Порой за счастье нужно бороться с самим собой...
Давай как Том и Джерри, будем каждый день ссориться, но никогда не расставаться...я не смогу без тебя...
Если человек сильный, это не значит, что ему не бывает больно.
Если что-то можно доказать делом, то на это незачем тратить слова.
Если ты впускаешь кого-то в свою жизнь, он почему то начинает думать что стал ее хозяином…
Не дарите 101 розу девушке, которая этого не ценит, подарите их маме...
Когда первый раз встречаешь человека, никогда не знаешь, сколько он пробудет в твоей жизни.Люди приходят и уходят…пьют с тобой кофе…смеются…будят смс-ками…любят…причиняют боль…лгут...И как бы не было больно, когда-нибудь я сяду, закрою глаза и прощу их за все.
Любовь, пережившая расставание, вознаграждается вечностью.
Иногда достаточно одной песни, чтобы вспомнить всё.
У каждого в жизни появляется такой человек, после которого ты меняешься.И совершенно не важно, было это безграничное счастье или сумасшедшая боль.Ты просто понимаешь, что таким как раньше, ты больше не будешь.
Хорошо когда тебе 4 года. Ты можешь взять сломанный пульт и позвонить маме..
А душевность... От нее никто не отказывался, но давай отдавать ее тем, кто ценит. Разбрасываться ею ради того, чтобы доказать кому-то свое превосходство, мол, посмотрите, какое у меня сердце, или изменить другого - непробиваемого - таким образом... Ерунда! Те, кто не хочет видеть свет, так и не увидят его, хоть весь мир обвешай прожекторами, бесполезно
Экономия - это когда стираешь слова, чтобы уложиться в одну смс-ку, а если, всё-таки, текст тянет на две - тогда придумываешь, что еще дописать, чтобы место даром не пропадало:D
Не ждите, когда закончите институт, когда родятся дети.
Хватит ждать, когда начнете работать, когда уйдете на пенсию, когда женитесь, разведетесь. Не ждите вечера пятницы, утра воскресенья, покупки новой машины, новой квартиры. Не ждите весны, лета, осени, зимы. Минуты счастья - драгоценны, это не конечный пункт путешествия, а само путешествие. Работайте - не только ради денег, любите - не в ожидании расставаний. Танцуйте - не обращая внимания на взгляды. Самая ужасная ошибка, которую вы можете совершить - это всю жизнь гнаться за целями, не замечая как мимо вас пробегает ваша жизнь..
Сложно понять, как вести себя с человеком который не держит и не отпускает.
Самое лучшее время-это время перед сном. Когда лежишь наедине со своими мыслями и мечтами.
-Хочешь, я уйду? - Спросил он. -Хочу. - Без колебаний ответила она. -А хрен тебе. - Сказал он и обнял ее...
Остался на столе твой недопитый чай. Я еще долго за тобой, буду скучать.
И по привычке твои губы искать с утра. Но никогда не вернусь к тебе. Никогда
Иногда люди ищут всю жизнь а иногда находят за день. Иногда мы ждем, а иногда заставляем кого-то ждать нас. Иногда мы встречаем кого-то, и нам кажется это навсегда, а иногда провожаем, и понимаем, что так и должно было быть. Иногда мы стремимся к общению, расширяем круг знакомых, куда-то спешим, к кому-то торопимся, а порой хочется просто закрыть глаза, и больше ничего не надо- только ты и тишина, вселяющая спокойствие в твою душу и разум. Иногда мы отключаем все телефоны, лишь бы нас никто не беспокоил, а иногда сидим обложившись телефонными трубками, и не в силах вздохнуть, дрожим от терпения в ожидании одного единственного звонка. Мы уходя никогда не уходим до конца, и оставляем частичку "в спам" потому что слияние и поглощение- основной суть этой игры с гордым названием "ЖИЗНЬ" Иногда мы кутаемся в одеяло и все ровно не можем согреться, потому что на самом деле нам холодно не снаружи а там внутри сердце. Иногда... Иногда нам так нужно услышать всего три слово "Все будет хорошо" Кому то выплакаться, попросить остаться и не оставлять тебя одну. И уходя хочется услышать "останься, останься навсегда"
Редкий человек может похвастаться тем, что его чувства к другому были всегда взаимны. Как поется в песенке: «Мы выбираем, нас выбирают. Как это часто не совпадает…» Каждый раз такое несовпадение является причиной тяжелых переживаний, наносит человеку сильнейшую душевную травму. Человек чувствует растерянность: «Что делать? Как правильно поступать? Добиваться предмета своей любви или отступить?»
Частой причиной обращений к психологу является как раз эта ситуация – неразделенная любовь . Сегодня на эту тему мы решили поговорить с замечательными профессиональными психологами . Надеемся, что их ответы и точки зрения помогут разобраться в этом непростом вопросе.
Коноров Федор - психотерапевт (сертификат стандарта EAGT (Европейской Ассоциация Гештальт-Терапевтов)), сотрудник Московского Гештальт Института, супервизор , ведущий психотерапевтических групп и долгосрочных обучающих программ по гештальт-терапии :
Когда люди говорят мне о том, что кто-то их не любит, не отвечает взаимностью на их чувства, я всегда спрашиваю – «откуда вы это знаете?» или «как вы это проверили?». Часто оказывается, что человек живет в своих фантазиях, которые питаются его собственными страхами, неуверенностью, опытом прошлых потерь, разочарований, душевных травм.
Каждый человек сам для себя определяет, когда назвать свою любовь неразделенной, несчастной. Иногда люди делают это сразу же после того как обнаружили в себе чувство любви и пожили с ним некоторое время никак его не проявляя. Причиной такого поведения обычно является следующий стереотип - «если я кого-то полюбил, то этот человек должен тоже полюбить меня, но это должно произойти само по себе, без моего участия». Такое убеждение не позволяет человеку проявлять свои чувства, соблазнять другого человека, просто рассказать ему о том, что с ним происходит.
Частым следствием такого «способа» любить является ловушка, которая выглядит так:
1. человек влюбляется, но никак не проявляет свои чувства,
2. через некоторое время ему начинает казаться, что объект любви догадался о его чувствах (но это не соответствует действительности),
4. влюбленный начинает еще сильнее скрывать свои чувства, так как теперь он испытывает чувства стыда и униженности, считая, что другой отверг его.
Иногда (особенно в романтических фильмах) эта история заканчивается хорошо. Объект любви случайно узнает о чувствах влюбленного и спешит к нему на встречу, чтобы сказать о том, что уже давно любит его. Но в жизни люди часто никогда не узнают о том, что симпатичны друг другу. Страх быть отвергнутым, иррациональный стыд оказываются сильнее теплых чувств.
Стереотип, который я привел выше, на мой взгляд, питается странной идеей, которая довольно сильно распространена в нашей культуре. Это идея о том, что настоящая любовь это такая любовь, которая возникла сама по себе, из ниоткуда, а если кто-то кого-то соблазнял и долго ухаживал, то чувство, которое появилось - ненатуральное, недолговечное, «неправильное».
Я думаю, что все как раз наоборот. Любовь это не вещь, которую можно обнаружить, затем положить в ящик стола, запереть на ключ и долго хранить. Думаю, что взаимная симпатия, привязанность это то, что рождается из постоянных усилий каждого, действий направленных на другого человека, предназначенных именно для него. То есть отношения любви это не статичная данность, а процесс, который важно постоянно поддерживать.
Богдан Лариса Борисовна, психолог, системный семейный психотерапевт , Психологический центр "Обретение" :
Если речь идет о борьбе, - это означает, что есть препятствия. Итак, каковы эти препятствия?
Ежели дело в родителях, которые по тем или иным причинам против Вашей любви, наверно стоит попытаться отстоять право на свои собственные чувства, беря на себя при этом всю ответственность за построение будущих отношений и сепарацию от родительской семьи.
Следующим препятствием могут быть бытовые проблемы, как то: расстояние между влюбленными, финансовые проблемы, жилищные и т.д.. Но, как известно, препятствия – только призрак, когда речь идет о Любви. В противном случае, следует говорить о «взвешенном» подходе к построению будущей судьбы, а это совсем другая тема…
Далее, более серьезное препятствие – когда один из партнеров уже имеет какие-либо узы: брака ли, либо иных отношений. В контексте данного вопроса можно рассматривать многие аспекты. Так случается, что можно полюбить не свободного человека, для которого время брака наступило раньше времени Любви. В этом контексте важно внимательно отнестись к уже существующим отношениям, особенно, если есть дети. Теперь пришло время любви, но прошлые отношения не отпускают. Как быть?
Когда отношения не отпускают, скорее всего, это говорит о том, что вы еще не совсем готовы для новых отношений, что-то еще не пережито, еще не закончилось, не «отработано». А посему в новые отношения вы, вероятнее всего, принесете весь груз прошлых проблем и вашей «борьбе за любовь» не будет конца… Если вам это надо, - это Ваше право. Правда, есть еще один вопрос: новые отношения – это действительно Любовь, или, желание спрятаться от нерешенных проблем в прежних отношениях, которые никак не отпускают?
А как обстоит дело со стороны того, который любит несвободного человека?
Если речь не о том, что вы, безусловно, «круче», ярче, больше подходите и т.д., а действительно любите, - не торопитесь. Если ваш объект любви мечется, возможно, стоит отпустить его как бы ни было трудно, ведь часть его души, мыслей будет в прежних отношениях, не искренен он будет и с вами и с прежним партнером. Любовь в неискренности не живет.
Возможен иной вариант: когда действительно пришло время Любви, прежние отношения себя изжили, или не являются истинными отношениями между людьми. В любом случае, я не стала бы говорить о борьбе, даже если одна из сторон в треугольнике ведет войну, скорее о терпеливом, чутком подходе к ситуации, помня, что проигравшими не должны быть дети.
Когда говорят о борьбе, - слышится отзвук фронтовых боев. Вряд ли это о Любви, это об амбициях, оскорбленном нарциссическом чувстве, о соперничестве и многом другом.
Сборщикова Ксения Игоревна - психолог , семейный психотерапевт
Неразделенная любовь: мучительное ожидание звонка, восторг и истерзанность от встреч, волнение, ревность, нежность, надежда и отчаяние. И постоянный морок желания и невозможности хоть что-нибудь изменить. И так хочется, чтобы что-то произошло: или приворожить его (ее) навсегда, чтобы никуда не делся или уж вырвать с корнем эту муку из своей души.
Конечно, неразделенная любовь изматывает. Пренебречь ли своей гордыней, вымаливая внимание, заслуживая расположение, добиваясь взаимности? Или уйти с высоко поднятой головой, опираясь на чувство собственного достоинства и заплатить за это погружением в бездну отчаяния? Неразделенная любовь как ловушка, из которой ни один выход не хорош и кажется, что от тебя ничего не зависит.
Вопрос не в том бороться за свое счастье или нет, гораздо важнее вернуть себе внутреннюю свободу. И тогда может оказаться, что и неразделенная любовь является волнующим, прекрасным, животворящим переживанием, независимо от того как складываются ваши отношения. А может быть, важно отпустить то, что не складывается, оплакать эту потерю и искать своего человека, для которого и Вы станете самым ценным, самым близким. А может случиться, что перестав требовать от судьбы немедленного исполнения всех своих желаний, Вы сумеете построить значимые для вас обоих отношения с этим человеком.
Грузберг Ольга Юрьевна - психолог-консультант , арт-терапевт
Это, пожалуй, одна из самых важных и значимых тем в жизни человека: ведь все прекрасное в нашей жизни создавалось во имя Любви!
Когда любовь взаимна – нам хочется быть лучше, выше, чище благодаря этому чувству, но как быть, если ответа и взаимности нет? Каждый человек вкладывает свое, личное значение в слова «неразделенная любовь». Спросите ваших друзей и близких, и услышите совершенно разные мнения. Для одного это боль, печаль, тоска. Для другого - грустные, но прекрасные воспоминания, для третьего – нечто, что свойственно только юности…
Но есть одно общее - проживания этого чувства помогает нам лучше понять… самих себя! То есть неразделенная любовь через множество самых разных чувств обогащает нашу жизнь, это бесценный опыт взаимоотношений с самим собой и с другим (другими)!
Бывает, что жизнь человека превращается в бесконечную борьбу за «объект», изматывающую гонку за «личное счастье», которая разрушает все остальные связи, отношения, разрушает самого человека, доводит его до полного отчаяния.
Прежде, чем бросаться в омут с головой в борьбе за «ускользающий» объект любви, спросите себя: почему мне так важен (нужен, жизненно необходим) именно этот человек, который даже не смотрит в мою сторону? Чего я на самом деле хочу – признания, уважения, заботы с его стороны, подтверждения своей личной исключительности? Что произойдет в тот момент, когда я добьюсь желаемого? Как мне будет? Готов ли я к длительным отношениям с моим избранником?
Когда вы честно ответили на все вопросы, может оказаться, что «борьба за личное счастье» является борьбой с… собственными комплексами, стремлением доказывать свою значимость и преодолевать препятствия…
Прежде чем бороться за счастье, нужно разобраться в том, что именно делает женщину счастливой, что дает ей чувство гармонии, заставляет ее расцветать пышным цветом даже среди зимы? Как она становится счастливой? Совсем немного, оказывается, нужно для счастья. Взаимная любовь, гармоничная семья, в которой здоровые дети, творческая самореализация, которая помогает быть в гармонии, дает энергию для удержания всего этого счастья.
Счастливая женщина не бунтует, не борется за свои права и независимость, не занимается бизнесом с утра до вечера, не замечая, как вырастают ее дети.
Любая женщина создана именно для счастья, значит нужно за него бороться, а точнее - создавать его! Обязательно нужно сражаться, прилагая все силы, не боясь трудностей на пути, нужно идти к нему, приближать его, чтобы реализовать именно свое собственное счастье.
Счастье надо выбрать
Есть один секрет, приближающий женщину к ее счастью так быстро, как она сама этого захочет. Известно, что чем ближе женщина к своей природной сути, тем она счастливее. Чтобы по-настоящему стать счастливой, нужно развить свое чутье, связанное с природными ритмами, и затем оно не подведет с выбором любимого, который составит и разделит счастье вместе с вами. Суть женской природы заключается в том, что она создана быть женой и матерью, смиренной и мудрой.
Она всегда должна быть уверенной в том, что рядом будет тот, кто сможет о ней позаботиться.
Женщина должна создавать свой дом, наполненный любовью и гармонией. Она сама несет в себе счастье, и борьба за него начинается именно внутри, с выбора стать счастливой. Женственность, чуткость, понимание своей природы, уверенность в себе - всегда притянет мужество и желание защищать, щедрость и силу. Все это вместе создаст гармоничный союз, счастливую семью, которая способна вынести любые невзгоды, вырастить счастливых детей, реализовать мужской и женский потенциал по максимуму.
Борьба за счастье осуществляется ежедневно. Вам нужно вкладывать в нее энергию любви и силу мудрости, реагируя на изменения, новшества, поведение, настроение. Постарайтесь принимать себя и партнера, не критикуя, не разбивая мимолетными словами и мыслями.
Старайтесь строить планы на будущее, мечтать, путешествовать, вместе познавать новое, удивлять, не бояться расширять границы привычного, уступать, идти навстречу, быть гибкой и достойной. Вот это - истинная борьба за настоящее счастье, которая принесет достойные плоды.
По-моему, то, что Вы получили, вполне закономерно. Не думаю, что муж у Вас груб потому что сам по себе быдло. Иначе бы он не стал Вашим мужем. Ни сколько его не оправдывая, тем не менее, Вы сами спровоцировали эту ситуацию. Поставили (осознанно или подсознательно - другой разговор) ему высокую планку "что он должен сделать, чтобы завоевать Ваше расположение". Он Вас "завоевал". Но оказалось, что Вы-то его не любите. Ожидания не оправдались. Обидно. Эта обида и выливается в раздражение и даже грубость. Согласен, сам соглашался, сам прыгал, потому, вроде как, и ни на что обижаться не должен. Теоретически. Но на практике это его поведение означает, что он еще пытается как-то ситуацию изменить. В лучшую сторону. Но теперь Вы снова "повышаете планку". Только уже в негативном смысле. Теперь все его поступки засчитываются ему же в обвинение.
А все дело в том, что Вы его попросту не любите. И с самого начала не любили. Просто совершали поступки "любящей женщины". Но форма редко когда может заменить содержание. Тогда зачем продолжать этот мазохизм дальше? Никакого для себя удовольствия от такой жизни Вы не получаете. Он - тоже. Тогда разводитесь. Поверьте, лучше станет обоим.
А что "бороться за счастье или нет" - вопрос крайне спорный и неоднозначный. По-моему, женщина, изначально позиционирующая себя как - я ни за кем бегать не буду, это за мной должны бегать - достойна лишь жалости. Ибо с самого начала позиционирует себя как бездушную вещь. Дверному замку все равно - кто его откроет. Главное, чтобы подошел ключ. Кстати, как правило, подобные люди такими "высокими стандартами" на самом деле пытаются замаскировать отсутствие содержания. Ибо обычно оказывается, что за внешним фасадом "ничего стоЯщего и нет".
ИМХО 06.04.2007 12:25:49, Леший
Другой вопрос - А ЗАЧЕМ ОН ЕЕ ДОБИВАЛСЯ????? Может, она поверила, что он ЕЕ любит. А он добивался только фасада(((((Не надо говорить, что изначально она не права - он-то где был в это время????? И, с другой стороны, вот она много лет любит другого, пока его не добивается, хотя ей кажется, что она его любит. Начни она того, первого, добиваться, где гарантия, что он ей ни поверит, пойдет навстречу, а окажется, что она тоже только фасадом была увлечена, а досконально не представляла о ежедневной бок-о-бок жизни с ним. Все это теоретические рассуждения. Я вообще склонна думать, что ужиться можно с любым человеком, прям бери первого попавшегося, и живи с ним, только правила надо обоюдно соблюдать. А любовь - это тоже така штука, которую по правилам играть можно. Так что, ИМХО, все дело в голове. Хочешь счастья - налаживай с тем, кто рядом. Потому как если в твоей голове то, что нынче, то и с любым другим повторится все под копирку. Голову менять надо, а не мужчин. ИМХО))))))))))))))))))))))))))))) 06.04.2007 13:55:18, weterok
Все поняла,кроме этого:
Как можно изменить ситуацию в лучшую сторону,не выполнив ни одно из данных мне обещаний,перестав работать итп? Он ее усугубляет-это да. И что это у меня за негативная планка повысилась? По мне так планка моя упала по отношению к мужу ниже некуда
06.04.2007 12:34:54, не представлюсь
Простите за цинизм, но, грубо говоря, между вами было заключено неформальное соглашение. Вы позиционировали себя как умную, красивую, сексуальную, нежную и заботливую женщину, "которая не согласна достаться абы с кем". Тем самым Вы обозначили правило участия "в тендере" - пойдете с тем, кто предложит самые выгодные условия. Он согласился играть по этим правилам. Потому и раздавал "обещания". Он же сам в них верил! Сделка состоялась, Вы вышли за него замуж.
Что имеем сейчас?
1. С Вашей стороны разочарование - обманул, обещаний не выполнил. Нелюблю.
2. С его стороны тоже разочарование - обманула, заломила непомерно высокую цену буквально ни за что, ибо один черт как чужая.
Т.е. если рассуждать на тему обманов, то вы оба друг друга обманывали. Вы стимулировали его выдавать Вам все больше и больше авансов. Так что теперь не стоит говорить, что Вы тут абсолютно непричем, что он сам все обещал. Тем более, что вы обещали ему любовь, но ее ему не дали. И, формально, по условиям соглашения, он может и не платить "за неоказанную услугу".
Видите ли, по сути Вы продолжаете наступать на старые грабли. А он, по-вашему, должен радоваться, что женщина вышла за него замуж, но вместо любви, только недовольство выражает - где выполнение материальных обещаний? Вы очень зря так думаете.
Поймите правильно, я Вас совершенно не осуждаю. Я не господь бог. Каждый идет сам по своему пути. Я рассматриваю ситуацию лишь с позиции личного комфорта. Правда, в широком его понимании, включая принципы, мораль и этику. Так вот, чтобы поднять уровень психологической комфортности Вашей жизни, Вам лучше развестись с этим мужчиной. Не потому что он плох, а Вы хорошая, или наоборот. А лишь потому, что само соглашение изначально ошибочно, и ошибка эта системная. 06.04.2007 12:49:21, Леший
Доброго времени суток, уважаемые парни и девушки, мужчины и женщины! Почему всех Вас подчеркнул? Потому что речь пойдёт о построении отношений, в которые вступают оба. И я сейчас скажу вещь, которая на первый взгляд покажется парадоксальной, но если глубже понимать механизмы радости и счастья, то она предельно понятна. То, что за своё счастье нужно бороться, считают, в основном, несчастные в любви люди. Почему так происходит?
Цели – мёртвые, люди – живые
Считается, что если Вам понравился какой-то человек, его непременно стоит добиться. Примерно так же, как и какую-либо цель (например, поднять уровень продаж). Проблема в том, что у человека, в которого Вы «втюрились», свой несколько иной взгляд на мир, и Вы можете в него вписаться, а можете там отсутствовать. И в первом случае дело стоит за малым – завести общение, не ударить в грязь лицом и поддерживать отношения (он или она этому будет способствовать). Во втором же варианте можно хоть биться как рыба об лёд, но «объёкт влюблённости» останется равнодушен, а то и вовсе невзлюбит Вас за назойливость. В лучшем случае он или она будет просто хорошо к Вам относиться, не рассматривая как объект для серьёзных отношений.
То есть, в обоих случаях бороться за счастье особого смысла не имеет. Вы можете возразить: «А как же не бороться за любимого или любимую, когда на него как коршуны слетаются конкуренты/конкурентки?». Если он или она, несмотря на обилие внимания со стороны противоположного пола остаётся верен/верна Вам, то эти соперники не страшны. Максимум, чем они страшны – это подставами, фальсификациями и возможной клеветой. Но если Вы сумеете выстроить доверительные отношения, то Ваш обожаемый/Ваша обожаемая, поверит скорее Вам, а не им.
Хитрость счастья
А теперь перейдём к тому, почему даже встречаясь с любимым человеком, можно оставаться не очень счастливым. Дело во внутреннем цензоре, который всё время хочет каких-то идеальных отношений по строго заданному формату, не принимая того, что в реальности есть.
Максимальное счастье у человека наступает тогда, когда он живёт в полном принятии того, что с ним происходит. Состояние же борьбы исходит именно от непринятия того, что есть и попытки подогнать жизнь под какой-то формат. И напряжение от постоянной необходимости за что-то бороться очень сильно перекрывает энергетику (о ней – статья «Два источника Вашей энергии»), а также делает Вам эдаким «букой», а в более худших вариантах – озлобленным или подлым человеком. Ну или просто вгоняет в депрессию.
Но есть и другой момент, сильно омрачающий удовольствие от отношений даже с любимым. Состоит он в том, что Вы рисуете какие-то картинки (то есть влюбляетесь в идеал), а встречаетесь-то с реальным человеком, который точно так же как и другие ворчит, ходит в туалет, источает неприятный запах изо рта по утрам J.
Отсюда следует, что за счастье нужно не бороться, а понять его принципы формирования. Эта тема очень обширная, поскольку счастливым можно быть от работы, от приятного хобби, от реализации талантов, от отношений, от общения с кругом друзей, и даже от собственного дыхания. Поэтому здесь вкратце обойдёмся рассмотрением ложных дорожек к счастью и правильными стратегиями построения счастливых отношений.
Вредные цитаты
Существуют бесчисленные статусы о любви и отношениях, рассмотрев которые, становиться понятным, почему их приверженцы так несчастны. Я их делю на несколько категорий:
- прославляющие ревность, агрессию и злобу. Недавно наткнулся на такую фразу в инстаграме у одной девушки «Я твоих шлюх ножом *****» (звёздочками замазан мат). Комментарии здесь излишни
- воспевающие противоестественные идеалы. Ярчайший пример такой цитаты: «С одним человеком, и на всю жизнь – вот чего я хочу». Честно, ничего не имею против такого формата, если этот формат отношений даётся легко и без напряга. Но исследование психологов в Америке (людей спросили «Готовы ли Вы всю жизнь только с одним человеком заниматься сексом, вообще несмотря больше ни в чью сторону») показало, что 100% респондентов из более чем 3 тыс. мужчин и 3 тыс. женщин не готовы принадлежать только одному человеку.
- перекладывающие ответственность на кого-то. Например: «Если ты начнёшь скучать по мне, помни, что не я ушла, а ты меня отпустил». То есть, предполагается, что автор цитаты – эдакий барашек на верёвочке, за которого отвечает пастух.
- пропагандирующие отношения типа тюрьмы, например: «Никому не отдавай того, с кем счастлив». Здесь тут же хочется подставить: «Никому не отдавай машину, в которой удобно». Человек – не автомобиль, чтобы его можно было отдать или забрать, т.к. у него своя воля. И если Вы с ним умеете поддерживать хорошие отношения, то он сам не уйдёт. Конечно, он может переметнуться к кому-то, кто хитростью его «выманил» у Вас. Обычно в таких случаях, выманивший не может всё время изображать идеального партнёра, т.к. нутро рано или поздно вылезает наружу. И в такие моменты, ушедший чувствует, что его просто обманули, после чего обычно пытается вновь восстановить отношения. И единственное, за чем стоит дело – это суметь простить (хотя по мне, если с супругом/супругой в целом хорошо, то такую ошибку очень даже можно простить, от этого «корона с головы не упадёт»).
Придерживаясь подхода, который пропагандируют вышеизложенные фразы, можно быстро испортить себе отношения с противоположным полом.
Есть ещё несколько распространённых и неверных стереотипов, которые серьёзно мешают построить счастье. Например:
- она намного старше меня/он намного младше меня.
- мы на разной социальной лестнице. Примеры звёздных пар, в которых кто-то намного старше или обеспеченнее показывают, что можно построить нормальные отношения и при разнице в возрасте, а также социальном положении.
- либо сразу навсегда, либо отношения не имеют смысла. В фильмах часто показывают, что люди, влюбившиеся в первого взгляда, остаются друг с другом на всю жизнь. В реальности же паре необходимо какое-то время, чтобы понять, подходят они друг другу или нет. Но даже если чувства после 2-3 лет отношений безнадёжно остыли, это не повод расстраиваться, т.к. пока они горели, Вы были счастливы. И кто сказал, что это плохо?
Теория счастья Льва Ландау
Известный физик Лев Ландау 22 года (до самой смерти) прожил со своей супругой в счастливом браке, который довольно неплохо показывает то, как по-настоящему хорошо можно жить в семейных отношениях. Главной его формулой был «пакт о ненападении» на личное пространство друг друга. Это означало полное отсутствие ревнивого контроля супругами друг друга и уважительное общение.
Что есть уважение? Это принятие того, что другой человек смотрит на жизнь, думает, чувствует совершенно по-другому, и каким-то Вашим принципам подчиняться не обязан.
И самое важное – подлинность чувств. Если людям чувственно хорошо друг с другом, то договориться они сумеют. Но если подлинных чувств нет, а есть только мыслительные конструкции вроде «между нами отношения», то рано или поздно союз распадётся, и счастья никакого не будет. Кстати, именно поэтому не стоит встречаться с людьми, которым Вы не нравитесь (в амурном контексте – подлинных чувств с их стороны ждать не придётся, а удовлетворение от того, что он/она с Вами быстро смажется. Чтобы определить, действительно ли Вы испытываете чувства к человеку, прислушайтесь к телу – если оно светится, играет, то чувства есть. если тело молчит, значит, их нет, и сейчас не может быть.
Фактически, этих трёх компонентов (пакт о ненападении, уважение и подлинность переживаний) вполне достаточно для крепких и счастливых отношений.
Подытожив эту статью, скажу, что за счастье нужно не бороться, а строить его. Нужно стремиться разобраться в том, какие барьеры мешают этому, и затем их обойти (можно сказать, это некая борьба с самим собой), чтобы построить свою счастливую семью.
Желаю Вам насыщенных и ярких отношений, наполненных только положительными эмоциями!
До встречи (и не забывайте подписаться на блог)!