Неужели любовь живет только три года?

Любовь живет три года: как этого избежать

Если верить расхожей фразе, то любовь живет всего три года. Кто-то оправдывает этим свои неудачные (иногда раз за разом неудачные) отношения, кто-то искренне надеется, что это не так, в страхе ожидая трехлетнего рубежа, кто-то всей своей жизнью доказывает, что это не так. Так сколько же лет живет любовь, и можно ли продлить этот срок?

Если рассматривать явление любви и влюбленности исключительно с точки зрения физиологии, то в тезисе о трехлетнем сроке жизни есть своя правда. Основа влечения и любви - нейромедиаторы и фенилэтиламин, они действуют на человека примерно в течение трех лет. Природой так заложено, что этого срока должно быть достаточно для того, чтобы встретиться, понравиться, забеременеть, выносить, родить и дать выжить новому человеку. На протяжении этих трех лет физиология работает на то, чтобы удержать папу рядом с мамой. Поэтому, справедливости ради, стоит говорить о том, что живет три года. Потому что любовь - это чувство, в основе которого лежит не только и не столько физиология, сколько осознанный выбор и желания конкретного человека.

Все в нашей жизни строится на выборе. Правильнее было бы сказать, на разумном выборе, однако многие предпочитают действовать не на основе разума, а на основе сиюминутных эмоций, чужих советов, шаблонов, навязанных обществом, и т. д. Но в любом случае в основе каждого решения лежит выбор. В данном случае выбор звучит так: «выбираю я этого человека или нет». Именно от вашего выбора в конечном итоге будет зависеть то, сколько будет жить ваша любовь.

Если каждый день, каждый час вы не выбираете своего партнера, ваши отношения могут существовать какое-то время под влиянием страсти, взаимного сексуального притяжения, обусловленного физиологическими процессами, но как только они прекратятся, уйдет и ваша влюбленность. Если за это время вы ничего не построили, не вложили, то ничего и не останется.

Отношения - это работа, иногда очень сложная работа. К сожалению, многие годами ждут того, с кем будет легко и беспроблемно, «суженого», предназначенного судьбой, свято веря в то, что с «нужным» человеком все случится само собой. Но ожидая неизвестно кого, мы, к сожалению, часто упускаем прекрасных людей, которые сейчас рядом с нами, или будут, или уже ушли, не дождавшись взаимности.

Если вы выбираете жизнь со своим партнером, значит, вы выбираете компромиссы, уважение, заботу, внимание и привязанность. Все эти факторы суммарно сильнее физиологии и страсти. И когда желание идти на компромиссы, проявлять уважение и заботу - взаимно, любовь будет жить всю жизнь.

Помня об этом, можно вывести и секрет долгожительства в любви: чем больше вы будете вкладывать в свою любовь, тем дольше она будет жить. Есть очень хорошее выражение о том, что не стоит завидовать счастливым парам, они прошли через те же самые сложности, но не сломались. Преодолевайте сложности, а не бегите от них, заботьтесь друг о друге, уважайте друг друга, и ваша любовь будет с вами всегда.

"Любовь живет три года" - изречение, как неотвратимое предсказание, бередит сердце каждой девушки уже после первого года серьезных отношений. Первые ссоры – как вестники того, что любовь не вечна, начинаются вскоре после начала отношений. И, если вначале мы готовы быстро прощать мелкие ошибки партнера, то с каждым месяцем отношения все больше и больше натягиваются. В сердце появляется злость, обида, досада, тоска, и даже, иногда, ненависть.

Почему любовь недолговечна? Откуда взялось выражение ЛЮБОВЬ ЖИВЕТ ТРИ ГОДА?
Почему раньше у нас (в нашей паре) не было ссор, а сегодня, через время - ссор все больше и больше?
Как сделать так, чтобы не произошло разрыва через три года?
Почему любовь не может длиться вечно? Или может быть может?
Какая разница между влюбленностью и любовью?

Ближе к дате трехлетия, мысль об изречении «любовь живет три года» все чаще появляется в голове. «Вот, люди не зря говорят, что любовь живет три года. Что-то в этом есть…» Конечно, все равно в душе все еще теплится надежда, что все будет не так, как у других – что все сладится, стерпится, сбудется. Что не может та чистая и нежная любовь, которая была у нас в самом начале, умереть. Но, тем не менее, она все же умирает.

Загадка о том, как мы можем так сильно любить, и через три года так сильно ненавидеть, терзает людей столько, сколько и существует сама любовь.
В современном обществе все больше и больше людей предпочитают просто разойтись через 3 года и не портить друг другу дальнейшую жизнь. С новыми надеждами они вступают в следующие отношения, которые подходят к своему кризису, как по часам, через три года.
Но ведь есть – есть же на свете настоящая любовь, длиною в жизнь! Почему же одни могут отпраздновать бриллиантовую свадьбу, а другие – с вздрагиванием называют имя партнера, с которым вместе прожили всего каких то три года?

Отгадка

Когда мы встречаем подходящего для нас человека, у нас возникает к нему желание. По-простому говоря – сексуальное влечение. Объяснить происхождение этого желания мы не в силах. Мужчина, которому всегда нравились блондинки, раз – и влюбляется в брюнетку. Девушка, уверенная, что полюбит только высокого и худого, вдруг чувствует непреодолимое влечение к парню, ниже себя ростом, да еще и с пивным животиком. Мы влюбляемся в человека старше или младше себя на 20 лет и никак не можем объяснить себе это. Обычно мы говорим: «я просто люблю и ничего не могу с собой поделать».
Конечно, каждому из нас очень хочется думать, что Я, как человек разумный, управляю своим сексуальным влечением. Но факты – вещь упертая. В теории, мы можем представлять себе своего избранника, каким угодно, а вот в жизни – он окажется ровно тем, кто нам нужен, кто нам подходит..
Итак, мы встречаем человека и у нас возникает к нему чувство. Мы называем его любовью, природа подразумевает – сексуальное влечение, сексуальная совместимость. Природа все делает идеально и предоставляет нам время такой себе влюбленной эйфории, когда абсолютно новый, чужой человек становится таким близким, родным, что мы готовы целоваться с ним, впустить его к себе в постель и даже в душу. Возникает чувство родства, понимания, счастья. Нам кажется, что другой человек нас прекрасно понимает.

На самом деле все совсем не так – просто природа «замыливает» нам глаза. Для любого человека нормально испытывать к другому человеку чувство неприязни – нам не нравится чужой незнакомый человек. Это не плохо – это нормально. Чувство неприязни мы начинаем испытывать уже в детском садике, когда сталкиваемся с толпой детей, со своими разными желаниями и убеждениями, и продолжаем его испытывать до самой смерти, находясь в обществе.

Но если бы мы испытывали абсолютно ко всем чувство неприязни, как бы мы могли продолжать род? Откуда бы могли появиться дети? Поэтому, когда мы вступаем во взрослую жизнь, природа дарит нам «замыливание» глаз. Мы влюбляемся в абсолютно нормального взрослого чужого человека, а наш мозг и фактически идеализирует его. Конечно, кому то может показаться несправедливым, что это чувство влюбленности дается нам не на всю жизнь, а только на период, только на те пресловутые три года. Но природа рациональна: три года – это период достаточный для того, чтобы зачать ребенка, родить его и вырастить до 2-х летнего возраста. Конечно, в современном мире мы считаем, что ребенку нужен уход и забота хотя бы до лет 16, но на самом деле это не совсем так - 2-х летний возраст ребенка уже позволяет заботиться о нем только матери, которая вполне способна уже идти на работу и обеспечивать и себя, и его. Сегодня высокое чувство ответственности, долга удерживает такую семью вместе уже вокруг ребенка. Совместный быт, имущество, рождение второго и даже третьего ребенка и одинаковая любовь к ним как мамы, так и папы, удерживают такую пару вместе. Да, между ними уже нет былой страсти, как в те, первые, три года, но они – уже настоящая семья. Семья, построенная вокруг детей и радости воспитания их.

Сегодня существует тенденция - пары не собираются продолжать свой род в первую совместную ночь, а сначала определяют для себя время на, так называемое, «испытание чувств». Они встречаются, потом женятся или просто начинают жить вместе, рассчитывая через 2-3 года перейти к тому самому, - рождению детей. Но, к сожалению, забывают, что совместный быт – это совместный быт и не более. А отношения нужно строить, укреплять, и делать это не только в постели. Скоро сексуально влечение закончится, и что тогда? Естественно, что такие пары распадаются как раз в районе трехлетия – природа неумолима, она не даст Вам чуть больше времени, чем всем остальным. В результате – тоска, депрессия и два разбитых сердца, которые хотели любить, и просто не понимают, что же с ними произошло.

И все-таки она есть, эта загадочная вечная любовь…

Да, действительно она есть. Наверняка у Вас есть примеры пар, даже бездетных, между которыми сохраняются нежные, приятные, страстные отношения на протяжении многих и многих лет. Их не так много.
Хотя на самом деле длительная любовь доступна практически для любого современного жителя города. Как этого достичь?
Секрет прост - не стоит с первых дней переходить к сексуальным отношениям, если Вы хотите выстроить долгосрочные отношения с человеком. Даже если вас невероятно влечет друг к другу, это совсем не значит, что надо идти у нее на поводу. Оцените избранника/избранницу до интима. Пообщайтесь с ним на разные темы, определите, что ему нравится, а что нет, какие его жизненные предпочтения. В связи с тем, что между Вами будет настоящее сексуальное натяжение, неудовлетворенное влечение, Вы и Ваш партнер будете хотеть понравится друг другу: Вы будете на самом деле меняться в лучшую сторону, чтобы угодить человеку, который нравится Вам. И это чувство будет взаимным.
Конечно, в силу особенностей либидо, долго сдерживать сексуальные позывы не получится, да и вообще то вряд ли мы способны удержать природу при встрече с некоторыми людьми. Если Вас интересует этот вопрос более подробно – читайте статью

Первые несколько месяцев, год после знакомства для многих пар - самый яркий период в отношениях: накал страстей, эмоции, эйфория. Кажется, что так будет всегда. Но вот проходят два года, три... Яркие эмоции сменяются более ровным отношением, а потом и вовсе рутиной. И вот душа снова требует полета, а тело - гормонального всплеска. Людям кажется, что любовь прошла и пора искать новую.

Любовь как наркотик

Согласно одной теории, люди генетически запрограммированы испытывать привязанность друг к другу на протяжении трех лет по одной версии и семи лет - по другой. Сторонники этой теории говорят, что эволюционно в человеке сформировались главные потребности - выжить и продолжить свой род, и за последние несколько тысячелетий они не изменились. А вместе людям было проще выжить и вырастить потомство, чем по . Но должно было что-то еще, чтобы удерживать мужчину и женщину вместе на протяжении какого-то времени, придумала влюбленность. Возникающие под ее влиянием химические процессы в мозгу создавали эмоциональную зависимость от партнера, заставляли видеть прежде всего его достоинства и не замечать недостатки. Когда же ребенок подрастал и становился относительно самостоятельным, чувство между его родителями начинало угасать. Сторонники данной теории видят в продолжении рода единственную цель сближения мужчины и женщины, а в их тяге друг к другу - лишь следствие действия гормонов. Некоторые ученые даже сравнивают любовную страсть с наркотической зависимостью.

Хелен Фишер, профессор антропологии из американского университета Рутгерс много лет исследовала химию любви. Полученные ею результаты говорят о том, что эмоции на разных стадиях отношениях сопровождаются повышением разных гормонов. Так, влюбленность связана с эстрогенами и андрогенами, длительные отношения - с серотонином, допамином и норадреналином, а привязанность сопровождается повышением окситоцина и вазопрессина. Именно окситоцин помогает паре воздерживаться от импульсивных поступков и от разрыва отношений в кризисные периоды, когда действие остальных гормонов сходит на нет. В это время партнеры обретают возможность смотреть на любимого человека незамутненным взором, они наконец осознают, что он такой же обычный человек со своими достоинствами и недостатками. Эмоциональная и физическая зависимость проходит, и теперь только от самих людей зависит, решат ли они дальше оставаться вместе и работать над своими отношениями, или нет.

Все случаи - индивидуальны

Можно верить в теорию о гормонах, тем более что выглядит все довольно логично. Но это было бы слишком просто. На практике же можно наблюдать, что огромное количество пар распадается уже через год или через несколько лет, но встречаются и такие, которым удается сохранять счастливые отношения и интерес друг к другу на протяжении очень долгого времени. И зависит это от множества факторов. Любовь не обязательно проходит через 3-5 лет, если: партнеры продолжают удивлять друг друга и остаются интересными, развиваются вместе, ценят друг друга, умеют разнообразить свою жизнь и получать яркие эмоции из разных совместных занятий, тем самым подогревая и страсть. Но чтобы такие отношения были возможны, мужчину и женщину изначально должно объединять не только физическое влечение, они должны иметь что-то общее, чтобы рядом им было находиться радостнее, чем порознь.

Любовь – это битва. Заранее проигранная», - начинает свое повествование Марк Марронье, герой нашумевшего романа Фредерика Бегбедера «Любовь живет три года». Главный герой уверен: любые отношения обречены, т.к. сам никогда не любил женщину более трех лет. Вся его «любовь» двигалась по одному и тому же сценарию:

Первый этап – этап влюбленности.

«Сначала все прекрасно, даже вы сами. Вы только диву даетесь, что можно быть таким влюбленным. Каждый день приносит новую порцию чудес…Торопитесь жениться – чего тянуть, если вы так счастливы? Думать не хочется, от этого грустно; пусть жизнь сама решит за вас».

Второй этап – небольшое охлаждение, появление дружеской «нежности».

«На второй год кое-что меняется. Вы стали нежнее. Гордитесь тем, как хорошо вы с вашей половиной притерлись друг к другу. Вы понимаете жену «с полуслова»; как здорово быть единым целым. Супругу принимают на улице за вашу сестру – вам это льстит, но и на психику действует. Вы занимаетесь любовью все реже и думаете: ничего страшного. Самонадеянно полагаете, что эта самая любовь крепнет с каждым днем, когда конец света уже не за горами».

И третий этап – отчуждение, охлаждение, скука.

«На третий год вы уже не стараетесь не смотреть на свеженьких девочек, от которых светлее на улице. Вы больше не разговариваете с женой… Вы с ней все чаще бываете вне дома: это повод, чтобы не трахаться. А вскоре наступает момент, когда вы не можете больше выносить свою половину ни секунды лишней, потому что влюбились в другую».

Все описанное выше, конечно, лишь представления о жизни парня с кожным вектором, главным фактором в отношениях для которого является новизна. Он и рад бы «любить жену побольше», но когда вокруг всё одно и то же, одно и то же, хочется чего-то новенького, свежего, другого!

Однако Марк Марронье, веря в свою теорию «трех лет любви», боится: ему не хочется, чтобы отношения остывали, каждый раз он со страхом ждет приближающейся третей годовщины, пока, наконец, не находит ту девушку, с которой его связывает нечто большее, чем постель или взаимная симпатия. Приближается «та самая дата», а он все еще любит свою избранницу. Почему?

Теория о том, что любовь живет три года – не выдумка конкретного героя романа. Ее выдвинули ученые-биологи, как следует изучив физиологические реакции человека во время отношений.

Большинство людей согласно с этой гипотезой, т.к. сами испытали ее в жизни: через три года (иногда и раньше) их отношения, такие замечательные по началу, заканчивались крахом.

Любовь живет три года. Что это – проклятие? Плохая примета? Суеверие? Нет никакой мистики. Все объясняется.

Три года – ровно столько было дано нашей матушкой-природой на то, чтобы люди притянулись друг к другу, родили ребенка и выкормили его. Считается, что именно столько времени достаточно для того, чтобы младенец и мать выжили. Далее ребенок становится не таким уязвимым, мать может доставать пропитание сама, и мужчина, самец, по сути, становится не нужен. Он может идти дальше, находить другую женщину, заводить другого ребенка… и так по кругу.

Что необходимо, чтобы женщина и мужчина притянулись друг к другу? Феромоны влечения. Большинство людей находят своего партнера по тому самому неуловимому запаху. Это и есть главная составляющая физической близости: феромоны, возбуждающие в человеческом мозге определенные химические процессы. Каждая из стадий любви сопровождается изменением гормонального фона в теле человека.

Со временем организм партнеров привыкает к феромонам друг друга. Обычно это происходит через приблизительно 3 года. В каких-то парах этот срок более длительный, в некоторых более короткий. Когда происходит привыкание, мы словно пробуждаемся ото сна и спрашиваем: «Что это вообще было?» Наш партнер предстает перед нами в новых красках, мы, до этого смотревшие на него сквозь пелену влюбленности, начинаем видеть его недостатки. Очень часто на смену ласке и нежности приходит раздражение и злость. Отношения медленно (а иногда и весьма стремительно) катятся в небытие.

«И это все? – скажете Вы, - Вся любовь, все высокие чувства сводятся лишь к феромонам и химическим реакциям головного мозга?»Если бы это было действительно так, то, в мире не существовало бы подтверждения обратному. Не смотря на то, что многие пары терпят крах, расстаются, разводятся, существует также немало примеров, когда мужчина и женщина любят друг друга и 3, и 5, и 10, и 20 лет. И их нежность и любовь по отношению друг к другу не знают предела. Думаете, сказка? Вовсе нет.

Любовь живет три года. Этот миф становится явью, если вас с вашим избранником ничего не сближает, кроме сексуального влечения. Отношения двоих – это труд, и их нужно строить с самой первой встречи. Не закрывать глаза на недомолвки и недостатки, не махать рукой и говорить: «А, пусть будет то, что будет». Оно и будет… первые три года, а потом, когда придет время пробуждаться, не спрашивайте, что вы делали не так.

Идеальные отношения – это труд обоих партнеров, когда каждый думает не о себе, но о своей «половинке». Это не значит, что нужно растворяться друг в друге, впадая в любовную зависимость. Любить – это не принимать человека со всеми его достоинствами и недостатками, а понимать его. Не слепо смотреть на него, а осознавать мотивы его поведения и поступков. Ведь только тогда, когда мы начинаем друг к другу относиться более толерантно, уходит желание изменять партнера под себя.

Отношения строятся на здравом понимании, кто перед тобой и что от него стоит или не стоит ожидать. Если вы видите, что ваш будущий избранник – потенциальный домашний тиран, то незачем спустя три года плакать подружке в жилетку и говорить: «А ведь он был таким нежным в первый год нашего знакомства!» Очнитесь: признаки домашнего тирана можно распознать и в первую встречу, если знать Системно-векторную психологию.

Мы часто думаем: «Раз сейчас все хорошо, то и потом все будет замечательно». Но когда наступает то самое «потом», мы плачем от разочарования: все «замечательно» прошло, иссякло, и нам просто не о чем говорить с нашим избранником, потому что всё отведенное для нас время мы не узнавали друг друга лучше, не строили отношения на более высоком уровне, а просто предавались взаимному опьянению. А, как известно, на утро после пьянки приходит головная боль. И она придет, если относиться к отношениям лишь как к источнику удовольствия.

Любовь живет три года. Это мало или много? Но каждый из нас в силах продлить или сократить этот срок. Сейчас, в кожную эпоху потребления, когда секс потерял свою интимность и близость приобретает все более потребительский характер, становится все сложнее строить длительные отношения. А зачем нужны долгие отношения, если можно менять партнерш до самой старости? Кому нужен традиционный брак, если можно жить на полную катушку и без него?
Как следствие – люди с анальным вектором, однолюбы и приверженцы традиций, страдают. Им не угнаться за мельтешащими кожниками, им сложно адаптироваться к новым условиям жизни.

В эпоху, когда секс перестал быть чем-то значительным и интимным, настает время для нового уровня отношений – духовного.

Вот почему, если вы хотите, чтобы любовь жила не три года, а гораздо дольше, нужно постараться построить, прежде всего, прочный фундамент духовной близости, который и будет гарантом того, что ваша нежность и ласка не иссякнут по истечению действия феромонов. Вы станете поддержкой и опорой друг друга, спасительным берегом от жизненных неурядиц на долгие-долгие годы.