"Любовь живет три года" - изречение, как неотвратимое предсказание, бередит сердце каждой девушки уже после первого года серьезных отношений. Первые ссоры – как вестники того, что любовь не вечна, начинаются вскоре после начала отношений. И, если вначале мы готовы быстро прощать мелкие ошибки партнера, то с каждым месяцем отношения все больше и больше натягиваются. В сердце появляется злость, обида, досада, тоска, и даже, иногда, ненависть.

Почему любовь недолговечна? Откуда взялось выражение ЛЮБОВЬ ЖИВЕТ ТРИ ГОДА?
Почему раньше у нас (в нашей паре) не было ссор, а сегодня, через время - ссор все больше и больше?
Как сделать так, чтобы не произошло разрыва через три года?
Почему любовь не может длиться вечно? Или может быть может?
Какая разница между влюбленностью и любовью?

Ближе к дате трехлетия, мысль об изречении «любовь живет три года» все чаще появляется в голове. «Вот, люди не зря говорят, что любовь живет три года. Что-то в этом есть…» Конечно, все равно в душе все еще теплится надежда, что все будет не так, как у других – что все сладится, стерпится, сбудется. Что не может та чистая и нежная любовь, которая была у нас в самом начале, умереть. Но, тем не менее, она все же умирает.

Загадка о том, как мы можем так сильно любить, и через три года так сильно ненавидеть, терзает людей столько, сколько и существует сама любовь.
В современном обществе все больше и больше людей предпочитают просто разойтись через 3 года и не портить друг другу дальнейшую жизнь. С новыми надеждами они вступают в следующие отношения, которые подходят к своему кризису, как по часам, через три года.
Но ведь есть – есть же на свете настоящая любовь, длиною в жизнь! Почему же одни могут отпраздновать бриллиантовую свадьбу, а другие – с вздрагиванием называют имя партнера, с которым вместе прожили всего каких то три года?

Отгадка

Когда мы встречаем подходящего для нас человека, у нас возникает к нему желание. По-простому говоря – сексуальное влечение. Объяснить происхождение этого желания мы не в силах. Мужчина, которому всегда нравились блондинки, раз – и влюбляется в брюнетку. Девушка, уверенная, что полюбит только высокого и худого, вдруг чувствует непреодолимое влечение к парню, ниже себя ростом, да еще и с пивным животиком. Мы влюбляемся в человека старше или младше себя на 20 лет и никак не можем объяснить себе это. Обычно мы говорим: «я просто люблю и ничего не могу с собой поделать».
Конечно, каждому из нас очень хочется думать, что Я, как человек разумный, управляю своим сексуальным влечением. Но факты – вещь упертая. В теории, мы можем представлять себе своего избранника, каким угодно, а вот в жизни – он окажется ровно тем, кто нам нужен, кто нам подходит..
Итак, мы встречаем человека и у нас возникает к нему чувство. Мы называем его любовью, природа подразумевает – сексуальное влечение, сексуальная совместимость. Природа все делает идеально и предоставляет нам время такой себе влюбленной эйфории, когда абсолютно новый, чужой человек становится таким близким, родным, что мы готовы целоваться с ним, впустить его к себе в постель и даже в душу. Возникает чувство родства, понимания, счастья. Нам кажется, что другой человек нас прекрасно понимает.

На самом деле все совсем не так – просто природа «замыливает» нам глаза. Для любого человека нормально испытывать к другому человеку чувство неприязни – нам не нравится чужой незнакомый человек. Это не плохо – это нормально. Чувство неприязни мы начинаем испытывать уже в детском садике, когда сталкиваемся с толпой детей, со своими разными желаниями и убеждениями, и продолжаем его испытывать до самой смерти, находясь в обществе.

Но если бы мы испытывали абсолютно ко всем чувство неприязни, как бы мы могли продолжать род? Откуда бы могли появиться дети? Поэтому, когда мы вступаем во взрослую жизнь, природа дарит нам «замыливание» глаз. Мы влюбляемся в абсолютно нормального взрослого чужого человека, а наш мозг и фактически идеализирует его. Конечно, кому то может показаться несправедливым, что это чувство влюбленности дается нам не на всю жизнь, а только на период, только на те пресловутые три года. Но природа рациональна: три года – это период достаточный для того, чтобы зачать ребенка, родить его и вырастить до 2-х летнего возраста. Конечно, в современном мире мы считаем, что ребенку нужен уход и забота хотя бы до лет 16, но на самом деле это не совсем так - 2-х летний возраст ребенка уже позволяет заботиться о нем только матери, которая вполне способна уже идти на работу и обеспечивать и себя, и его. Сегодня высокое чувство ответственности, долга удерживает такую семью вместе уже вокруг ребенка. Совместный быт, имущество, рождение второго и даже третьего ребенка и одинаковая любовь к ним как мамы, так и папы, удерживают такую пару вместе. Да, между ними уже нет былой страсти, как в те, первые, три года, но они – уже настоящая семья. Семья, построенная вокруг детей и радости воспитания их.

Сегодня существует тенденция - пары не собираются продолжать свой род в первую совместную ночь, а сначала определяют для себя время на, так называемое, «испытание чувств». Они встречаются, потом женятся или просто начинают жить вместе, рассчитывая через 2-3 года перейти к тому самому, - рождению детей. Но, к сожалению, забывают, что совместный быт – это совместный быт и не более. А отношения нужно строить, укреплять, и делать это не только в постели. Скоро сексуально влечение закончится, и что тогда? Естественно, что такие пары распадаются как раз в районе трехлетия – природа неумолима, она не даст Вам чуть больше времени, чем всем остальным. В результате – тоска, депрессия и два разбитых сердца, которые хотели любить, и просто не понимают, что же с ними произошло.

И все-таки она есть, эта загадочная вечная любовь…

Да, действительно она есть. Наверняка у Вас есть примеры пар, даже бездетных, между которыми сохраняются нежные, приятные, страстные отношения на протяжении многих и многих лет. Их не так много.
Хотя на самом деле длительная любовь доступна практически для любого современного жителя города. Как этого достичь?
Секрет прост - не стоит с первых дней переходить к сексуальным отношениям, если Вы хотите выстроить долгосрочные отношения с человеком. Даже если вас невероятно влечет друг к другу, это совсем не значит, что надо идти у нее на поводу. Оцените избранника/избранницу до интима. Пообщайтесь с ним на разные темы, определите, что ему нравится, а что нет, какие его жизненные предпочтения. В связи с тем, что между Вами будет настоящее сексуальное натяжение, неудовлетворенное влечение, Вы и Ваш партнер будете хотеть понравится друг другу: Вы будете на самом деле меняться в лучшую сторону, чтобы угодить человеку, который нравится Вам. И это чувство будет взаимным.
Конечно, в силу особенностей либидо, долго сдерживать сексуальные позывы не получится, да и вообще то вряд ли мы способны удержать природу при встрече с некоторыми людьми. Если Вас интересует этот вопрос более подробно – читайте статью

Неужели любовь живет только три года?

Любовь живет три года: как этого избежать

Если верить расхожей фразе, то любовь живет всего три года. Кто-то оправдывает этим свои неудачные (иногда раз за разом неудачные) отношения, кто-то искренне надеется, что это не так, в страхе ожидая трехлетнего рубежа, кто-то всей своей жизнью доказывает, что это не так. Так сколько же лет живет любовь, и можно ли продлить этот срок?

Если рассматривать явление любви и влюбленности исключительно с точки зрения физиологии, то в тезисе о трехлетнем сроке жизни есть своя правда. Основа влечения и любви - нейромедиаторы и фенилэтиламин, они действуют на человека примерно в течение трех лет. Природой так заложено, что этого срока должно быть достаточно для того, чтобы встретиться, понравиться, забеременеть, выносить, родить и дать выжить новому человеку. На протяжении этих трех лет физиология работает на то, чтобы удержать папу рядом с мамой. Поэтому, справедливости ради, стоит говорить о том, что живет три года. Потому что любовь - это чувство, в основе которого лежит не только и не столько физиология, сколько осознанный выбор и желания конкретного человека.

Все в нашей жизни строится на выборе. Правильнее было бы сказать, на разумном выборе, однако многие предпочитают действовать не на основе разума, а на основе сиюминутных эмоций, чужих советов, шаблонов, навязанных обществом, и т. д. Но в любом случае в основе каждого решения лежит выбор. В данном случае выбор звучит так: «выбираю я этого человека или нет». Именно от вашего выбора в конечном итоге будет зависеть то, сколько будет жить ваша любовь.

Если каждый день, каждый час вы не выбираете своего партнера, ваши отношения могут существовать какое-то время под влиянием страсти, взаимного сексуального притяжения, обусловленного физиологическими процессами, но как только они прекратятся, уйдет и ваша влюбленность. Если за это время вы ничего не построили, не вложили, то ничего и не останется.

Отношения - это работа, иногда очень сложная работа. К сожалению, многие годами ждут того, с кем будет легко и беспроблемно, «суженого», предназначенного судьбой, свято веря в то, что с «нужным» человеком все случится само собой. Но ожидая неизвестно кого, мы, к сожалению, часто упускаем прекрасных людей, которые сейчас рядом с нами, или будут, или уже ушли, не дождавшись взаимности.

Если вы выбираете жизнь со своим партнером, значит, вы выбираете компромиссы, уважение, заботу, внимание и привязанность. Все эти факторы суммарно сильнее физиологии и страсти. И когда желание идти на компромиссы, проявлять уважение и заботу - взаимно, любовь будет жить всю жизнь.

Помня об этом, можно вывести и секрет долгожительства в любви: чем больше вы будете вкладывать в свою любовь, тем дольше она будет жить. Есть очень хорошее выражение о том, что не стоит завидовать счастливым парам, они прошли через те же самые сложности, но не сломались. Преодолевайте сложности, а не бегите от них, заботьтесь друг о друге, уважайте друг друга, и ваша любовь будет с вами всегда.

Существует поверье, что любовь живет всего три года. Люди стараются не углубляться в подробности этого предположения и принимают его за факт, просто узнав об этом. Однако точный источник этого поверья неизвестен. Само чувство любви от и до не изучено учеными, а мнения специалистов разных сфер на эту тему различаются, поэтому такое утверждение является попросту ошибочным.

Показать всё

Любовь и ее продолжительность

Любовь - одно из самых сильных чувств, которые может испытать человек. Говорят, надежда умирает последней, но любовь, если она искренняя и истинная, не умирает вообще. Происходит все, что угодно: портятся отношения, человек теряет доверие, страсть переходит в нежность, а затем и в дружбу, люди слишком сильно меняются, но чувства никуда не исчезают.

Знаменитый роман Фредерика Бегбедера "Любовь живет 3 года", вероятно, и был основным источником такого мифа. Главный герой не мог быть рядом с женщиной больше трех лет: первый год - страстная влюбленность, второй - просто нежность, третий - отчуждение. Многие читатели и другие люди испытали такой "продолжительный" срок на себе и, не попытавшись установить истину, приняли это за факт.

Как доказать девушке что ты ее любишь

Есть ли истина в этом сроке?

Люди ищут отношений, брака, пытаются завести ребенка, получают удовольствие от жизни - все это влияет на продолжительность любви. Каждый ищет счастья для себя, ведь если человек несчастлив, у него постепенно пропадает желание что-либо делать; но не каждый осознает, что из себя представляют отношения и как их правильно поддерживать.

Наличие второй половинки большинству людей необходимо лишь для удовлетворения человеческих потребностей, из-за этого партнеры быстро надоедают друг другу, что приводит к постепенному угасанию чувств и влечения. Та страсть, которую многие называют любовью, - влюбленность . Это не что иное, как временные сильные чувства по отношению к кому-то другому: половое влечение, желание угодить и/или помочь, "бабочки в животе", теплота и легкость в душе и тому подобное.



Виртуальная любовь

Что есть любовь?

Любовь бывает разной. Это чувство своеобразно по отношению к любому близкому человеку - девушке, папе, лучшей подруге. И если любовь к матери вечна, то чувства к своей второй половинке очень нестабильны.

Если человек способен на самопожертвование ради любимого, делает все ради отношений - такая любовь во что бы то ни стало будет жить всегда, даже если случится какое-нибудь предательство или кто-то жестоко оскорбит кого-нибудь. Само чувство никуда не денется, если его носитель способен на искреннюю любовь.



Отличие от влюбленности

Влюбленность на первой своей стадии сильнее любого другого позитивного чувства в разы. Все самые светлые чувства возникают в совокупности и направлены на женщину или мужчину. Это гормональный непрекращающийся взрыв - оттого влюбленность и сильнее. Но любой взрыв постепенно угасает, и поэтому человеческие чувства из безумной страсти перерастают в спокойную и тихую нежность, а затем и в обычные дружеские отношения.

Любовь - это бескорыстное самопожертвование, тяжелая работа, над которой каждый в отношениях должен трудиться не покладая рук. Считается, что между двумя людьми ровно десять шагов, и каждому необходимо пройти свои пять. Если этого не происходит, влюбленные становятся несчастными. Когда человек перестает тратить свои силу и время на то, чтобы сделать своего партнера счастливым, он идет назад по этой дороге отношений.

Научная точка зрения

Выделяют следующие гормоны любви:

• серотонин;
• эндорфин;
• дофамин;
• адреналин;
• вазопрессин;
• окситоцин.

Они участвуют в процессе возникновения "бабочек в животе" и других следствий этого чувства. Оно провоцирует выделение именно вышеперечисленных гормонов, потому как любовь - это процесс последовательных химических реакций, происходящих в организме человека. Казалось бы, научное объяснение любви найдено, осталось лишь понять принцип работы этого механизма, но мнения ученых сильно расходятся в этом плане: одни считают любовь химическим процессом, другие - специфической деятельностью головного мозга.

Трудно понять, что чувства переросли в привычку. Нейроны, перемещаясь по одним и тем же путям головного мозга, создают некую тропинку, по которой проходят другие нейроны, когда человек о чем-либо думает. Сильное впечатление - влюбленность - очень хороший "вытаптыватель" нейронных дорожек, и при пропаже настоящих чувств эти дорожки остаются. Из-за этого человек не перестает ощущать чувства, которых нет, но привычка при отсутствии инстинктивного влечения к человеку постепенно исчезает.

Сами же чувства нуждаются в моральной подпитке, тогда они будут держаться и только усиливаться благодаря как самой любви, так и нейронам, закрепляющим мысленную связь с возлюбленным.

Еще немного о любви

Любовь притупляет разум. Над влюбленными людьми проводилось немало экспериментов, и многие из них показали, что у человека снижается уровень IQ, когда он влюбляется в кого-либо. Процесс работает и в обратную сторону - если человека бросает девушка/парень, то уровень IQ у подопытного повышается. Все это легко объясняется психологией - когда человека переполняют чувства, он о многом забывает и начинает меньше рационально размышлять, что и приводит к скорому распаду отношений, ведь он наслаждается тем, что есть, забывая про то, что нужно поддерживать отношения.

Само чувство - не труд, труд - поддержание этого чувства. Чтобы отношения не развалились, их нужно подпитывать теплыми словами, добротой, заботой, проявлением внимания. Чтобы любовь прожила дольше трех лет, необходимо постоянно подпитывать ее, чтобы чувства не угасали, страсть не перерастала в нежность, а нежность всегда оставалась в сердцах влюбленных и любящих людей.

Любовь живёт три года - распространённый тезис, в котором есть доля правды. К сожалению, люди часто забывают, что это именно доля, а не вся правда.

Результатом такого забывания становятся разводы и расставания, душевные раны и страдания. Чтобы хоть как-то уменьшить разрушительную силу упомянутого тезиса, я написал эту заметку.

«Я летаю, я в раю!…»

Начнём с главного. Действительно, есть чувство, которое живёт приблизительно три года. И его даже можно назвать любовью.

Но в социальной психологии его называют точнее - любовь-страсть. Это специфическое психологическое состояние, которое сопровождается возбуждением (не только в сексуальном смысле), направленным на конкретного человека. Кроме возбуждения, есть так же навязчивое стремление быть вместе с этим человеком и серьёзные переживания в случае разлук (даже временных).

По описанию, кстати, очень похоже на поведение алкоголика - трясёт от желания выпить, преодолевает все преграды на пути к вожделенной бутылке и тяжко страдает, если выпить не получается.

На психологическом уровне любовь-страсть переживается как блаженство - человек порхает, летает, полная эйфория, всё прекрасно и благоухает фиалками. Правда, есть психологи, которые рассматривают это всё как болезнь, но это пока лишь точка зрения, пусть и хорошо обоснованная.

Главное - не в этом. Главное - в длительности любви-страсти.

Всё когда-нибудь заканчивается

Человек - существо привыкающее. Как показали исследования, мы очень быстро приспосабливаемся и к хорошему и к плохому. Люди, выигравшие много денег, через два месяца счастливы ничуть не больше, чем те, кто ничего не выиграл. Люди, которым поставили диагноз ВИЧ, через пять недель чувствуют себя так же, как те, кому такой диагноз не поставили.

Умение приспосабливаться - наше большое эволюционное преимущество.

Правда, в случае любви-страсти оно выходит нам боком. Её хватает в среднем на три года (те самые три года!), а потом наступает ужасное время.

Ещё бы - вот всё было хорошо, обоих трясло от страсти, всё было окрашено в радужные тона, за спиной будто росли крылья… А вот мы уже ссоримся, выкатываем взаимные претензии и рассказываем друзьям-подругам, каким монстром оказался наш партнёр «на самом деле».

Ещё раз - нам кажется, что наш партнёр притворялся, а на самом деле был другой. Это ошибка. Скорее всего, просто закончилась любовь-страсть.

В такой момент человек сталкивается с неожиданной новостью - оказывается, отношения являются достаточно трудной, хотя и благодарной работой. Но работать-то не хочется! Когда была любовь-страсть, работать не приходилось, всё крутилось само, без каких-либо усилий.

Самое простое в такой ситуации - обвинить во всём партнёра и развестись. Любопытно, что во всех странах, где возможны разводы, наивысшая из частота, согласно исследованиям американского учёного Рэнди Фишера приходится на четвёртый год брака (цитирую: «во время и около четвёртого года»). По крайней мере, так было по состоянию на 1994 год.

Всё сходится. Год повстречались, два пожили в браке, год помучались несоответствием мечт и реальности - и расстались. Разочарование, понимаете ли, страшная шутка.

Что здесь можно сделать? Как избежать затухания любви-страсти? Увы, мой ответ многих не обрадует.
Избежать никак нельзя - любовь-страсть пройдёт, оставшись лишь в относительно редких и малопредсказуемых всплесках. Это неизбежно, как наступление зимы в Минске - всё равно придёт, не надейся на чудо.

Но кое-что людям действительно доступно - можно протрезветь.

Да, именно протрезветь. Не забивать себе голову сказками о прекрасной любви, которая возникает сама собой и сама собой развивается, Всё не так - отношения всегда являются работой, трудной, но благодарной.
Вот любопытные данные из Индии (от 1982 года). Индийские учёные Уша Гупта и Пушпа Сингх исследовали 50 супружеских пар. Выяснилось, что супруги, которые женились «по любви» спустя пять лет уже не так любят друг друга. Их любовь - охладела.

А вот супруги, которые сочетались договорным браком стали любить друг друга больше. И - как следствие - очень довольны своим браком.

Почему так? Потому что у них не было иллюзий и последующих разочарований. Они сразу знали, что будет трудно - и спокойно относились к трудностям брака. Поэтому им было легче их преодолевать.

В социальной психологии, кроме любви-страсти, выделяют ещё и любовь-дружбу. Если любовь страсть - про возбуждение, то любовь-дружба - про нежную привязанность.

Вот как раз на любви-дружбе и держатся все счастливые браки. Да, любовь-страсть приятна и привлекательна. Но она заканчивается, неизбежно заканчивается.

И если не хочется разводиться, можно перейти на любовь-дружбу. Она не исключает вожделения и страсти, она лишь будет менее экзальтированной и более требовательной к усилиям партнёров.

Как к ней перейти? Всё просто (хотя и нелегко). Не нужно сосредотачиваться на том, что перестало работать в отношениях. Начните замечать то, что продолжает работать. Поддерживайте это, прикладывайте усилия, проявляйте внимание к партнёру - вот и всё.

Да, это требует большого труда, да, любовь-страсть не сопровождается такими усилиями, да, всё верно. Зато любовь-дружба может длиться до самой смерти. А любовь-страсть - не может.

Выбор, как вы понимаете, индивидуален.

А у меня всё, спасибо за внимание.

Многие психологи сошлись во мнении о том, что кризис приходит в отношения спустя семь лет. Но, как показывает практика, ухудшения во взаимопонимании наступают уже на третьем году совместной жизни. Вы наверняка слышали о знаменитом романе французского писателя «Любовь живет три года». Неужели это реальная правда? Посмотрим правде в глаза.

Кризис любви: сухая статистика против чувств

Чаще всего причина испортившихся отношений кроется в том, что партнеры воспринимают один другого как нечто обыденное. В отношениях пары уже нет былой романтики, которая уступила место суровому быту. Статистика показывает, что в среднем пара тратит на выяснение отношений около 1,2 часов в неделю После трехлетнего рубежа эта цифра увеличивается до 2,7.

55 % опрошенных утверждали, что нагрузки на работе позволяют им в 3 раза меньше тратить на сексуальный аспект совместного проживания. Не у каждого есть возможность сохранить романтику в столь плотном графике. Из-за этого всего 16 % опрошенных супружеских пар имели стабильную сексуальную жизнь от трех и более раз в неделю.

67% добровольцев подтвердили тот факт, что казавшиеся поначалу безвредные привычки партнера стали более раздражающими по прошествии 3 х лет. Кто-то может придраться к храпу, отсутствию нижнего белья, остриженным ногтям и т.д. Финансовые проблемы, рутинная работа и неудовлетворительный темп жизни также неблагоприятно сказываются на отношениях.

Это приводит к тому, что с течением времени пара становится все меньшее количество времени проводить вместе, считая, что расстояние поможет укрепить союз. Партнеры все реже говорят один одному приятные вещи.Так, вначале отношений, влюбленные делают комплименты друг другу около трех раз в неделю. Через пару лет цифра уменьшается до одного.

Примечательным является тот факт, что около 75 % опрошенных указали на важность личного пространства в отношениях, из них приблизительно 45 % респондентов готовы были бы сбежать от второй половинки на недельку-другую, при условии, что она не узнала бы об этих планах. У 6 % пар, жалующихся на отсутствие романтики или подарков обнаружилось отсутствие сексуальной жизни, а 7 % опрашиваемых жаловались на злоупотребление партнеров алкогольных напитков.

Все та же вездесущая статистика утверждает, что сильнее всего разочаровать в партнере может появление излишнего веса, отсутствие материальной поддержки, плохая гигиена. Если в начале отношений все характерные привычки партнера вызывают умиление, то через три года человек уже не терпит то, что поначалу вызывало у него улыбку.

Выбираем красивую домашнюю одежду