Сестрица Аленушка и братец Иванушка
Жили-были сестрица Аленушка и братец Иванушка. Аленушка была умная да работящая, а Иванушка был алкоголик. Сколько раз сестрица ему говорила — «Не пей, Иванушка, козленочком станешь!» Но Иванушка не слушал и пил. Вот как-то раз купил он в ларьке паленой водки, выпил и чувствует — не может больше на двух ногах стоять, пришлось на четыре точки опуститься. А тут как раз подходят к нему волки позорные и говорят: «Ну что, козел, допился?» И так надавали ему по рогам, что он отбросил копыта. А сестрице Аленушке досталась его квартира, потому что добро всегда побеждает зло!

Арабская народная сказка «Ильич и Алладин »
В некотором султанате, в некотором эмирате жил-был Алладин. Нашел он как-то на свалке старую лампу и решил ее отчистить. Только начал тереть, как из лампы вылез джин, и давай желания исполнять. Ну, Алладин себе, понятное дело, дворец заказал, на принцессе
жениться, ковер-самолет шестисотый и все дела. Короче, с тех пор стали всепроблемы Алладину до лампочки. Чуть что — потрет и джину условия диктует. И вот как-то раз умотал он в круиз, а жену дома оставил. А тут как идет по улице человек и кричит — «Меняю старые лампы на новые»! Ну, жена обрадовалась и сменяла лампу Алладина на лампочку Ильича. И сколько потом Алладин эту лампочку не тер, Ильич оттуда не вылез и желания исполнять не стал. Вот так технический прогресс победил отсталые азиатские суеверия.

Совместная французско-русская сказка о патриотизме
Были у папаши Дюбуа три сына: старший Жак, средний Жюль и младший Жан- дурак. Пришла им пора жениться. Вышли они на Елисейские поля и стали стрелять в разные стороны. Жак попал в депутата Национального собрания, но тот был уже женат.
Жюль попал в кюре, но тому жениться религия не разрешает. А Жан-дурак попал в лягушку, да и в ту, на самом деле, не попал, а промазал. Пыталась ему лягушка объяснить русским языком, что она на самом деле царевна, а лягушкой обернулась, чтобы за визой в
посольстве не стоять — но Жан был француз и русского языка не понимал. Приготовил он лягушку по старинному рецепту и стал шеф-поваром в парижском ресторане. Мораль: сидите, девки, в родном болоте и не квакайте. Нечего вам на Елисейских полях делать. А дураков у нас и дома хватает.

Про хвост
Украла как-то лиса у мужика целый воз рыбы. Сидит-объедается. А из лесу выходит голодный волк. «Лиса, дай рыбки!» «Пойди да сам налови», - отвечает лиса. «А как? У меня и удочки-то нет», - говорит волк. «У меня тоже нет, - сказала лиса, - а я хвост в прорубь
закинула, вот на него и наловила.» «Вот спасибо за идею!» - обрадовался волк, оторвал лисе хвост и пошел на рыбалку.

Приморская народная сказка о Старике и Золотой рыбке
Жил старик со своею старухой у самого синего моря. Закинул старик в море невод, пришел невод, а там — щука. «Что за дела? - удивился старик. — Вроде золотая рыбка должна быть. Я же не Емеля, в конце концов.» «Все правильно, - ответила щука. — Мы с золотой рыбкой долго работали на одном секторе рынка. И вот недавно на совете директоров была достигнута договоренность о поглощении одного предприятия другим.» И щука сыто рыгнула.

Подмосковная народная сказка про неправильную кадровую политику
Жил-был поп — толоконный лоб. Было у него свое дело, своя клиентура, а помощник был только один, да и тот — балда. Но ничего, поп справлялся. Тем более что помощник долго работал > буквально за так — ну балда, что скажешь. Однако даже и у балды терпение
кончилось. «Хозяин, - говорит, - когда платить-то будешь?» А поп ему и отвечает: «Иди ты к черту!». Ну балда и пошел. И все коммерческие секреты попа черту продал. Черт потом у попа всех клиентов переманил, тот и разорился. И поделом ему. Потому что персоналу вовремя платить надо, а не ждать, пока тебя по лбу щелкнут.

Петербургская народная сказка об умной старухе
Шел солдат со службы домой. Постучался он по дороге в один дом. «Пустите, - говорит, - переночевать, хозяева». А в доме жила жадная старуха. «Ночевать ночуй, - сказала она, - только угостить мне тебя нечем.» «Это не беда, - ответил солдат, - ты мне дай только топор, а я из него кашу сварю.» «Ты что, солдат, - возмутилась старуха, - думаешь, я совсем глупая? Чем я потом дрова рубить-то буду?» Так и остался солдат не солоно хлебавши. А звали его, кстати, Родион Раскольников.

Мужик и медведь. Молдавская народная сказка.
Решил как-то мужик совместное предприятие с медведем организовать. «Что делать будем?» - спрашивает медведь. «В этом году — пшеницу выращивать», - отвечает мужик.
«А делить как?» «Известно, как: мои вершки, твои корешки». «Идет», - согласился медведь. Вырастили они пшеницу, мужик все вершки себе забрал, продал, сидит-радуется, деньги считает… А тут пришел медведь и корешков своих привел…

Московская народная сказка про деньги и свист.
Захотел как-то Соловей-разбойник злата-серебра разд обыть. Пошел он к Кощею Бессмертному охранные услуги предлагать. Разгневался Кощей, спустил на него силу нечистую — чуть жив Соловей ушел. Пошел он тогда к Змею Горынычу откуп требовать. Осерчал Змей, полыхнул огнем — еле ноги Соловей унес. Идет он грустный, видит —
навстречу Баба-Яга. Думал он хоть с нее денег добыть, да отходила его Яга костяной ногой так, что белый свет стал Соловью не мил. Заплакал он тогда горько, и пожалела его Яга. — Ступай, - сказала, - на проезжий тракт, да схоронись там во зеленых кустах. Как завидишь человека проезжего — свисти что есть мочи, он тебе денег и даст. Послушал Соловей совета мудрого, да с тех пор нужды и не знал. Вот так и завелись на Руси гаишники.

Медицинская народная сказка про Кощея и здоровый образ жизни.
Женился Иван-царевич на дуре-лягушке… нет, не так. Женился Иван-дурак на царевне-лягушке, а она от него с Кощеем сбежала. Обиделся Иван и порешил Кощея извести. Долго ли, коротко ли шел Иван по свету — пришел он к Бабе-Яге. — Куда путь держишь, добрый молодец? - спрашивает Яга. — Что ж ты, бабка, не напоила, не накормила, а распрашиваешь? - говорит Иван. — Дурак ты, дурак, - отвечает Яга. —Как же тебя кормить, если ты руки не вымыл? Вымыл Иван руки, поведал Яге про свою беду. И отвечала ему Яга: - Смерть кощеева в игле, игла в яйце, яйцо в утке, а утка в больнице номер 8 под кроватью стоит. Пошел Иван в больницу #8, нашел утку, разбил яйцо да и посадил Кощея на иглу. Тут-то Кощею и конец. Наркомания, она никого до добра не доводит.

Испанская народная сказка о спящей красавице.
Жили-были король с королевой, и родилась у них дочка. И устроили они бал, и пригласили туда всех, кроме самой вредной феи, потому что знали, что она и так придет.
Самая вредная фея пришла и сказала: «Радуетесь? Ну-ну. А вот когда принцессе исполнится 18 лет, она станет наркоманкой и вколет себе такую дозу, что уйдет в отключку и не очухается.» Исполнилось принцессе 18 лет, стала она наркоманкой, укололась и не очухалась. А король с королевой, придворные и слуги с горя наглотались успокоительного и тоже отключились. И постепенно все дороги к замку заросли дремучим лесом. Сто лет спустя ехал мимо прекрасный принц и спросил, что это тут за заповедник.
Рассказали ему добрые люди всю историю и добавили, что только тогда выйдет принцесса из отключки, когда поцелует ее прекрасный принц. Смело поехал принц через дремучий лес, вошел в замок, снял у короля с шеи ключ от сокровищницы, навьючил на своего коня все золото и брильянты и поехал обратно. А принцессу целовать не стал, нет. В самом деле, зачем ему наркоманка?

Женитьба-лягушка .
В некотором царстве, в некотором государстве было у отца три сына — двое глупых, а третий вообще никакой. Решил отец их женить. Вывел во двор и велел стрелять, кто куда попадет. Первый сын выстрелил — попал в воздух. Второй выстрелил — попал в милицию. Третий выстрелил — попал на бабки. Плюнул отец в сердцах, роздал каждому по лягушке и пошел спать. А какого лягушки пола, и не проверил… В общем, нехорошо получилось.

Датская народная сказка про русалочку.
Жила-была где-то в глубинке русалочка. И захотела она стать поп-звездой. Отправилась она к ведьме. — Это можно устроить, - говорит ведьма, - только ты отдашь мне свой голос.
- Без проблем, - отвечает русалочка, - зачем он мне нужен? Ты мне, главное, ноги подлинней сделай. - О"кей, - согласилась ведьма, - только учти, если не раскрутишься — станешь морской пеной. И что вы думаете, стала она пеной? Как бы не так! Уже который месяц верхние строчки в хит-парадах занимает. И это уже не сказка, а суровая правда жизни…

Административная народная сказка про лягушку-путешественницу .
Жила-была лягушка. Жила она в своем болоте и ничего, кроме тины, не видела. А ее соседки-утки каждый год в загранку мотались. Ну, лягушке, конечно, тоже хотелось, вот и уговорила она уток, чтоб с собой ее взяли. Уцепилась она ртом за прутик, а утки его клювами подхватили и полетели. А снизу цапля смотрит и удивляется: «Надо же, какие умные утки! Такой способ транспортировки придумали!» «Это не утки, это я умная!» - закричала лягушка и упала обратно в болото. Тут-то ее цапля и съела. Мораль: у нас, конечно, свобода слова, но если хочешь высоко взлететь — держи рот на замке. А не то съедят.

Административная народная сказка «Винни-Пух и все-все-все».
Назначили как-то Винни-Пуха в лесу хозяйством руководить. Он себе в заместители взял Иа-Иа и Пятачка. А работать поставил Кролика, потому что тот самый умный.
Но как Кролик ни старался, а под руководстом Винни-Пуха все равно хозяйство развалилось. Стали искать виноватых. Сунулись к Винни-Пуху. Он говорит «А что я? Вы посмотрите, какие у меня заместители — один осел, другой свинья!» Приходят к Иа и Пятачку. Они говорят «А что мы? Вы посмотрите, какой у нас начальник — у него вообще опилки в голове!» В общем, в итоге Кролику дали по ушам. А всем остальным дали по
шапке. Из кроличьего меха. Про это еще пьесу написали, «Горе от ума» называется.

без названия
Жил король со своей королевой у самого синего моря. Жили они да поживали, вот только детей у них не было. И говорит король королеве: - Испеки мне, королева, колобок!
- Совсем охренел, что ли? - отвечает королева. — Что я тебе, кухарка? - Эх ты, - обижался король, - а я-то тебя простой Золушкой взял, обул-одел, в люди вывел… А сказке конец вовсе не тут. Сказка-то у них на второй день после
свадьбы кончилась…

(Для проведения пригласить 11 участников и распределите все роли)

Действующие лица:

Котенок,

Сороки - 2,

Бумажка,

Ветер,

Крылечко,

Солнце,

Забор,

Петух.

Куры,

Щенок.

ТЕКСТ (читает ведущий, актеры-участники изображают):
Сегодня Котенок впервые вышел из дому. Было теплое летнее утро, Солнце раскидывало свои лучи во все стороны. Котенок уселся на Крылечко и стал щуриться на Солнце. Вдруг его внимание привлекли две Сороки, которые прилетели и сели на Забор. Котенок медленно сполз с Крылечка и стал подкрадываться к птицам. Сороки стрекотали не умолкая. Котенок высоко подпрыгнул, но Сороки улетели. Ничего не вышло. Котенок стал оглядываться по сторонам в поисках новых приключений.

Дул легкий Ветерок и гнал по земле Бумажку. Бумажка громко шуршала. Котенок схватил ее, поцарапал немного, покусал и, не найдя в ней ничего интересного, отпустил. Бумажка улетела, подгоняемая Ветром. И тут Котенок увидел Петуха. Высоко поднимая ноги, тот важно шел по двору. Затем остановился, захлопал крыльями и пропел свою звонкую песню. Со всех сторон к Петуху бросились Куры. Недолго думая, Котенок бросился в стаю и схватил одну Курицу за хвост. Но та так больно клюнула Котенка, что он заорал истошным криком и побежал обратно на Крыльцо. Тут его поджидала новая опасность. Соседский Щенок, припадая на передние лапы, громко залаял на Котенка, а потом попытался его укусить. Котенок в ответ громко зашипел, выпустил когти и ударил собаку по носу. Щенок убежал, жалобно поскуливая.

Котенок почувствовал себя победителем. Он начал зализывать рану, нанесенную Курицей. Потом он почесал задней лапой за ухом, растянулся на Крылечке во весь свой рост и заснул. Что ему снилось, мы не знаем, но он почему-то все время дергал лапой и шевелил усами во сне. Так закончилось первое знакомство Котенка с улицей.

2. Смешная сказка -экспромт "Король--Оптимист"

Действующие лица:

Король,

Бабочка,

Зайка,

Лиса,

Курочка

ТЕКСТ

В некотором царстве-государстве жил был позитивный оптимист Король. Прогуливался как-то раз Король по лесной тропинке, да не просто прогуливался, а прыгал. Руками размахивал, в общем радовался жизни. За Бабочкой разноцветной гонялся, да все никак поймать не мог. А Бабочка ему то язык покажет. То рожу скорчит. То, вообще, слово неприличное крикнет. В конце - концов, надоело Бабочке дразнить Короля, и улетела она в чащу леса.

А Король рассмеялся и дальше поскакал. Вдруг навстречу ему маленький Зайка выскочил. Испугался Король от неожиданности и встал в позу страуса, головой вниз, то есть. Удивился Зайка такой позе королевской. Задрожал от страха. Затряслись у Зайки лапки. И закричал Зайка нечеловеческим голосом.

А тут как раз Лиса возвращалась с ночной смены с птицефабрики. Тащила домой Курочку. Увидела Лиса, что происходит на тропинке, да от удивления Курочку из рук выпустила. А Курица наглой оказалась. Закудахтала от восторга, отвесила Лисе затрещину, да так, что та от боли за голову схватилась.

А Курица к Королю подскочила и клюнула его в мягкое место. Подпрыгнул Король от неожиданности и разогнулся, а Зайка от страха такого к Лисе на лапы прыгнул да за уши ее схватил. Лиса тут резко с места взяла курс в лесную чащу.

А Король со смелой Курочкой еще попрыгали по тропинке весело и позитивно. А потом, взявшись за руки, ускакали в направлении королевского дворца. Как вы думаете, что дальше с Курицей будет? Ну, вот, это я не знаю, но думаю, что налить-то он ей точно нальют. Как и всем присутствующим гостям.

Так что тут и сказочке конец, а кто слушал….тот наливает!!!

3. Шуточная ролевая сказка "Тут уж, не до эротики!"

Действующие лица:

П е т р о в и ч, Д в е р ь, К л ю ч, З е р к а л о, К р е с л о, Т о р ш е р, К о т М у р з и к, П е с А р т е м о н, Т е л е в и з о р, Ж е н а, К р о в а т ь.

Текст читает Ведущий.

Изрядно выпивший Петрович возвращался домой. Нащупав в темноте Дверь своей квартиры, он хотел постучать, но вспомнил, что у него есть Ключ. Достав из кармана Ключ, Петрович сунул его в Дверь и повернул два раза.
Дверь открылась.

Решив проверить, можно ли в таком виде показаться дома, он посмотрел в Зеркало и показал ему язык. Зеркало ответило тем же. Петрович скорчил рожицу. Зеркало тоже показало рожу. Довольный собой, Петрович шатаясь прошел в зал, включил Торшер и плюхнулся в Кресло. Тотчас же к нему на колени запрыгнул Кот Мурзик и замурлыкал, выпуская коготки. Верный Пес Артемон , обрадованный появлением хозяина, подбежал к Петровичу , лизнул преданно в щеку и улегся рядом.

Петрович пультом включил Телевизор. Время было позднее, и по Телевизору показывали эротику. Вот оголилось красивое плечико, а вот Петрович увидел обнаженное колено. Предвкушая интересное, Петрович стал двигаться ближе к Телевизору вместе с Креслом, но запнулся о Пса .

Петрович с Креслом и Котом рухнули на пол. Раздались дикое мяуканье, собачий вой. На шум прибежала Жена . Покачав головой, она поставила Кресло, подняла мужа на руки, положила на Кровать , выключила Торшер и легла рядом. «Тут уж не до эротики!» — подумал Петрович.

Жили старик со старухой. Было у них три сына: двое умных, а третий - дурачок.
Стали братья с родителями собираться на работу. Иван-дурак тоже стал собираться - взял сухарей, налил воды в баклажку.
Его спрашивают:
-Ты куда собираешься?
-С вами на работу.
-Никуда ты не поедешь. Стереги хорошенько дверь, чтобы воры не зашли.
Остался дурак один дома. Поздно вечером снял он с петель дверь, взвалил ее на спину и понес.
Пришел на пашню. Братья спрашивают:
-Зачем пришел?
-Я есть захотел.
-Мы же тебе наказывали стеречь дверь.
-Да вот она!

В тридевятом чтении в тридесятом прочтении сочинил депутат поправку. Вышла поправка большая-пребольшая. Стал депутат ее проталкивать. Голосует-голосует – протолкнуть не может. Позвал депутат центристов. Центристы за депутата, депутат за поправку – голосуют-голосуют, принять не могут. Позвали центристы аграриев. Аграрии за центристов, центристы за депутата, депутат за поправку – голосуют-голосуют – принять не могут. Позвали аграрии социал-демократов. Социал-демократы за аграриев, аграрии за центристов, центристы за депутата, депутат за поправку – голосуют-голосуют – принять не могут. Позвали социал-демократы национал-патриотов. А те позвали правых, а правые позвали левых. Левые за правых, правые за левых, ультраправые за ультралевых, национал-патриоты за социал-демократов, социал-демократы за аграриев, аграрии за центристов, центристы за депутата, депутат за поправку – голосуют-голосуют – принять не могут. Но тут из буфета вышел одномандатник. Мимо бежал, на кнопочку нажал – приняли поправку!

Закинул старик в море невод первый раз и вытащил много рыбы, закинул старик в море невод во второй раз, и вся рыба уплыла.

Жили были дед с бабой в сельве. Выстругала баба бумеранг, а тот вылетел за порог хижины и полетел в сельву. А навстречу ему сумчатый волк. “Бумеранг-бумеранг, я тебя съем!” А бумеранг отвечает: “я от бабушки ушел, я от дедушки ушел и от тебя уйду!” Стукнул волка по лбу и полетел дальше. Навстречу медведь коала. Бумеранг его стукнул по лбу и полетел дальше. А навстречу кенгуру. Бумеранг и его стукнул и прилетел обратно к бабке с дедом. Я, говорит, от бабушки ушел и от дедушки и от волка, коала и кенгуру, и от вас уйду! “Так мы же и есть бабка с дедом!” – закричали старики, но бумеранг стукнул их по лбу и опять по кругу полетел. Так и летает, совсем нет мозгов у деревяшки.

Жил король со своей королевой у самого синего моря. Жили они да поживали, вот только детей у них не было. И говорит король королеве:
– Испеки мне, королева, колобок!
– Совсем охренел, что ли? – отвечает королева. – Что я тебе, кухарка?
– Эх ты, – обижался король, – а я-то тебя простой Золушкой взял, обул-одел, в люди вывел…
А сказке конец вовсе не тут. Сказка-то у них на второй день после свадьбы кончилась…

Страницы: 2

Сегодня у меня статья из серии «Переделанные сказки на современный лад».

На днях попросили сочинить сказку про яичко. Я долго смеялась от столь неожиданного заказа, но отказала – сказки я не сочиняю, за этим к Джоан Роулинг)))

Буквально через час попросили переделать «Курочку Рябу» на новый лад. Я и тут хотела отказать, но вспомнила, что когда-то я, действительно, лихо переделывала старые сказки. Правда, так давно, что сама с трудом вспомнила. Причем, какие-то длинные, сложные и волшебные сказки. Так что совместила обе просьбы в одну, и придумала несколько сказок от Курочки Рябы с разными современными персонажами. Сегодня -

Переделанная сказка про школу, учителей,

Вовочку и золотое яичко.

Жила-была на школьном дворе курочка. Рябенькая такая, прямо местная Курочка Ряба.

И снесла она как-то яичко. Не простое, а золотое.

Били его учителя биологии – не разбили. Приходили с умными приборами учителя физики – тоже не разбили.

Звали школьного слесаря дядю Мишу – пилил он яйцо болгаркой, сверлил дрелью – ничего не вышло. Сунул пилу Александру Ивановичу, руководителю кружка юных натуралистов, сказал в сердцах: — Пилите, Шура, пилите! – махнул рукой и ушел.

Носили яичко в лабораторию к химикам, растворить думали – только все реактивы даром потратили, золото все-таки!

Учитель физкультуры играл яйцом в баскетбол. Учитель труда зажимал в тисках. Гардеробщица баба Маня шептала над яичком какие-то заговоры.

Даже директор школы в спешке забежал, пригрозил родителей в школу вызвать. Ему, правда, тихонько намекнули, что вызывать-то незачем – вон, по двору родительница ходит, кудахчет. Директор покраснел, поправил очки и быстро ушел.

Ну, его понять можно – он молодой еще, в директорах 2 месяца всего, до этого классным руководителем 9 – В был (здесь подставите тот класс, который в Вашей школе считается самым невыносимым. – Э.Ш.)

Но с яйцом-то что делать? Решили подумать, а пока оставили золотое яичко на столе в учительской.

Концовка переделанной сказки

Друзья, у меня такое редко, но бывает – придумалось 2 варианта концовки, и оба нравятся. Так что напишу оба, выбирайте сами.

Первый вариант

И тут занесло в учительскую Вовочку! Вернее, не занесло, а Марья Петровна его за руку почти притащила – в очередной раз разбираться, кто взял Бастилию, а заодно и классный журнал 7 – Б, i-pod Вани Пятеркина и бутерброды Ани Ватрушкиной.

Увидел Вовочка яичко – а как не увидеть, лежит, сверкает золотом — , схватил. А оно тут же упало и разбилось.

Вы до сих пор не знаете, как Вам что-то разбить? Тогда мы с Вовочкой идем к Вам, встречайте! Сейчас всёёё разобьем!

Второй вариант

Но пришел Вовочка, взял яичко и разбил. Потому что это – Вовочка, он всегда все разбивает – напольную вазу с , окно на 1-м этаже, плафон на 3-м…

Так что если Вам надо что-то разбить – обращайтесь: школа № 3, 7-Б класс, там один Вовочка, и зовут его — Вадик Семенов (последний кусочек фразы добавляете, только если у Вас есть ученик, очень похожий на нашего Вовочку – при условии, что мальчик не обидится).

Где использовать эту старую новую сказку:

В школе:

• На День учителя
• На последнем звонке
• На выпускном
• В и школьном театре
• В шуточных соревнованиях ученики – педагоги
• При поздравлении с чем угодно школьника по имени Вова – тогда в самом конце добавьте, что Вы его все равно очень любите, потому что без него в школе скучно))

На работе, дома, в гостях – т.е., везде, где будет уместно повеселить публику.

Как эту сказку про школу поставить:

• Разыграть обычную школьную сценку
• Прочитать как монолог
• Поставить немую сценку – по типу старого немого кино, только слова не в титрах писать, а человек «от автора» их будет читать по ходу пьесы, стоя на виду чуть в сторонке от актеров или за ширмой
• Сделать сценку без слов – совсем, даже без сопровождающего текста – и предложить зрителям угадывать, что это было. Тогда у Вас выйдет не только смешная сценка, но еще и на самый правильный или самый остроумный ответ.
• Устроить экранизацию переделанной сказки – снять видео или сделать ролик (слад-шоу из подходящих с моим текстом, озвученным Вами. Не забыв указать при этом автора сценария и идеи – мое имя в начале статьи).

Вроде, все ценные указания раздала)) Как Вам такие на современный лад? Какую концовку выбрали бы Вы?

С пожеланием жить как в сказке,

Ваша Эвелина Шестерненко.