что заставляет человека служить другому, если весь этот энергетический потенциал ты можешь направить на себя. И сделать для себя. Зачем тебе отдавать это мне? Чтоб сделать приятно? А я хочу? Хочу ли я, чтоб кто-то другой делал мне приятно? Это все равно форма вмешательства в мое пространство, пускай и с благими намереньями. Но благими намереньями выстлана дорога в ад. Я сама попрошу, если мне что-то необходимо, и мы сможем договориться на взаимовыгодных условиях. А вот эти «я тебе приятно-ты мне приятно» направьте на кого-то другого, кто оценит по достоинству. Ко мне эта функция не прилагается, и отскакивает от меня, отпадает, за ненадобностью.

Возможно, я шизоид. Но главное - счастливый шизоид. И ценю то понимание и уважения моего пространства, моих потребностей в неучастии и несопричастности, принятие моей инаковости, без попыток спасти меня с помощью обнимашек «дадим ей больше контакта», однажды такое было в моей жизни, и это так меня разнервировало, что я неделю не выходила из дома. Мне не хотелось никого видеть и более того, любое желание меня увидеть или пообщаться я воспринимала как насилие. На соматическом уровне меня тошнило. На вербальном - язык превращался в жало и иронии хватило б на всех и каждого, чтоб отбить желание искать со мной контакт. А еще присутствовало опасение, что как только я выйду и увижу знакомое лицо - оно с дуру, как бешенная собака, кинется меня обнимать. И вдруг я не успею отпрянуть, вдруг вообще придется отбиваться.

Мне нравится легкость, юмор и ненавязчивость. Я люблю чистые энергии, с отсутствием в них притязаний на мое время. Время для меня самый ценный ресурс. Более всего мне нравится взрослость, внутренняя. Психологическая зрелость. Это самое редкое, что я встречаю в людях. Когда вижу такое, умиляюсь, наслаждаюсь их обществом, заряжаюсь-отдаю позитивно-заряженные частички и отпускаю, не зажимая в ладонях. Чтоб не возникло напряжение. С такими людьми удовольствие все. И общаться, и работать. Они самодостаточны, в себе и внутри себя. Без отыгрышей проекций, без «полечи меня» или «я весь такой сложный, хмурый». А у меня вообще аллергия на хмурые рожи. Все эти демонстрации свидетельствуют о внутренней потребности, которую осознанно или нет пытаются найти и решить через внешнее, через других. Об меня лечиться - нет. Только в рамках работы. А через дружбу-службу-постель - нет. Категоричное, принципиальное, если надо агрессивное. Взращивайте себя сами. Я вам не мама.