Новый год принёс много новых статусов. Некоторые из них – это «хорошо забытое старое», с которого «стряхнули пыль» и снова пустили в дело, некоторые – это новое веяние мысли, то, что удивит вас и озадачит. Одноклассники – арена высказываний, где вы можете стать законодателем мод. Достаточно лишь быть оригинальным и смелым.
Шекспир сказал, что «весь мир – театр». Кто вы в этом театре:

• зритель;
• актёр, а, может быть:
• режиссёр?

Совершенно не важно, в каком направлении пойдёт ваша мысль. Статус – это то, что характеризует вас на данный момент. Просматривая ваши старые высказывания, ваши друзья смогут понять развиваетесь вы или деградируете. Вам и самому не лишним будет возвращаться назад и читать то, что вы уже писали и думали когда-то.

Статусы для одноклассников со смыслом

Интересные высказывания – это то, что наделено смыслом. Никто не станет читать ваши мыслеформы, если в них нет начала или конца, если они простой набор слов, не несущий в себе никакой идеи.
Сегодня не обязательно сидеть и сочинять высказывания. Это здорово, когда вы сами всё умеете излагать. Но учтите, даже самые гениальные люди интересуются тем, что пишут другие. И, если мысль им особенно понравилась, передают её своим знакомым и друзьям.
Великолепные высказывания с глубоким смыслом вы можете найти в нашей коллекции. Предложенные нами оригинальные мысли сделают и вас оригинальным и остроумным.

Прикольные статусы в одноклассники

Во все времена были особо популярны смешные высказывания. В нашем арсенале их величайшее множество. Мы, как и все, любим смеяться и уверены, что смех на самом деле продлевает жизнь. Давайте продлевать жизнь друг другу.
Также вы можете найти у нас и грустные статусы. Все грустят. Многим даже нравится немножечко поразмышлять о печальном, пожалеть себя или отнестись с сочувствием к кому-нибудь другому.
Любого характера высказывания вы найдёте у нас. С нашими мыслеформами вы станете талантливым актёром на жизненной сцене. Читайте и черпайте, возможно, благодаря нашим статусам, очень скоро вы станете режиссёром.

Легкая симпатия, нетерпеливо ожидаемое свидание, намек на что-то большее, ностальгия о прошлом – все отображают специально созданные прикольные статусы для одноклассников, а фразы к ним только дополняют легкость общения. Ведь это возрастная группа людей одного периода, в котором протекала или протекает сей момент юность, зарождаются чувства, и не обязательно взаимные. Вместе можно посмеяться над прошлыми проказами, вспомнить бывшие переживания по пустякам, обозначить свое сегодняшнее кредо. И совершить это деяние поможет не диспут и встреча за круглым столом, а рубрика «прикольные статусы для одноклассников».

Вряд ли захочется при общении с одноклассниками решать международные проблемы и цитировать классиков, хотя и такое не возбраняется. Для этого существуют официальные мероприятия в офисных центрах или специально организованные дебаты политологов. Самый лучший период жизни – школьная юность - отличается легкостью в общении, когда почти каждый собеседник тебе за минуту становится другом, потому что объединяет общий интерес и одинаковый статус в обществе . И социальная сеть – не исключение.

Грамотно используя прикольные статусы для одноклассников, можно рассказать многое в ироничном тоне и о себе, и о своих увлечениях, и о друзьях. Почему в ироничном? Да потому что серьезности в жизни и так хватает, а юмор востребован всегда, особенно в молодежном социуме. Приколы, анекдоты, шаржи – все принимается на ура, а настроение от этого только поднимается. Хочется оригинальничать и хулиганить, выставляя себе в этой группе общения прикольные статусы для одноклассников, смешные, задорные, но, главное, каждый день новые. И хорошо помогает в этом сайт сайт, где можно откопать иконку-отражение своего сегодняшнего состояния, стопроцентно попав в десятку.

Страницы: 1 ...

душу как и книгу не отдавай а то порвут

Не вижу смысла жалеть о прошлом. Оно ведь меня не пожалело...

Лучших друзей выбирает жизнь.

Любви достоин тот кто не сдается, кто за неё всегда готов бороться!!!

Жизнь сюрпризы преподносит, счастлив тот кто их выносит!

Люди, которые любят друг друга будут вместе не из-за того, что забыли все ошибки, а потому, что смогли простить их.

В наш век, заняться сексом – это мелочь, которая ни к чему не обязывает,а подарить цветы – поступок серьезный, на который далеко не каждый может решиться.

Любовь - это когда в тебя грязными ботинками и кактусами кидаются и ледяной водой с балконов обливают – грустно прошептал кот.

Чаще всего бывает такое, что отдав ключ от своего сердце возлюбленному, женщина черед день меняет замок.

Мужчина, перед входом в клуб случайно не ваш Ягуар стоит? – Мой. – Я допью?)

Объявление в газете:
"Ищу мужа! Курящего, пьющего, гулящего! Считаю, что у супругов должны быть общие интересы! "

Она поднимает трубку и слышит:
- Катя, это ты?
- Да.
- Катя, несколько дней назад я вел себя с тобой как животное, бесцеремонно, по-хамски, совершил в отношении тебя гнусный разврат. На самом деле
я не такой. Умоляю, Катя, прости меня!
- Прощаю. А это кто?

Приходит мужик на работу с фингалом. Его спрашивают:
- Откуда фингал?
- Да жена врезала.
- За что?
- Да я ее на ТЫ назвал.
- Но за это не бьют. А как дело то было?
- Да лежим мы в постели. Она мне говорит:
- Что- то мы давно любовью не занимались.
А я ей отвечаю:
- Не МЫ, а ТЫ..

Отец дочери, заметив, что у той живот округлился, спрашивает ее парня:
- Так Вы женитесь на моей дочери или нет?
- Класс! А я и не знал, что у меня еще есть выбор!

Основные темы анекдотов: политика, шоу- бизнес, телевидение...
- А евреи?
- Я же сказал: политика, шоу- бизнес, телевидение...

Украина измерила уровень радиации на улицах страны и в очередной раз объявила себя ядерной державой.

Мат - это знаки препинания в устной речи.

Для западного менталитета главное - достижение цели.
Для восточного менталитета главное - процесс достижения поставленной цели.
Для русского менталитета главное - постоянное обмывание процесса достижения поставленной цели.

Какой конец веревки нужно бросить тонущему депутату?
- Оба.

Как это ты решил на ней жениться?
- Да как - сидели, говорили, в конце концов я уже и не знал,
о чем с ней говорить

Она: Мне тебя очень не хватает..
Он: Для полного счастья или для ровного счета?

Тяжело иметь гарем.
- Почему?
- А ты представь себе, что нужно 2345 раз объяснять, где ты шлялся
всю ночь.

Ты что вчера пил? Я не могла тебя оторвать от пола!
- Неужели клей?!

Детишки новых русских беседуют.
- А мне отец за пятерку по геометрии подарил виллу на Канарах!
- Фигня! Мои заплатили за контрольную по физике. Так ее выдвинули на
Нобелевскую премию!

Бизнесмен Роман Абрамович не любит смотреть боевики и детективы.
Он искренне не понимает мотивацию людей, враждующих и убивающих друг
друга за каких-то 10 миллионов долларов.

Все люди рождаются свободными и равными. Потом некоторые женятся.

Если ты на диете, помни золотое правило:

Ненавижу, когда кто-то смотрит, как я ем. Сразу стараюсь кушать грациозно и красиво. И обязательно или подавлюсь или чай из носа польётся...

Некоторые виды обезьян используют хвост в качестве руки. И именно от этих обезьян - единственных животных, у которых рука растёт из ж%пы - и произошли те два таджика, которые клали плитку у меня на кухне...

Господи!Дай мне ещё чемоданчик нервных клеток, а то те, что ты дал при рождении, уже кончились.

Смерть:Я завтра зайду в 10.

Лexa:Блин, Оля! Смени Ник!))

Иногда смотришь - рыцарь в доспехах! Приглядишься... придурок в фольге...

Интересное наблюдение: соус с грибами называется, соус с чесноком - . И только соус с хреном - ...

Расстояние Париж-Дакар ерунда!!!
Расстояние аванс-зарплата,вот испытание!

Так, сынок, шажочек, еще шажочек. Молодец. Маша, неси быстрей камеру - сын с выпускного вернулся)))

Если уборка в доме начинается с протирания клавиатуры компьютера, то на этом она обычно и заканчивается...

Приехали с другом в магазин. Он остался в машине, а я пошла за продуктами. Мне не хватило денег... выхожу,а у машины стоит цыганка и в окошко просит у друга на. Я ее отодвигаю: - Не умеешь ты нихера. Учись! Сую в окошко руку: - Дай 500 рублей! Он дает. Цыганка: О-О-О!

Приезжай в гости!
- Да ну, опять нажремся...
- Ну и что?
- Умеешь ты уговаривать! Еду!

А мне дедушка мороженое не покупает, чтобы я не простудилась.
-Какой заботливый старый жмот...(((

Я вообще думаю, что если бы я родилась в Древней Греции, в их мифах еще бы богиня неадекватности появилась...

В древней Руси не было слова "оргазм", поэтому все испытывали диво-дивное или чудо-чудное..

· Алкоголь убивает нервные клетки. Остаются только спокойные...

· Женская логика - это травма для мужской психики.

· Он умер от избытка чувств, среди которых преобладали чувства голода, холода и жажды...

· Если у блондинки растут черные корни- значит мозг все еще сопротивляется!

· Женщина никогда не замечает того, что для нее делают, но она всегда заметит, чего для нее не делают.

· Нельзя быть пушистым для всех - растащат на воротники...

· Господи, сделай так, как мне надо, а не так, как я хочу!

· Кто рано встает, тому спать весь день хочется.

· Ставьте перед собой большие цели - по ним тяжелее промазать!

· Каннибалы тоже считают, что люди созданы друг для друга.

· Если хорошо отремонтировали дорогу - значит скоро будут менять трубы.

· Жить в этом мире невозможно. Но больше негде.

· Старый друг лучше новых двух. С подругами все наоборот.

· Всегда мучил вопрос - что мешает плохим танцовщицам?

· Неточность стрельбы можно компенсировать диаметром снаряда.

… когда я сказала ему, что не хочу его видеть, он взял и выключил свет...

Как вы стали миллионером?
- я с женой приехал в Америку с 2 центами.На них мы купили яблоки и продали их по 4 цента.Дальше мы на 4 цента купили еще яблок и продали их за 8. Потом умерла моя тетя и оставила в наследство 2 миллиона.....

чтобы ты всю жизнь плакаты рисовал! и чтобы у тебя всегда последние буквы не помещались!!!...

Давай поженимся
-зачем?
-все ах**ют
-давай....

Dевушки, если вы хотите традиционный грандиозный салют в день свадьбы, выходите замуж 9 мая...

Ходить на работу - к деньгам..

Маленькой елочке холодно зимой.. ПРОХЛАДНО ВЕСНОЙ... ЖАРКО ЛЕТОМ.. НЕ УГОДИШЬ ДОЛБАНОЙ ЕЛКЕ!!!..

все люди делятся на три категории:
1. совы (встают и ложатся поздно).
2. жаворонки (встают и ложатся рано).
3. дятлы (из-за них совы встают рано, а жаворонки ложатся поздно)

трогаю пальчиком веснушки у парня, говорю: "тебя солнышко поцеловало"
он угрюмо отвечает: "а мама говорит меня тараканы обосрали"

В девочку Машу никто не бросал мелочь, потому что она была не фонтан.

Для того, чтобы Степа ел суп быстрее, мама на дно тарелки клала противоядие.

Мальчик с ловкими ягодицами отбирает у папы ремень во время порки.

Одноглазую девочку больше не интересует кто живет в скворечнике.

Крановщик с пятнадцатилетним стажем за пять минут обчистил автомат с игрушками.

Профессиональный барабанщик легко стряхивает градусник до -12 по Цельсию.

Кастрюля начинает жарить картошку сразу после того, как заканчивает ее варить.

Поехав с незнакомыми людьми на шашлыки, Света не сразу поняла, почему она не скидывалась.

Мальчик, которому зимой шарф завязывает отец, умеет задерживать дыхание на 6 часов.

На чемпионате мира группа немецких биатлонистов завоевала Польшу.

Мы сидели на кухне и пили чай, я хотел её попросить налить мне ещё, но оговорился и случайно сказал: "Сука! Ты мне всю жизнь испортила!"

На последнем концерте Петросян, отчаявшись, бросился щекотать зрителей.

Учёные предполагают, что основная причина роста детской жестокости - пазлы на 2000 деталек.

После того, как маленький Витя научился считать, папе пришлось делить пельмени поровну.

Водитель БелАЗа смотрит на дорожные знаки просто из любопытства.

Нашла коса на камень: представитель компании "Орифлейм" позвонил в дверь свидетелю Иеговы.

Фильм "Алиса в стране чудес" в Голландии признан документальным.

Жена анестезиолога не знает, что муж её бьёт.

Работая в Москве кондуктором, житель Монголии до сих пор думает, что он собирает с русских дань.

Семидесятивосьмилетняя Клавдия Петровна прекрасно знала, что на нее никто не подумает, поэтому спокойно писала в лифте.

* Является ли каша в голове пищей для ума?

* Я тут где-то посеял Разумное, Доброе, Вечное - никто не находил?

* А почему во всех детских больницах нарисован Айболит? Он же ветеринар!

* Вот почему когда начинаешь что-то чинить, то через 15 минут охота сделать хотя бы так, как было прежде?

* Не в том ли мудрость Соломона, что он игнорировал советы всех своих многочисленных жён?

* Какой в следующем году вирус гриппа по китайскому календарю?

* Где бы найти жидкость от снятия стресса после снятия макияжа?

* Если победа не главное, зачем тогда вести счет?

* Интересно, стоит ли соглашаться на пластическую операцию у врача, чья приемная увешана репродукциями Пикассо?

* Почему мужчины смотрят футбол не дома по телевизору, а на стадион ходят, мы же в Мексику не ездим сериалы смотреть?

* Как бы погоду обозвать, чтобы природу не обидеть?

* Почему, как только появляется здоровье, его хочется тут же пропить?

* Это зарплата, или я путаю с чаевыми?

* Ну и зачем мне искать свою половинку? Чтоб меня было 1,5?

* Как заставить котенка гадить в нужные ботинки?

* Госдума приняла закон, позволяющий закрывать газеты и прочие СМИ за несколько публикаций "заведомо ложных сведений". И где теперь будут публиковать прогнозы погоды?

* Кругом враги... Где ж взять такое количество ужина?!

* Почему боксерские перчатки называют перчатками, если это вообще-то варежки?

* Тушенку из банки по этикету ложкой положено есть или вилкой?

* Интересно, почему при разводе спрашивают причину, а при регистрации брака - нет?

* Ну как победить коррупцию в стране, в которой деньги делают по ширине конверта?

* А вы когда-нибудь пробовали чихнуть с открытыми глазами?

* Почему, если ноги от ушей - то это красавица, а если уши от ног - то Чебурашка?

* Почему в конце денег остается еще так много месяца?

* И как у жены поворачивается язык обвинять мужа, что он пришел на рогах?

* Что будет, если вас дважды испугают до полусмерти?

* Нельзя ли вместо ужина отдать врагу утреннюю зарядку?

* Почему - когда говорят "розыгрыш призов", все слышат "призы", и никто не обращает внимание на слово "розыгрыш"?!

* Как бы так поддержать отечественного производителя, чтобы при этом ничего у него не покупать?

* Интересно, почему в русских народных сказках Иван-дурак ищет Василису Премудрую, а Иван-царевич - Василису Прекрасную?

* Какого цвета хамелеон, когда он смотрится в зеркало?

* Зачем мы нажимаем сильнее на кнопки пульта, у которого садятся батарейки?

* Почему полотенца требуют стирки, если ими следует вытирать только чистые руки?

* Почему именно женщины с обтекаемыми формами оказывают наибольшее сопротивление?

* Зачем мы выключаем радио в машине, если плохо видна дорога? А если нам там ничего не слышно, зачем мы снимаем солнечные очки?

* Что считают овцы, чтобы заснуть?

* Почему чернослив красный, когда еще зеленый?

* Почему не выпускают корм для кошек со вкусом мышей?

* Ну почему большинство женщин бальзаковского возраста, желающих познакомиться, имеют и бальзаковский же вес?!

Дорогая, ювелирный был закрыт, я купил тебе йогурт!

Дорогой, - говорит жена мужу, - мой доктор советует мне путешествовать, куда мы поедем?
- К другому доктору, моя любимая.

Вовочка, ты, почему стихи читаешь без выражения?
- Марья Ивановна! Какие тут могут быть выражения - это же Пушкин!

Приходит мужик к психиатру:
- Доктор, мне так грустно, такая депрессия, что аж повеситься хочется!
- Ну, повесьтесь, если вас это развеселит...

Главная задача платной медицины - перевести острую боль в хроническую.

Чем шире наши морды, тем теснее наши ряды

Лентяй - человек, которому нравится просто жить

Деньги - это грязь, но лечебная

Извините, что я говорю, когда вы перебиваете

Замечено, что на женские попы смотреть приятнее, чем на мужские лица.

Как говорят дальтоники, жизнь - она, как радуга: полоса черная, полоса
белая...

Кем это вы себя мните?
- Не ваше это дело, кем я себя мну.

А никто не задумывался - почему на кнопке пауза 2 полоски?

Как отличить левую ногу от правой? На левой ноге большой палец справа.

Не ковыряй в ушах - ты ж потом эти ногти грызть будешь.

Моей жене не нравится, что я храплю...
- Так от чего вам хотелось бы избавиться - от храпа или от жены?

Женщины не мыслят, они замышляют!

А вы знаете, почему волки не едят бабушек? Они во рту вяжут.

Если ваш работодатель к вам хорошо относится, значит он вам сильно
недоплачивает.

Нехорошо подсматривать в замочную скважину!
- А показывать в нее всякую гадость?

Женщину нельзя убедить. Её можно только уговорить.

Сказала ему "Нет!" - 5 секунд собой гордилась, 6 часов проплакала, 2 дня
в запое.

Если дурак поступил умно, не удивляйтесь. Ну, ошибся человек, с кем не
бывает!

Никогда не говори: "Я ошиблась!". Куда лучше: "Надо же, как интересно
получилось!"

И всё - таки каблуки вещь необыкновенная. Надела - шикарная женщина,
сняла - счастливый человек!

Ученые утверждают, что человеческий организм растёт лишь до 25 лет, но
об этом, вероятно, не знает ни живот, ни *опа.

Привет!
– Привет!
– Че делаешь?
– Пресс качаю.
– А че это?
– Полезно для здоровья и для фигуры.
– Дай ссылку, я тоже скачаю!

Плохо- это когда тебя запаковывают в чёрный, непрозрачный пластиковый
пакет. Очень плохо - когда по частям. А всё остальное просто отлично.

А ведь я действительно люблю его... прямо до дрожи в коленках...
только вот фигня - я не знаю, о ком я говорю.

Cкажи честно! Я потолстела?
- Честно? Ты задолбала!

Как ни странно - у меня нет врагов. А если вы себя таковым считаете, то
поздравляю - вас нет!

По-моему ты связалась с плохой компанией.
- Пап, я тебе больше скажу, я ее основала!

Дорогая, у нас есть что пожрать?
- Ешь все, что найдешь в холодильнике.
- Ах ты, хозяюшка моя! Сама лед приготовила?

Лучший способ избежать случайных знакомств, это возвращаясь с магазина
задорно махать туалетной бумагой.

Есть что-нибудь выпить?
- Вода.
- А покрепче?
- Лёд.

Ему мозг ещё при рождении форматнули. Плюс ещё и защиту от записи поставили.

У вас сломана рука.
- Доктор, я умру?
- Нет, конечно!
- Доктор, я бессмертный?

У меня нет вредных привычек, кроме одной. Привычка делать неправильные
выводы и заблуждаться в людях. Честное слово, лучше б курила.

Папа, мама знакомьтесь - это... Это будет теперь жить с нами.

Как много интересного вы говорите… жаль, меня это не интересует!

С твоей интуицией только угадывать, в какой руке арбуз.

Прогресс: мама лежит на кресле в метре от меня со своим ноутом,
звонит по скайпу и показывает язык.

Поймала себя на мысли, что мне суждено не просто найти свою половинку,
а, блин, собрать грёбаный пазл!

Ты - девушка моей мечты! Красивая, остроумная, веселая...
- Ты говоришь так только для того, чтобы меня трахнуть!
- К тому же, еще невероятно умная!

Пусть вас не вводит в заблуждение внешнее сходство вашего начальника с
человеком.

Фишер Мурена Карповна утонула в пруду несмотря на то, что была рыбой по
гороскопу, бревном в постели и говном по жизни.

Пока существуют люди, которых я раздражаю, я буду жить.

Помоги сто раз - и это забудут. Откажи хоть раз - и это запомнят навсегда.

Люди были созданы для того, чтобы их любили, а вещи были созданы для того,
чтобы ими пользовались. Мир в хаосе потому, что все наоборот.

При опьянении организм считает что близок к смерти и инстинктивно стремится
к продолжению рода.

Китайская мудрость гласит: Ты сказал - я поверил, ты повторил - я
засомневался, ты стал настаивать и я понял что ты лжешь.

Душа просит покоя, сердце просит любви, тело просит разврата. Никому ничего
не даю, все сидят злые.

Запомните: в воспитании должна быть классика, в голове джаз, а в поступках
рок-н-ролл. Главное ничего не перепутать.

Как жаль, что все, кто знает, как надо управлять государством, уже работают
таксистами и парикмахерами.

«Я снова посмотрел в эти глаза и прошептал: "Ты самое дорогое, что есть в моей жизни". Улыбнулся. И отошёл от зеркала.»

Недавно копаю в огороде, нaшел рубль металлический и полoжил в карман. Копаю дальше, ещe рубль и ещё, накопал 10 рублeй. Ну думаю, наверно, клад. Окaзалось, карман дырявый.

Я из того поколения, которое толкало человека в воду, не думая о том, что у него в кармане может быть мобильник.

Мне почему-то всё время кажется, что начальник смотрит на меня и думает: "Это устройство, безусловно, может работать гораздо быстрее".

Строго сижу на диете: утром - йогурт, в обед - чай с лимоном, на ужин - лёгкий салат из мяса, колбасы, сметаны, пельменей, курицы, булочек и рыбы...

Психолог спрашивает у пациентки:
- Скaжите, а нет ли в вaшей семье случаев мании величия?
- Инoгда мой муж заявляет, что он глaва семьи.

Настоящее мужество - залезть после 6 вечера в холодильник за кефиром и взять кефир!

В мужском организме сердце - не единственный орган, которому не прикажешь.

Я знаю нескольких людей, которые абсолютно точно знают, как заработать миллионы, но, к сожалению, все они распространяют косметику.

Настоящий мужчина идет к врaчу только тогда, когда обломок кoпья в спине начинает мешать спaть.

Тебя обсуждают за спиной? Радуйся, у тебя появились бесплатные пиар-менеджеры.

Подруга невесты на свадьбе пoймала такой БУКЕТ, что еще oчень долго не могла выйти зaмуж.

Мне рано заводить детей. Я морально не готов покупать киндер-сюрприз и отдавать его кому-то.

Он ухаживал за ней цeлую неделю: кидал песни на стeну, ставил лайки...

Не знаю, кто пишет сценарий моей жизни, но чувство юмора у него есть...

Человек на 80% состoит из воды... Остальные проценты не дaют ему утонуть!

Климат в России предназначен, прежде всего, для уничтожения неприятеля.

Гадалка - клиенту:
- У вас яркoе будущее... Высокая должность... Красная мaшина... Вы быстро карабкаетесь по лeстнице...
- Это я все знaю. Я - пожарный.

Некоторым кажется, что я ненормальный. А многие уже поняли, что им не кажется.

Добрая половина россиян в понeдельник утром выглядит, как недoбрая...

Обладание чувством юмора позволяет легче пережить отсутствие всего остального.

Если нас нет в интернeте, то все думают, чтo мы не дома!

Всё-таки некоторые люди меня удивляют. Вроде бы куда ещё тупее, но им как-то удаётся...

Я вообще люблю людей. Кaк жаль, что с 1861 годa их нельзя дарить.

Если бы мой компьютер мог мечтать, то мечтал бы он только об одном. Об отпуске...

Я стёкл как трезвышко, даже заплетык не языкается!

Чем старше становится жена археoлога, тем больше она ему нрaвится.

Самые наглые в мире существа - мужчины! Откуда вылезли, туда и лезут.

Секрет долголетия прост. Но сeкрет есть секрет.

Если осенью облить крышу сгущёнкой, то зимой сосать сосульки будет гораздо приятнее…

300 девушек пострадало на кoнцерте Димы Билана — пострадало и успoкоилось.

Мир теряет своих гениев: Эйнштейн умер, Бетховен оглох, Пушкина застрелили... теперь вот у меня что-то голова побаливает...

Тёща проглотила десять копеек. Мелoчь, а приятно!

Когда выходишь из "Одноклассников", появляется надпись: "Как, вы уже уходите? Так быстро?" И так это вежливо... трогательно... так и хочется ответить: "Нет, ну что вы! Сейчас доползу до кровати и с мобильного зайду!"

Как говорила одна идеальная бaба... Да никак не говорила. Немaя была.

Сайт "Одноклассники": встреть свою школьную любовь спустя 10 лет! Испогань две семьи!

Оля сделала уроки, помыла пoсуду, выгуляла собаку, убрала игрушки в свoей комнате, но мама все рaвно заметила, что она беремeнна.

Девушка ждала парня из армии один год - не Хатико, конечно, но тоже молодец...

Девчонки! Помните, что ПИНГВИНЫ - этo ласточки, которые ели послe 18-00!

Сегодня бежал за маршруткой, споткнулся, упал в лужу. Рядом проходил мужчина и спросил: «Думаешь вплавь быстрее получится?»

Им 10, а у них ужe есть страница Вконтакте, личный нoутбук, Айфон. Когда мне былo 10, у меня были фишки с пoкемонами и наклейки из жвачки "Love is..."

Утром ответить на телефонный звонок таким голосом, как будто ты уже встал - это большое искусство.

Автокоррект постоянно исправляет мои ругательства! Вот самка собаки!

Миф о том, что женщинам нужны только деньги, придумали мужчины, у которых денег нет.

Если женщина начинает рыдать, сбейте её с толку - начните рыдать в ответ.

Прежде чем стремиться узнать правду, трижды подумай, сможешь ли с ней жить.

В течении двух недель, прошедших на курорте, я получила от мужа только одну СМС-ку: "Где штопор?"

Телефоны становятся все тоньше и умнее, а люди - наоборот

Детей интересует вопрос - откуда все берется, взрослых - куда все девается.

Смотрю на некоторых и понимаю - одеваться всё-таки надо смотря не на моду, а в ЗЕРКАЛО, в ЗЕР-КА-ЛО!!!

Дайте человеку пистолет и он ограбит банк, дайте человеку банк и он ограбит весь город.

Идеальная женщина - та, что... накормила, напоила, спать уложила... а спать не дала.

Если муж - голова, а жена - шея, то в том, что голова смотрит налево, шея виновата?

Девушка, а девушка, купите мне мороженое!
- Альфонс что ли?
- Нет, пломбир.

Запомните! Ипотека - это не тюрьма, амнистии не будет!

Работа в команде очень важна. Она позволяет свалить вину на другого.

Пылесос это очень странный предмет, только достал - и кота нигде нет...

Чтобы сэкономить время на утренний сон, я завтракаю на ночь.

Решили с женой начать все с начала... Так она даже на свидание не пришла!!!

Не пойму две вещи. Почему днем спится так сладко? Почему ночью еда вкуснее?

Хотите отключить жену на полчаса? Спросите, что она оденет завтра на работу.

Встретишь через 25 лет того, кого в 18 ты считала принцем... и понимаешь - какое это счастье, что он проскакал на своей лошади мимо.

Девушка поняла, что пора худеть после того, как смогла встать на весы только одной ногой.

ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас думать, что вы говорите шепотом, когда вы орете.

У него так давно не было женщины, что он уже стал поглядывать на жену...

Пожалуй, мне не стоило вчера ехать из бара домой на машине. Тем более, что пришел я туда пешком.

Выходите из машины - вы не сдали экзамен!
- Подождите, я даже не тронулась...
- Вы и не тронетесь с заднего сиденья!

Если человек мне дорог, я никогда не промолчу. Я лучше поругаюсь с ним.

Девушки очень добры. Они могут простить парня, даже если он ни в чем не виноват.

Я не ищу идеалов - просто нужно, чтобы человек меня понимал и мыл посуду!

А что вы сегодня вечером делаете?
- Рыбу чищу.
- Какая вы, однако, конкретная девушка...

Всё-таки есть высшая сила, это она дала китайцам палочки. Если бы у них были ложки - нам нечего было бы жрать.

Жена выговаривает мужу-математику:
- Да ты меня не любишь совсем, тебе только твоя математика интересна!
- Люблю.
- Докажи!
- Хорошо. Пусть А - множество любимых мной объектов...

Женская народная забава — влюбиться в идиота и уверять всех, что он единственный и неповторимый.

Когда регулярно ешь солёные огурчики... с ароматной молодой картошечкой с чесночком и зеленью, самое главное - не спиться...

Если женщине постоянно говорить, что она нравится такая, как есть, то ей будет нравится есть.

Сейчас позавтракаю. Наберусь сил. И как начну спать хотеть...

Повзрослел, поумнел, загрустил.

Только когда комар садится на твои яйца, ты понимаешь, что всегда есть способ решить проблему без применения силы.

Весна. В лес хочется. Найти берлогу и разбудить медведя. А потом бежать, бежать от него, задыхаясь от восторга!

Я так думаю, единственный шанс похудеть с помощью зеленого чая - лазить в горы собирать его самой…

Женщина молодеет до тридцати… После тридцати она чертовски хорошеет!

После бутылки коньяка беседа превращается в утечку информации.

Описание

Популярное на сегодня:

Активные разделы:

Года идут, времена меняются. Но что-то остается неизменным, несмотря на всю череду событий и историю жизни людей. И это что-то есть Юмор! Да да, именно юмор был знаменит во все века и тысячелетия. От времен, когда на пиры и великие торжества созывали шутов и скоморохов, дабы те веселили народ и до нашего века, когда сфера юмора стала наиболее обширна и популярна: от стендапов до высших лиг КВН, от обычных vine ОВ на ютюбе до розыгрышей и подборок. Что же объединяет все эти направления и имеет под собой общую основу? Правильно - энергия шутки! И прикольные статусы для одноклассников в этом случае не исключение. Социальные сети - место скопления множества людей, с разными интересами и повадками, и хочется иногда просто поделится с кем-то своим настроением, с тем,кто поймет что вы чувствуете в данный момент и в каком расположении духа прибываете. Задумывались ли вы когда-нибудь, почему люди ищут себе новые порции адреналина, и пытаются изменить свою жизнь, дабы снова почувствовать что они живут? Именно потому, что каждый человек, со временем теряет контроль, и ощущение радости в жизни. Тогда ему приходится искать инструменты (средства), благодаря которым есть возможность обратить все вспять и снова стать счастливым и беззаботным, как в детстве. И Инструментов таких великое множество, включая прикольные статусы… В Данном разделе собраны прикольные статусы на любой вкус и цвет. Справа от данного вступления вы увидите меню, которое представляет собой навигацию по разделу «Прикольные цитаты для одноклассников». Чтобы вернуться на главную, нажмите на логотип сайта ok -status .ru . Желаем вам приятного времяпрепровождения. С Уважением. Администрация ресурса.

Я люблю тебя.
- Нет, ребят, все равно после 11 я вам коньяк не продам.

Если мужчина думает, что он меняет женщин как перчатки, он заблуждается — он просто ходит по рукам

Леонид Якубович стал свидетелем ДТП и спас двух пешеходов криком «ААААВТОМОБИЛЬ!»

Если существуют домашние хозяйки, значит, где-то должны быть и дикие…

Смешанные чувства - это когда получаешь валентинкой по морде.

В «Модный приговор» обратился муж Светланы- Дмитрий, который считает, что его жена одевается слишком откровенно..

Каждый мужчина после душа имеет право зачесывать волосы назад, как будто он итальянский мафиози.

Дмитрий Анатольевич Медведев неожиданно посетил супермаркет: кассир от волнения пропикала продуктами гимн Российской федерации

А у нас потеплело: пуховик в квартире можно не застегивать.

— Я кефир пила 20 мин назад. — Я молоко топор 30 ракет вперед.

Я всегда знал, что я не самый красивый, но чтобы проститутки, стоя на остановке и увидев меня, делали вид, что ждут автобуса — это уже слишком…

Если бы мне давали доллар за каждую красотку, что я затащил в постель, я бы купил кефира.

Маленького Максима родители на лето отправили к бабушке…3 месяца ребёнок провёл на кладбище.

Девушка, разрешите с Вами познакомиться?
— Валяй!
— Гена меня зовут.
— Ну что ж, Гена, иди, если зовут. Не смею задерживать.

— Слушай, а как действуют обезболивающие? Почему боль проходит?
— А х.. его знает. Я предпочитаю верить в то, что по твоему мозгу бегают очень маленькие гномики и гладят там, где болит.

Запрыгивая в общественный траспорт утром, понимаешь, зачем в детском садике учили играть в игру «Займи стульчик».

«Время проходит!» – привыкли вы говорить вследствие установившегося неверного понятия. Время вечно: проходите вы!

Раньше была мода на рваные джинсы, сейчас мода на рваные майки. Ну, когда же, когда же, черт возьми, будет мода на рваные носки?!

Пират Джон Сильвер был такой злой, потому что каждый день вставал не с той ноги.

Самый страшный кошмар детства — это когда мама поставила в очередь тебя,а сама ушла в другой отдел. А очередь всё ближе, ближе, ближе….

40 лет выводил Моисей евреев из Египта. А тех, кто в пустыне отстали, теперь называют арабами, и они очень обижены, что их бросили.

Русский мужик должен уметь две вещи поджигать избы и шугать коней, чтоб его бабе было чем заняться, а не выносить ему мозги!

В кенийских деревушках, если черная кошка перебежит дорогу — это считается плохой приметой. Потому как кроме пантер, других черных кошек там не водится

— Я вчера добирался домой на полном приводе!
— Джип купил?
— Не.. Так нажрался, что пришлось идти на четвереньках!

Если девушка утром прислала вам СМСку «Милый, ты лучший!», значит этой ночью она вас с кем-то сравнивала.

8 Марта зять приготовил праздничный обед, пропылесосил в квартире, протёр пыль, вымыл пол, тщательно перемыл посуду. В общем, еле успел до приезда криминалистов.

Было время, когда удивляло хамство, теперь удивляет вежливость…

Не знаешь что делать? - покачай жопу. Решение может и не прийти, а накачанный зад - всегда хорошо.

Для реализации шведской экономической модели в России слишком мало шведов.

Жили у бабуси… завелись у деда.

Либо ты продаешь душу дьяволу, либо она в конечном итоге достается ему бесплатно.

Знаете ли вы, что самая тяжелая работа в Азии - на упаковочном заводе надгрызать фисташки?

Когда поднимаешься в лифте, подними сжатый кулак вверх - побудь суперменом!

Заначка сантехника Сидорова попала в Книгу Рекордов Гиннеса - там он ее прятал от жены.

Пока не начинаешь в солнечный день наблюдать за жизнью муравьев через увеличительное стекло, тебе и в голову не приходит, как часто эти создания вдруг ни с того ни с сего вспыхивают огнем.

В мэрию Москвы поступила заявка на гей-парад в поддержку Путина. Власти в растерянности.

Этот сложный русский язык:
Задело — за дело.
И дико мне — иди ко мне.
Покалечилась — пока лечилась.
Мы женаты — мы же на ты.
Ты жеребенок — ты же ребенок.
Несуразные вещи- несу разные вещи.
Ему же надо будет- ему жена добудет.
Надо ждать — надо ж дать.

Помню,как однажды стащили из кабинета химии здоровенный кусок натрия.Два дня носили его в пакетике,пытаясь придумать что с ним делать. А потом он окисляться начал. Тогда решили не связываться и выбросили в унитаз…

… второй раз волну такого масштаба,накрывающую все живое,я увидел только через 20 лет в репортаже о цунами в Тайланде.

Уголовный кодекс на вас не распространяется, если вы няша и нечаянно.

Собака Дмитрия Анатольевича Медведева не выполняет команды хозяина, пока их не утвердит премьер-министр.

Арабы проходят «Марио» справа налево.

Подбитый глаз уменьшает обзор, но увеличивает опыт.

Корова стала причиной аварии на трассе. Мало того, что это коза купила себе права, так это овца ещё и ездить не умеет.

Костанайский мясокомбинат ищет скотину, а то взял бабки, свалил, теперь найти никто не может.

У Алеся Мухина в метро украли телефон. Один – ноль в пользу телезрителей.

На встречу выпускников ходят те, кто не всё успел на выпускном.

Что посеешь, то и пожнешь: Татьяна Буланова спилась под свои же песни.

Когда читаешь в газете: «В ближайшие дни страна передохнет от холода», понимаешь, что букву «Ё» отменять ни в коем случае нельзя.

А еще я люблю знакомиться на фильмах ужасов. Во время сеанса никто не воспринимает женские крики всер