О чём-то жалеем - в прошлом не удалось совершить, о чём-то мечтаем - надеемся, что сумеем сделать потом. А живём сегодня. Живём так, как есть. Часто - серо и буднично. На работу, с работы, на диван под телевизор и… опять. Опять жалеем о том, что не сделано, опять мечтаем о том, чтобы хотелось совершить… Но живём, как живётся.
Так может быть разорвать этот круг? Вспомнить, что не было когда-то сделано, запланировать и обязательно сделать? Один мой знакомый в возрасте после 40-ка пошёл в секцию бокса… Говорит, в детстве как-то не получилось, так вот, пока ещё есть силы… А то что молодые бьют ему по лицу чаще, чем он, нормально. Но он счастлив, захотел и сделал.
Время идёт. Уже есть вещи, которые не сделать никогда. НИКОГДА! Это страшно. Какая-то безысходность. Но может быть что-то ещё можно успеть? А если не откладывать и сделать прямо сейчас?
Жить - хорошо! Пока живёшь, не всё потеряно. Так стоит ли тратить время по пустякам?
Мне понравилась притча:
Три мудреца
Три мудреца поспорили о том, что важнее для человека – его прошлое, настоящее или будущее.
Один из них сказал:
- «Моё прошлое делает меня тем, кто я есть. Я умею то, чему я научился в прошлом. Я верю в себя, по тому, что мне хорошо удавались те дела, за которые я раньше брался.
Мне нравятся люди, с которыми мне прежде было хорошо, или похожие на них. Я гляжу на вас сейчас, вижу ваши улыбки и жду ваших возражений, потому что мы уже не один раз спорили, и я уже знаю, что вы не привыкли соглашаться с чем-либо без возражений».
«А с этим невозможно согласиться, - сказал другой, - если бы ты был прав, человек был бы обречён, как паук, сидеть день за днём в паутине своих привычек.
Человека делает его будущее. Не важно, что я знаю и умею сейчас – я буду учиться тому, что потребуется мне в будущем. Моё представление о том, каким я хочу стать через два года, куда более реально, чем мои воспоминания о том, каким я был два года тому назад, потому что мои действия зависят сейчас не от того, каким я был, а от того, каким я собираюсь стать.
Мне нравятся люди, непохожие на тех, кого я знал раньше. А разговор с вами интересен не потому, что я предвкушаю здесь увлекательную борьбу и неожиданные повороты мысли».
«Вы совсем упустили из виду, - вмешался третий, - что прошлое и будущее существуют только в наших мыслях.
Прошлого уже нет. Будущего ещё нет.
И не зависимо от того, вспоминаете вы о прошлом или мечтаете о будущем, действуете вы только в настоящем.
Только в настоящем можно что-то менять в своей жизни – ни прошлое, ни будущее нам не подвластно. Только в настоящем можно быть счастливым: воспоминания о прошлом счастье – грустны, ожидание будущего счастья – тревожно!
Вопрос психологу
Добрый день!У меня проблема которая переросла в нечто больше я постоянн думаю о прошлом о прошлых поступках об упущенных возможностях мне кажется что я выбрала не ту профессию не тот которого по душе а по обстоятельству о чем горько сожалею постоянно думаю ах если бы сделала так все могло быть лучше чем сейчас и я была бы счастливой я постоянно чувствую себя несчастной из за этих воспоминаний и стенании о былом чувствую себя полной дурой потому что ничегр изменить не могу эти мысли буквально изжигают мою душу и не дают покоя
Ответы психологов
Здравствуйте, Динара! В жизни мы всегда делаем наилучшие выборы, которые нам доступны в данный момент времени. Поэтому ругать себя за них - дело весьма непродуктивное и даже вредное. Прошлое, действительно, изменить невозможно. Производить изменения мы можем только в настоящий момент. Замечая свои непродуктивные мысли о прошлом, Вы можете заменять их на поддерживающие и двигаться вперед, к желаемым изменениям. Удачи Вам и любви к себе! Если не будете справляться самостоятельно, обратитесь к психологу очно! С уважением, Татьяна.
Матвеева Татьяна Васильевна, психолог Алматы
Хороший ответ 1 Плохой ответ 1Здравствуйте Динара!
Жить прошлым - это не жить, а мучить себя, стоять на одном месте, загоняя все больше в депрессию . В жизни важно жить настоящим *здесь и сейчас*! Научиться этому можно, работая над собой в сопровождении психолога - гештальт терапевта.
Удачи! О.В.
Рудометова Ольга Владимировна, психолог Алматы
Хороший ответ 1 Плохой ответ 1Здравствуйте, Динар!
Напишите письмо своему ПРОШЛОМУ! Напишите все, что приходит по мыслям, чувствам и состоянию… О своем сожалении и невозможности изменить его, и затем, вам необходимо его отпустить, - сделайте то, что захотите: сожгите; порвите и выбросьте; закопайте в землю - и погрустите… Таким образом, после вышеописанного, вы не станете свою энергию тратить в пустую (холостую), а направите на реализацию своих потребностей, так как, сила и точка изменения всегда в настоящем моменте! Удачи)))
Куроедова Людмила Мичеславна, психолог Алматы
Хороший ответ 2 Плохой ответ 0Такое впечатление, что Вы не прозреваете свое будущее, да и в настоящем у Вас нечем похвастаться.
Вот душа и "оглядывается"....
В работе с психологом можно будет выйти к свету....
Прийти - к жизни иной....
Я работаю с пациентами в таких состояниях.
Обращайтесь.
Г.Идрисов (работаю и по скайпу).
Хороший ответ 2 Плохой ответ 0вы себя казните за неправильно сделанный выбор, вам трудно смириться с тем, что вы поступили таким образом и вы сожалеете о потерях, упущенных возможностях. такая динамика- требование к себе, что вы должны поступить именно так, и когда вы " ошибаетесь", то начинаете чувствовать гнев на себя и вину- то что " изжигает" душу. Важно понять почему происходит этот внутренний процесс, к чему именно он относится. Когда это неясно, тогда эти чувства распространяются на другие события в вашей жизни(не ту
adminПамять - основа психических явлений и процесса познания. Физиологически - это способность нервных тканей сохранять следы изменений от раздражений и возбуждений. Совокупность «отметин» определяет человека таким, какой он есть, ведь «опыт - сын ошибок трудных». Эти «шрамы» обязаны быть, но не должны болеть. Что делать, если в душе остались незаживающие раны? Как перестать жалеть о прошлом?
Что делать, чтобы перестать жалеть о прошлом?
При потрясениях, психологи рекомендуют давать полную волю горечи, слезам и черной печали неделю-две. Затем - постепенный процесс выхода из такого состояния. Нельзя, попав в лужу, оставаться в ней, или окунаться в грязную воду снова и снова. Бередить раны, копаясь в прошедшем.
Банальный совет поможет не всем. Тем более, когда это не свежее переживание, а давнее, постоянно живущее в памяти, сожаление. Иногда оно разрушает настоящее, особенно когда привело к трагическим последствиям. В таких случаях обратитесь к психологу, ведь депрессия - это уже болезнь.
Любить себя
Как определить счастливого человека? Он не жалеет о своем прошлом. Потому что в том, какой он есть сейчас, заслуга целого ряда событий, и плохих, и хороших.
Сожаление помогает расставить приоритеты для дальнейшей жизни, а это важно в личностном росте. Боритесь с комплексами, поднимайте самооценку. Полюбите себя, ведь вы уникальны. В том числе благодаря былым ошибкам. А, может, и вопреки.
Заводите новые знакомства
Иногда взгляд со стороны высвечивает такие моменты, на которые самостоятельно не обращаешь внимания. , не отвергайте сочувствия, но не жалуйтесь бесконечно и всем подряд. Заводите больше новых знакомых. Общение поможет меньше копаться в мыслях о совершенном или не сделанном в прошлом.
Желательно, связанное с движением: танцы, походы, верховая езда, катание на коньках, фитнес.
Чтобы быть успешным, нужно любить работу. Смените род деятельности, если чувствуете, что застряли «в болоте». Если такое невозможно, найдите время для .
Никто не знает, как сложилась бы другая реальность, о которой скорбят. Об «эффекте бабочки» остается только пофантазировать, а вот параноидальная примерка альтернативной жизни - приводит к психическим расстройствам. Смиритесь с такими фактами:
Что прошло, того не вернуть.
Все сожалеют о чем-то прошедшем.
Эти чувства с нами будут всегда.
Начинайте сегодня ту жизнь, о которой жалеете. Чтобы завтра не печалиться и об этой упущенной возможности.
Чувство сожаления непосредственно влияет на ощущение счастья в настоящем времени. Неважно, жалеют ли о чудесных мгновениях, или об ошибках. Пока все мысли в прошлом, вы - читатель, перечитывающий одну страницу. В конце концов эту часть истории вы досконально поймете, но, чтобы реально прожить жизнь, поворачивайтесь лицом к будущему.
3 марта 2014Но сейчас я хочу рассмотреть такой парадокс. Ты снова встречаешь своего бывшего (или бывшую, или человека, в которого был когда-то безумно влюблен). И если он/она красивы, ухожены, подтянуты, успешны и проезжают мимо остановки, возле которой ты собираешь бутылки, на спортивном авто невыразимого оттенка алых парусов… то тебя начинает давить страшная грудная жаба и сожаления о том, что ты мог бы до сих пор разделять этот праздник жизни, жить в Лондоне-Париже-Риме или, в крайнем случае, в особняке на берегу озера.
Особенно острыми такие сожаления бывают на фоне ссор или неладов с нынешними: тогда в бешенстве можно и сравнить, и припомнить, и даже в слезах позвонить и попроситься обратно, под алое крыло кабриолета. Тогда бывшие смогут снисходительно пожалеть тебя, даже слегка обласкать, самодовольно ухмыляясь твоему унижению. И во взгляде их будет явно читаться «А помнишь, как ты говорила, что хороший парень — не профессия, и что как же мы будем жить, раз у тебя нет квартиры, машины и влиятельных родственников? Помнишь, как заставляла меня ревновать, звонить по ночам твоей маме, разыскивая тебя, ждать тебя у подъезда? Помнишь, как я просил тебя подождать полгода, чтобы я смог встать на ноги, а потом мы обязательно поженимся/купим квартиру/заведем ребенка? А ты сказала, что тебе некогда ждать, тебе уже и так 21 исполняется в сентябре?»
В тему — совсем недавно прочитала реальные жалобы одной женщины в психологическом сообществе на то, что она встречалась с двумя мужчинами, и в итоге выбрала того, кто показался ей понадежнее и побогаче. И теперь, сидя в золотой клетке и занимаясь с ребенком, с горькой завистью наблюдает за семьей того мужчины, которым пренебрегла: он с женой на равных работает, и, несмотря на не особо большой доход, ребенок не мешает им путешествовать и наслаждаться жизнью — в отличие от самого автора поста.
Но рассмотрим и противоположную крайность — уверена, с ней знаком каждый. А именно: бывший из прекрасного юношеской худобой длинноволосого панка в ботинках-мартинсах или неземного принца с фотокамерой наперевес превратился в зачуханное, немытое существо c потухшим взглядом и проблемами с печенью. Этот отдаленно знакомый человек приходит на встречу в 11 утра с бутылкой пива наперевес, несет откровенную муть и еще по-прежнему пытается самоутвердиться за твой счет, указывая на то, что ты слишком часто публикуешь статусы про своего кота на Фейсбуке.
«Ну конечно, тебе этого не понять, это же у меня трое детей теперь от пяти жен, мне эту всю толпу обеспечивать надо. А рисованием портретов на набережной много не заработаешь», — в порыве откровенности жалуется он, когда понимает, что по старой памяти уже не перепадет.
И ты тогда вдруг ясно видишь и перхоть, и залысины, и обвисший живот, и ограниченность ума, и лузерство вкупе с позерством. И тогда появляются снова дикие сожаления и разочарование, только другого градуса: «Как я могла быть в ЭТО влюблена? Как я не видела зачатки этого раньше? А ведь все говорило о том — когда он мне заявлял, что хороший человек — не профессия, и что мы не сможем жить только на его доходы, тем более что он и не собирается вкалывать, а собирается посвятить себя творчеству и самовыражению. Мне надо было уже задуматься, когда он мне заявлял, что ребенок — это ярмо на всю жизнь. И как я могла так убиваться по нему, звонить его маме по ночам и караулить его под подъездом, изнывая от ревности?!»
Даже и не знаю, есть ли баланс между двумя этими крайностями. Очень редко когда встречаешь человека из прошлого — и так его приятно видеть, и все то хорошее, которое было у вас, вдруг всплывает в памяти и при этом не омрачается сегодняшними впечатлениями и реалиями. А чтобы подытожить это короткое эссе, желаю всем не жалеть о бывших, ценить настоящих и, как выразился один мой друг, почаще встречать будущих!
Как не жалеть о прошлом? Этот вопрос засел глубоко в подсознании многих женщин и мужчин, терзая их грустными воспоминаниями о неправильно совершенном выборе в жизни.Чаще всего мы ощущаем сожаление о прошлом, как угрызения совести - судим себя, посыпаем голову пеплом, исходим презрением к себе же. Однако природой все заложено наоборот: каждый человек может научиться не жалеть о сделанном, а рационально использовать свой опыт для будущего.
- Почему люди совершают ошибки, а потом очень жалеют об этом? Неужели нельзя сразу жить нормально?
- Как не жалеть о сделанном выборе? Как изжить из себя сожаления?
Было бы интересно изучить, сколько человек на свете, сожалеют о сделанном в прошлом. И сравнить эту цифру с количеством человек, которые сожалеют о НЕ сделанном в прошлом.
Скорее всего, окажется, что их поровну.
Природа человеческого сожаления о прошлом всегда была интересна людям. Болезненное ощущение собственных поступков, которые привели к неприятным последствиям, никому еще не нравились. И естественно возникал вопрос: "Как научиться не жалеть о прошлом? Как перестать мучатся от того, что теперь жалею?".
Сожаление о сделанном в прошлом нередко является для нас тормозом, мы зацикливаемся на этом и не можем идти дальше.
Почему мы совершаем ошибки, а потом сожалеем о сделанном?
По настоящему сожалеют о прошлом только люди с анальным вектором . В то время, как все остальные легко забывают о своих ошибках, часто даже совсем недавних, анальный человек, наоборот, до мелочей помнит свое детство и юность, прошлые года. Иногда он словно бы зацикливается на сделанном, постоянно возвращается к этому мысленно, карает себя за то, что не поступил иначе.
Часто причинами для сожалений становятся не только глобальные ошибки, но и какие-то мелочи: не принял предложение о работе, не с тем дружил, не так и не то выбрал. Анальному человеку кажется, что все эти мелочи привели его к несчастью - если бы тогда все было бы по-другому, то и жизнь сложилась бы не так, как сейчас (а сейчас все плохо и в будущем будет только хуже). Таким образом эти болезненные воспоминания становятся тормозом – вместо того, чтобы смотреть вперед, думать, как и что делать на будущее, человек оглядывается назад и вздыхает.
Сделать, а потом очень жалеть всю жизнь. Так может быть лучше вообще ничего не делать?
Состояние сожаления о прошлом часто тяжелое и болезненное для анального человека. Изменить уже ничего нельзя, как ни старайся. Измученный этим "теперь жалею", человек часто в сердцах про себя решает - "Никогда больше ничего делать не буду! Я всегда досадно ошибаюсь! Всегда!"
Во-первых, конечно, выполнить это в принципе невозможно – ведь не может человек вообще не жить, не делать выбор, не совершать поступков. Во-вторых, при этом он забывает, что человек не может не ошибаться. Именно через ошибки мы совершенствуемся. Наши ошибки, наше прошлое – это наш опыт, из которого следует сделать вывод. И чем болезненней урок, тем быстрее к нам доходит, куда следует держать путьдальше. Конечно, это очень неприятное ощущение, но именно оно подталкивать человека накапливать правильный опыт и не повторять ошибок, а не сидеть сложа руки на диване и ничего не делать. Жизнь человека - это развитие и только в этом развитии человек получает радость, счастье, гармонию.
Если вдуматься каждый человек живет в некоем цикле одних и тех же событий и ошибок, которые повторяются с определенной регулярностью. С друзьями, с родителями, с собственными детьми, с любимым человеком мы раз за разом наступаем на одни и те же грабли: упрекаем и чувствуем вину, обижаем их и обижаемся сами . Поступаем сгоряча или, наоборот, копим-копим-копим негативные эмоции, а потом как «бабахнем» - и все разрываем в клочья. Потом жалеем, конечно, но это уже ничего не дает. И так раз за разом. Всю жизнь.
Обратите внимание, что особенную боль нам приносят именно сто раз повторенные ошибки. По сути мы сожалеем об одном и том же, просто в разных ситуациях и с разными людьми. А все потому что накопленный опыт не используем по назначению – не применяем его в сегодняшнем дне.
Как не жалеть о сделанном?
Итак, научиться не делать ошибок невозможно в принципе. А вот избавится от навязчивого состояния сожаления о сделанном сегодня может любой желающий, если, конечно, наберется терпения и постарается сделать это.
Наши усилия должны быть направлены рациональный подход к жизни, критическую оценку и анализ своих ошибок , создание выводов. Все это формируется именно на базе сожаления о сделанном. Но при осмысленном подходе, это ощущается не болезненно, а нормально. Как учеба в школе - нет ничего страшного, если я не знаю предмет ДО его изучения. Проблема возникает, если я не выучил урок и получил двойку.
Новейший психоанализ, Системно-векторной психологии Юрия Бурлана раскрывает о желаниях в каждом векторе , в том числе и болезненное устремление в прошлое. Понимая предмет, мы учимся использовать свой опыт по назначению, а значит несожалеть о сделанном.
Нет человека, который не способен усвоить это знание и применить в жизни. По крайней мере в типичных и повторяющихся ситуациях. Как проходит онлайн тренинг можно увидеть в этом отрывке об особенностях анального вектора: